Почему совсем не обязательно учиться любить себя, прежде чем вступать в отношения

Почему любовь к себе в отношениях часто ставят на первое место

Любить себя — это значит без какого‑либо внешнего подтверждения понимать, что вы ценный и достойный заботы человек. Это не значит, что вы всегда и во всём собой довольны. Но если вы себя любите, то осознаёте, что даже когда вы допускаете ошибку, сталкиваетесь с отказом или обладаете неидеальной фигурой, то всё равно заслуживаете хорошей жизни и хорошего к себе отношения.

Любовь к себе проявляется по‑разному. Например:

• Думая о предстоящем свидании, вы беспокоитесь не о том, понравитесь вы другому человеку или нет, а о том, понравится ли вам проводить с ним время.
• Для вас важнее, чтобы вы сами хорошо к себе относились, а не чтобы к вам хорошо относились другие.
• Если вы проваливаете экзамен, вы составляете план развития, а не занимаетесь самобичеванием.

Отсутствие любви к себе может обернуться чувством собственной неполноценности, никчёмности, даже ненависти к себе. Подобное эмоциональное состояние не даёт поверить в то, что вы достойны плодотворных отношений, основанных на взаимности. А это может привести к тому, что вы начнёте выбирать партнёров, которые вас не ценят, а только укрепляют ваши негативные представления о самом себе.

Такой сценарий может быть особенно актуальным для того, кто в детстве регулярно сталкивался с неприятием или неодобрением со стороны окружающих. Это могло убедить человека в том, что его подлинная личность недостаточно хороша, и поэтому его привлекают те, кто своим отношением подтверждает такую мысль. Это общечеловеческая черта — людей часто тянет к тому, что знакомо, а не к тому, что лучше для них.

В чём опасность такого мнения

Конечно, любовь к себе полезна для создания здоровых отношений. Но испытывать её, чтобы полюбить другого человека или чтобы он полюбил нас, совсем не обязательно. Более того, когда мы в это верим, то начинаем избегать отношений, которые могли бы помочь нам исцелиться и полюбить себя, поскольку это часто медленный и долгий процесс.

Если вы ждёте момента, пока не разберётесь «достаточно» со своими внутренними противоречиями, прежде чем открыться другим, это может говорить о том, что вы боитесь отношений, а не о том, что вам не следует их заводить. Кроме того, может быть и так, что ваши раны просто нельзя вылечить в одиночку.

Исцеление часто происходит, когда мы устанавливаем связь с другими людьми, а в изоляции боль только усиливается. Например, психотерапия работает в том числе и благодаря тому, что между психологом и клиентом складываются определённые отношения. И даже когда кто‑то, кого мы любим, просто держит нас за руку, мы оцениваем боль, которую испытываем, как более слабую. Другими словами, вы можете научиться любить себя и исцелить свои травмы рядом с любящим партнёром, который поможет вам на этом пути.

Как отношения помогают полюбить себя

Любящий партнёр может дать точку зрения, которая позволит вам посмотреть на себя по‑другому. Он совсем не обязательно будет плохо относиться к тем вашим качествам, которые вы сами считаете плохими. Даже сама способность открыться для любви другого человека помогает обрести любовь к себе. Когда мы скрываем свою боль, мы лишаемся возможности избавиться от неё, потому что нельзя исцелить невидимую рану.

Например, вам может не нравиться собственная вспыльчивость, а партнёр может видеть в ней страсть, которая помогает вам бороться за то, что вы цените и во что верите. Или вы можете быть не в восторге от своего носа, а для партнёра это будет самая прекрасная часть вашего тела.

Иногда возможность увидеть себя глазами любящего человека приносит гораздо больше успокоения, чем любое самостоятельное усилие. Очень часто нам не нравится в себе что‑то, что когда‑то не нравилось другим людям. Поэтому, когда партнёр ценит такие наши «несовершенства», мы сами начинаем относиться к ним менее критично. Поэтому, вместо того чтобы спрашивать себя «Готов ли я, чтобы меня любили?», стоит спросить «Готов ли я быть честным с собой и партнёром, пока мы исцеляемся и растём вместе?».

Как развивать любовь к себе в отношениях

Проявлять уязвимость

Требуется много смелости, чтобы раскрыть перед кем‑то ту часть, которую вы в себе не любите. Вам может казаться, что если вы покажете свои «худшие» качества, партнёр уйдёт от вас. Но подобные мысли лишь часть механизма самосохранения, с помощью которого мозг пытается защитить нас от опасности.

Иногда, если мы не чувствуем, что рискуем, находясь в отношениях, это значит, что мы не раскрываем перед партнёром свою истинную сущность. И придётся проявить упорство, чтобы поделиться своими слабостями и травмами.

Развивать самосострадание

И хотя нам совсем не обязательно любить свои раненые и сломанные части, чтобы нас полюбил кто‑то ещё, о них надо знать и не терять связи с ними, чтобы понимать, как говорить о них с другими.

Этот путь начинается с сострадания к причинам, по которым вы себя не любите. Поэтому, вместо того чтобы критиковать себя, проявите любопытство и подумайте, откуда могла взяться ваша низкая самооценка. Отметьте черты, которые вам в себе не нравятся, и примите их наличие, а не осуждайте их.

Это поможет не только вам. Самосострадание позволяет привносить позитив в отношения, проявлять больше заботы и поддержки и меньше агрессии и контроля. Кроме того, наделённые самосостраданием люди и их партнёры выше оценивают уровень общего благополучия. Это означает, что можно поддерживать здоровые отношения, работая над состраданием к себе, даже когда любовь к себе кажется чем‑то недосягаемым.

Самосострадание требует трёх основных усилий:

• быть добрым к себе, не критиковать себя в тяжёлые моменты, а успокаивать и относиться к себе с теплотой;
• понимать, что все люди однажды сталкиваются с трудностями;
• не осуждать себя за негативные эмоции и не отождествлять себя с ними — например, говорить «Я испытываю злость», а не «Я злой человек».

Взять на себя ответственность

Принять свои триггеры в отношениях — не значит магическим образом от них избавиться. Но важно брать на себя ответственность за свои раны и поведение, которое они провоцируют, а не скрывать это или обвинять во всём партнёра. Например, осознавать, что к разрыву привели не его действия, а ваши неизлеченные душевные травмы.

Возможно, вам будет полезно задать себе несколько вопросов:

• Какие черты моей личности мне не нравятся?
• Как они появились?
• Как я на них реагирую?
• Как они проявляются в моих отношениях?
• Как я могу взять на себя за них ответственность?
• Как я могу изменить своё отношение к ним с позиции «Что со мной не так» на позицию «Что со мной произошло, что я поверил, будто я плохой (недостойный любви) человек»?

Ответы на эти вопросы помогут вам нащупать путь любви к себе, даже если вы уже отдаёте и получаете любовь в отношениях.