Как «окна» и «стены» помогают построить здоровые отношения

Представьте, что ваши отношения — это дом. Его невозможно построить без нескольких ключевых элементов, которые нужны не только для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно, но и для того, чтобы пережить любую непогоду. Начать строительство логично с крепкого фундамента, который вы складываете по кирпичику вместе с партнёром благодаря совместному опыту и эмоциональной связи. А дальше вашему «дому» понадобятся стены и окна.

Что такое «окна» и «стены» в отношениях

Концепцию «окон» и «стен» предложила в своей книге «Не „просто друзья“» психолог Ширли Гласс. Она использовала эту метафору для описания способа, с помощью которого два эмоционально вовлечённых в отношения человека могут поддерживать близость.

Если отношения — это дом, то партнёры — это две смежные комнаты, разделённые «окном» от пола до потолка. Оно символизирует открытое общение в паре и создаёт условие полной прозрачности, когда каждый чувствует, что его видят и слышат. А «стены» — это буфер, который отделяет и защищает отношения от внешнего мира.

Почему важно создавать «окна» и «стены»

«Окна» дают возможность двум людям оставаться на одной волне, понимать внутренние миры друг друга, прояснять ожидания, чувства и желания. Открытое общение позволяет сразу выявлять даже самые мелкие проблемы и решать их до того, как они превратятся в огромный снежный ком, который рискует снести «дом».

Чтобы каждому было комфортно делиться сокровенными мыслями и чувствами через «окно», нужны «стены». Они создают уединённую и конфиденциальную атмосферу. Без них отношения теряют защиту. Представьте, что партнёр игнорирует ваши чувства и без предупреждения постоянно приглашает других людей к вам в гости. Такое безразличие разрушает «стены» и угрожает святости романтического союза.

И наоборот, когда вокруг отношений есть своеобразный защитный купол и оба партнёра его поддерживают, возникает чувство эмоциональной безопасности. Благодаря ему внутренние «стены» исчезают и появляется возможность построить на их месте то самое «окно».

По мере того, как ощущение эмоциональной безопасности в отношениях укрепляется, нам становится гораздо комфортнее говорить о своём внутреннем мире и обсуждать проблемы. Когда мы чувствуем себя защищёнными, мы можем слушать, сочувствовать, проявлять изобретательность в решении проблем и открываться на более глубоком уровне. Всё это укрепляет фундамент отношений.

Однако это не значит, что «стены» между отношениями и окружающим миром должны быть непроницаемыми. В них тоже должны быть «окна». Как и в настоящем доме, воздух становится спёртым, если долго не проветривать помещение. «Воздух» в отношениях — это друзья, хобби, работа. Главное, чтобы связь с внешней средой не перевешивала и не вредила связи с партнёром. Ведь мы всегда закрываем окна, когда на улице идёт дождь или снег.

Если позволить «стенам» вокруг отношений разрушиться и превратиться в «окна», «окно» между партнёрами, наоборот, превратится в «стену». Например, вы целыми днями работаете и совсем не уделяете время своим отношениям или делитесь деталями личной жизни с друзьями, членами семьи или коллегами. Таким образом вы открываете «окно» для внешнего мира и закрываете для партнёра, который больше не находит с вами связь. Со временем такая ситуация может открыть дверь для измены.

Как сохранить «окно» между партнёрами

Для этого нужно вернуться к основам отношений, которые включают в себя удовлетворение базовых потребностей партнёра. Среди них — желание чувствовать, что тебя любят, ценят, слышат, принимают и поддерживают.

Обеспечивать всё это можно каждый день без особых усилий. Например, уделять партнёру своё безраздельное внимание во время разговора и не смотреть украдкой в телефон. Задавать вопросы, чтобы он понимал, что его внимательно слушают. Уважать и учитывать его мнение, чтобы он почувствовал, что его ценят. Принимать его сторону в разговорах с третьими лицами, чтобы он ощущал поддержку.

Такие небольшие шаги позволяют убедиться, что «окно» между партнёрами не превращается в «стену». Помните, открытость одного человека располагает другого к такому же поведению. Если вы хотите, чтобы партнёр свободно делился с вами своим внутренним миром, будьте готовы делиться своим.

Как поддерживать «стены» вокруг отношений

Наличие прочных «стен» не означает, что партнёры не могут жить богатой событиями жизнью вне отношений. Смысл в том, чтобы поддерживать баланс без ущерба для союза.

Каждая пара устанавливает своё соотношение времени, проведённого вместе и порознь. Главное — прийти к общему мнению о допустимой в отношениях степени связи и свободы. Лучше прямо спросить у партнёра, достаточно ли вашего времени и энергии он получает. Кто‑то сохраняет чувство близости, даже когда партнёр уделяет очень много внимания друзьям, работе или увлечениям. А кого‑то, наоборот, напрягает слишком большое количество времени, проведённого по отдельности.

Универсальных правил не существует. Вам с вашим партнёром нужно вместе придумать свои собственные. Например, вы можете решить, что пятница — это день, когда вы устраиваете свидание. Тогда никто не будет ничего планировать на пятницу и таким образом поддержит «стену» между отношениями и внешней средой. А если что‑то важное всё же появится, всегда можно заранее посоветоваться с партнёром.

Конечно, жизнь будет вносить свои коррективы: возможно, какие‑то правила не всегда будут соблюдаться или вы вообще со временем от них откажетесь. Однако определённая система поможет разделить ответственность за сохранение «стен» поровну, а не взваливать её на плечи одного человека.

Баланс между «окнами» и «стенами» в отношениях зависит от того, какие потребности удовлетворяются в «доме», а какие — за его пределами. Если мы находим то, в чём нуждаемся, вне отношений, то становимся слишком независимыми и отдаляемся от партнёра. Удовлетворение потребностей исключительно внутри отношений, наоборот, приводит к созависимости.

Самый лучший вариант — держать внутреннее «окно» открытым и не делать внешние «стены» абсолютно непроницаемыми. Так вы сохраните близость без излишней зависимости друг от друга и придёте к так называемой взаимозависимости, которая позволяет нам выражать любовь, не принося себя в жертву, и получать любовь, не воспринимая её как доказательство нашей собственной ценности.