Почему пять языков любви — это сомнительная теория, от которой пора отказаться

Откуда взялась теория о пяти языках любви

Всё началось в 1992 году, когда вышла книга «Пять языков любви». Её написал баптистский пастор Гэри Чепмен. Он сформулировал свою теорию, помогая решать семейные проблемы, с которыми к нему обращались прихожане его церкви. По мнению Чепмена, женатые люди ссорятся, потому что один партнёр выражает свою любовь способами, которые другой не понимает. Как будто они говорят на разных языках.

Со временем концепция пастора разрослась до мультивселенной. Появились отдельные издания книги для мужчин, для детей и подростков, для одиноких людей, даже для военных. Есть подкасты с участием Гэри Чепмена, есть мобильное приложение.

Однако основная предпосылка остаётся неизменной: существует пять языков любви, одинаковых для всех. Это время, прикосновения, подарки, помощь и слова поощрения. Один из них становится основным, ещё один — дополнительным. Больше двух языков иметь нельзя, и в идеале у вас с партнёром должен совпадать хотя бы один из них. Чтобы узнать свой язык, надо пройти тест в конце книги.

Для истинно верующих в теорию Чепмена язык любви являются ключом к общению в паре. Скажем, кто‑то из партнёров чувствует себя любимым, когда его обнимают (прикосновения), а кто‑то считает проявлением любви уборку в квартире (помощь). Каждому из них может казаться, что он делает всё возможное ради отношений, тогда как другой это игнорирует. Концепция Чепмена позволяет партнёрам поговорить о том, чего им не хватает, без взаимных обвинений.

В чём проблемы теории

Критики Чепмена указывают на его консервативные представления о гендерных ролях, которые особенно заметны в ранних изданиях книги, и на отсутствие научного обоснования его теории. Кроме того, концепция пяти языков любви слишком негибкая, чтобы быть практичной. Если кто‑то решит, что его основной язык — подарки, он может подсознательно недооценивать важность времени, проведённого вместе, физического контакта и так далее. Это сужает понимание того, что представляет собой любовь, уменьшая богатство и разнообразие эмоциональной связи.

Научные исследования пяти языков любви неоднозначны

Теория Чепмена строится на трёх основополагающих принципах:

1. Существует только пять языков любви.
2. У каждого человека ровно один основной язык любви.
3. Когда языки любви партнёров совпадают, они более счастливы.

Специалисты из Канады сверили эти принципы с современными научными исследованиями, которые посвящены отношениям.

Авторы обзора обнаружили мало последовательных выводов в научных статьях о том, как люди переживают любовь. Однако, когда участников разных исследований спрашивали о том, что заставляет их чувствовать себя любимыми, причины, которые они называли, не обязательно были связаны с идеями о словах поощрения или помощи.

Например, в одном случае респонденты перечисляли действия, которые соответствовали таким связанным с любовью категориям, как жертвенность, интимность, поддержка, утешение и общение. Участники другого исследования отмечали, что им важно, чтобы партнёр старался найти общий язык с их друзьями и говорил о том, как лучше всего справляться со ссорами.

По мнению авторов научных работ, попытки вписать любовь в заранее обозначенные категории обречены на провал. Чтобы понять, как люди выражают свои чувства, требуется подход «снизу вверх». Это значит, что хороший исследователь даёт возможность людям самим определять, как выглядят языки любви, а не навязывает им своё представление.

Когда исследователи работают с категориями Чепмена, они, как правило, обнаруживают, что люди не хотят ограничиваться одним основным языком любви. Когда их просят оценить важность каждого по шкале от 1 до 5, они каждому ставят 4 и 5 баллов. Если составить опрос таким образом, что выбрать можно только один вариант, один и тот же человек в конечном итоге получит разный результат в зависимости от того, как проводить тест.

И наконец, исследователи постоянно обнаруживают, что нет никакой связи между совпадением языков любви у партнёров и более высоким уровнем удовлетворённости отношениями. Кажется, это просто не имеет значения.

Зато имеет значение, насколько партнёры готовы изучать языки любви друг друга. Два разных исследования показали, что, когда мы считаем, что наш партнёр хорошо говорит на нашем языке любви, удовлетворённость отношениями возрастает. И хотя методологию этих работ тоже критикуют, они, похоже, подводят к простому выводу: если вы и ваш партнёр подумали о том, как выражать привязанность друг к другу, и делаете это регулярно, — скорее всего, вы будете вполне счастливы. Пять языков любви Чепмена при правильном использовании могут в этом помочь.

Взгляды создателя теории как минимум спорны

Чепмен никогда не утверждал, что у языков любви есть научное обоснование. Это всего лишь субъективные выводы из его наблюдений, к которым он пришёл, когда давал советы семейным парам в качестве пастора баптистской церкви в 80‑е и 90‑е годы. Это особый политический и культурный контекст, который определяет историю развития теории.

В издании 1992 года Чепмен прямо говорит о демографических характеристиках пар, с которыми работал. Это белые гетеросексуальные консервативные христиане. Книга строится на предположении, что жена остаётся дома и занимается детьми и хозяйством, а муж работает и обеспечивает её. Никакой другой структуры отношений автор не учитывает.

Авторы разоблачающего подкаста If Books Could Kill обратили внимание на то, что в большинстве ссор, которые Чепмен использовал в качестве примеров, жёны требовали от мужей взять на себя домашние обязанности. Пастор объяснял одному такому мужу, что, пока для него лучшим способом выразить любовь является секс (прикосновения), для его жены это моменты, когда он пылесосит (помощь). Поэтому, по мнению Чепмена, если муж хотя бы иногда будет помогать с уборкой, жена будет так же чувствовать себя любимой, как муж чувствует себя любимым во время секса. Мысль о том, что жена может интересоваться сексом, но не может на нём сосредоточиться из‑за бесконечных домашних дел, пастора не посещала.

Самый печальный пример из книги — история Энн, которая обратилась к Чепмену за советом, как справиться с жестокостью мужа. Она спросила у пастора: «Можно ли любить того, кого ненавидишь?» В ответ он процитировал отрывок из Библии о любви к врагам и ответил, что язык любви её мужа — это, скорее всего, прикосновения. Чтобы сохранить брак, Чепмен посоветовал Энн перестать жаловаться на супруга и начать заниматься сексом с ним хотя бы дважды в неделю. Но Энн говорит, что ей сложно это делать из‑за отстранённости и что в моменты близости она ощущает себя скорее использованной, чем любимой. Чепмен успокаивает её тем, что многие женщины чувствуют то же самое, и говорит, что её христианская вера поможет через это пройти. Энн следует советам пастора — и брак спасён.

Позже Чепмен пересмотрел эту ситуацию. В интервью The Washington Post он сказал, что сейчас физическое насилие гораздо более очевидно и заметно, чем во времена, когда он писал книгу. В новом издании Чепмен советует Энн, чтобы она проявила больше нежности к мужу на физическом уровне, например взъерошила ему волосы или поцеловала в щёку, а когда отношения немного восстановятся, подумала о том, чтобы инициировать секс.

Обновлённый совет пастора не такой откровенно женоненавистнический, как совет из первого издания книги. Однако оба они следуют одной и той же логике: если жена подвергается эмоциональному насилию со стороны мужа, она обязана нянчиться с ним и успокаивать его, пока он не станет относиться к ней лучше. Но в реальной жизни единственный, кто может контролировать поведение абьюзера, — это сам абьюзер.

Часть этой идеологии проникла в модель языков любви. Между тем некоторые исследования связывают высокую степень удовлетворённости отношениями с уважением к независимости друга друга и личным целям вне пары. Эти принципы не фигурируют в теории Чепмена.

У языков любви есть альтернатива

Несмотря на то, что теория пяти языков любви, скорее всего, ошибочна, она находит отклик у многих. Отчасти это связано с тем, что люди любят личностные тесты, а Чепмен как раз и предлагает один из них. Но он также уловил суть и смог выразить её с помощью простой, интуитивно понятной метафоры: партнёры могут по‑разному ощущать и выражать любовь. Это ценная идея.

Книга Чепмена принесла пользу многим парам не потому, что они выучили свой язык любви, а потому, что смогли с её помощью обнаружить неудовлетворённые потребности в отношениях и наладить коммуникацию для исправления ситуации.

Тем не менее, если строго придерживаться модели Чепмена, в перспективе она едва ли будет полезной — во многом потому, что человеческие отношения устроены иначе. Мы испытываем и проявляем любовь множеством способов, а не каким‑то одним. Вполне вероятно, что в разных ситуациях нам требуются разные знаки внимания. Например, когда мы не получаем повышение, нам может быть нужно, чтобы партнёр выслушал нас и произнёс слова поощрения. На ужине в честь годовщины нам, наоборот, захочется прикосновений. А если у нас особенно загруженный день на работе, всё, что нам надо от партнёра, — чтобы он взял на себя домашние дела.

Именно поэтому авторы современных исследований советуют заменить метафору языков любви на метафору любовной диеты и думать об отношениях как о сбалансированном питании. Согласно этой идее, выбрать один основной язык любви — это всё равно что сесть на строгую диету, когда вы не едите ничего, кроме фруктов, например, хотя вашему организму нужны разнообразные источники жиров, белков и углеводов.

В здоровых отношениях должно быть место и для слов поощрения, и для подарков, и для прикосновений, и для помощи, и для времени, проведённого вместе. А также и для любых других проявлений привязанности, которые не входят в модель Чепмена. Если какие‑то потребности партнёров в отношениях не удовлетворяются, это надо обсуждать и составлять новое «меню».