Что делать, если бабушка и дедушка балуют ребёнка, а родители против

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В соцсети Х стал вирусным пост дедушки маленькой девочки. Он написал, что родители оставили им с бабушкой множество указаний, чего внучке делать нельзя. Но на запреты никто внимания не обращал. В итоге дедушка с бабушкой счастливы, хоть и устали, а ребёнок спокойно спит. Комментаторы разделились на два лагеря: одни пишут, что это возмутительно, а другие радуются за автора и его внучку.

Однако родителям вряд ли понравится такая самодеятельность. Разберёмся, что делать, если бабушка с дедушкой слишком балуют вашего ребёнка, а запреты игнорируют.

1. Прямо обсудите все спорные вопросы

Бабушка и дедушка не ваши подчинённые, которые должны выполнять все требования и не имеют права на собственное мнение. Это члены семьи. И если они с радостью соглашаются провести время с ребёнком, то, скорее всего, любят его. А если балуют, то вряд ли потому, что хотят ему навредить, а вас — разозлить.

Устраивать скандалы, обвинять старших, в категоричной форме высказывать претензии — способ неэффективный. Да, порой сложно сдержать эмоции, когда бабушка поступает вопреки всем вашим просьбам. Но, прежде чем ругаться, попытайтесь понять, почему ваши родители ведут себя не так, как вам хочется.

Для этого стоит спокойно спросить старших, почему они решили занять именно такую позицию. Если задавать вопросы искренне, а слушать доброжелательно, можно узнать много интересного о ваших маме и папе. Например, они могут сказать, что уверены: вы строгие и справедливые родители и лишнего ребёнку не позволите. А потому они не видят ничего страшного в том, чтобы иногда делать послабления для внука или внучки. И что одно-единственное исключение из правил не повредит.

Ещё вы можете услышать, что они очень любят ребёнка и хотели бы сделать для него что-то хорошее. Что видят, как внук или внучка радуется, и у них на душе тоже становится хорошо. А не баловать ребёнка и проявить любовь как-то иначе им сложно.

Зная мотивы поведения дедушки с бабушкой, вам будет проще найти решение, которое будет устраивать и вас, и старшее поколение.

Ксения Несютина

Детский психолог.

Иногда спокойно вести такой разговор бывает сложно. Например, когда родители только что пришли и заметили, что дед и бабушка не выполнили ни одной их просьбы или запрета. Эмоции захлёстывают, и можно наговорить много лишнего, а это вряд ли будет полезно.

В таких случаях есть два варианта действий. Первый — коротко поблагодарить за помощь, а к серьёзному разговору вернуться потом, когда эмоции утихнут. Второй — попросить поговорить второго супруга. Мужу может быть проще спокойно разговаривать с родителями жены, и наоборот.

2. Объясните, почему вы считаете важным каждый запрет

Бывает, что бабушка просто не понимает, почему для ребёнка важны определённые ограничения. Например, ей кажется, что малышу можно ложиться спать когда угодно, ведь завтра не нужно рано вставать. Она может подумать, что если вам в детстве не был нужен строгий режим, то в нём нет необходимости и для внука.

Но вы знаете: если не уложить малыша вовремя, он устаёт. Но не засыпает при этом, а становится гиперактивным. Нервничает, плачет, может устроить истерику. И всё это не потому, что «родители, наверное, плохо его воспитывают». Просто на этом этапе развития для ребёнка очень важен режим сна.

Объясните ситуацию бабушке с дедушкой. Спокойно, аргументированно, с доводами врача или детского психолога. Покажите, что поздний отход ко сну в вашем случае — не приятное послабление, а вред для малыша. Добавьте, что надеетесь на их помощь.

Если ваши родители будут понимать, чем вызван каждый запрет, возможно, они сами станут тщательно следить за его выполнением.

3. Вместе придумайте замену для каждого ограничения

Если старшим важно выразить свою любовь к внуку или внучке, стоит помочь им это сделать. Но так, чтобы ребёнку это пошло на пользу.

Например, бабушка хотела бы каждый раз печь для внука вкусный пирог, но ему нельзя много сладкого. Можно предложить альтернативу, никак не связанную с питанием, — занятие, которое помогает малышу развиваться. Причём такое, которым ребёнок будет заниматься только вместе с дедушкой и бабушкой. Например, делать «зарядку сильных зверей» — упражнения, где нужно подражать животным или птицам, одновременно играть и тренироваться.

Ну а дед может в каждый визит рассказывать внуку или внучке что-то интересное — например, про красивые парусники или старые машины. Или вместе с ребятами придумывать волшебные сказки. Выбор темы зависит от интересов самого дедушки.

Подумайте, что знают и умеют ваши родители, что они могут предложить ребёнку в дополнение к вашим домашним занятиям. Может быть, вы не найдёте решение сразу, но со временем оно точно отыщется.

Ксения Несютина

Иногда бабушка и дедушка сами не понимают, в чём они сильны. Они думают, что развлечения — именно то, что ребёнку нужно. Парк, мультики, сладости — это же праздник, а сходить в музей или сшить одежду для кукол — ну чего в этом особенного?

Поэтому будет здорово, если родители сумеют подсветить умения старших. Сказать: «Дедушка, ты так классно разбираешься в машинах — возьми внуков в гараж?» А потом подвести итог: «Спасибо, ну где бы ещё ребёнок так подробно познакомился с устройством двигателя?»

4. Ищите компромиссы

В вопросах, которые касаются обязательных запретов, вам важно научиться говорить «нет». Спокойно, но твёрдо. Всем членам семьи, в том числе и старшему поколению, стоит привыкнуть: есть ограничения, которые не обсуждаются. И решения в таких вопросах принимают только родители, потому что именно они несут полную ответственность за здоровье и развитие ребёнка.

Ксения Несютина

Чётко определите, какие компромиссы невозможны. Это вопросы, которые касаются безопасности. Это пища с аллергенами — например, яйцами. Или наказания. Нужно строго договориться, что бабушка может поругать ребёнка, но не ударить — это категорически недопустимо. У каждой семьи должен быть свой список правил безопасности, которые не обсуждаются. Его нужно сначала составить, а потом требовать выполнять каждый пункт.

Но бывают ситуации, в которых можно найти компромисс. Например, дома ребёнок привык сначала гулять, затем заниматься и лишь потом смотреть мультики. А дедушка с бабушкой предлагают отправиться на улицу во второй половине дня — им так удобнее. Может быть, не случится ничего страшного, если внук или внучка у них в гостях с утра порисует, поиграет с конструктором, посмотрит мультики. А гулять отправится перед ужином.

Ищите компромиссы, если это возможно: они помогут наладить взаимопонимание со старшими, а тёплая атмосфера в семье будет полезна и ребёнку.

5. Благодарите бабушку и дедушку за полезную помощь

Иногда родители принимают участие дедушки и бабушки в воспитании внуков как нечто само собой разумеющееся. Поэтому редко благодарят за помощь. Но старшим тоже важно знать, что их вклад важен, что они реально помогают внукам чему-то научиться или просто чувствовать себя счастливыми.

Поэтому стоит говорить старшим слова благодарности. Причём отмечать конкретные дела. Например, сказать бабушке: «Спасибо, что так вкусно приготовила овощное рагу. Раньше сын не хотел и слышать о тушёных овощах, а сейчас просит, чтобы мы готовили такое же блюдо дома». Или: «Как здорово, что вы ходите с дочкой на каток. Она стоит на коньках всё увереннее и очень ждёт ваших занятий».

Благодарность может помочь дедушкам и бабушкам ощутить себя важными и полезными членами семьи. И вдохновить на продолжение занятий с внуками.

Ксения Несютина

И вот что ещё важно. У дедушки и бабушки есть свои взгляды на воспитание. Иногда старшие упорствуют и не хотят договариваться просто потому, что им кажется: их мнение вообще никто не слышит, и они не нужны семье. Поэтому стоит проявить к ним внимание и даже поблагодарить за совет.

Может быть, сказать: «Спасибо, мне важно было услышать, как вы поступали со своими детьми». Но если вы не согласны, добавить: «У нас с мужем другой взгляд, и здесь мы с вами не совпадаем. И вы, и мы — неплохие родители, но у нас другой подход». И не переубеждать — просто твёрдо стоять на своём мнении.

Да, недопонимание и конфликты между разными поколениями возможны. Ведь взгляды и на воспитание детей, и вообще на жизнь со временем меняются. Но если видеть в близких не соперников, а союзников, если открыто обсуждать все проблемы, можно найти решения даже в сложных ситуациях.

Однако если вам кажется, что действия бабушек и дедушек совершенно недопустимы, а слушать вас они отказываются, стоит проявить твёрдость. Возможно, даже ограничить общение ребёнка со старшим поколением семьи.