Как перестать гнаться за чужим одобрением и жить в кайф
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга об отношениях с родителями «Без оглядки на маму». Её авторы, психолог Ольга Турышева и специалист по педагогической психологии Марина Ремпель, исследуют влияние родителей на то, какими взрослыми мы становимся и с какими трудностями сталкиваемся. К примеру, многие люди даже в зрелом возрасте продолжают всячески искать одобрения окружающих. Откуда берётся такое желание и как с ним жить — читайте в отрывке.
На игле одобрения
Одобрение — это внимание, которое сопровождается положительными эмоциями. Но почему мы порой стремимся получить одобрение любой ценой, даже в ущерб себе? И как взрослому человеку может помешать зависимость от реакций окружающих?
Потребность в одобрении естественна для любого человека. Только взрослый человек без одобрения сможет прожить, а ребёнок нет. В детстве мы не можем существовать без взрослых. У всех нас есть опыт полной зависимости от матери — это часть нашего взросления, способ выживания. Если мама довольна и одобряет ребёнка, он может получить всё, что нужно: её внимание, любовь, заботу. Ребёнок всегда оглядывается на маму, словно постоянно спрашивает: «Это хорошо или плохо? Я сделал хорошо или плохо? Я хороший или плохой?» И взрослый человек может вырасти, но продолжать жить с оглядкой на маму и на других значимых людей, ожидая позитивной оценки себя и своих поступков и подтверждения: «Я хороший, и это значит, что меня будут любить».
Чтобы чувствовать себя частью семьи, нам нужно позитивное внимание. Одобрение для маленьких детей становится синонимом любви. Это бессознательная связка: «Когда меня видят, одобряют и обращают на меня внимание, дают много физических и психологических „поглаживаний” — меня признают и любят. Я принадлежу этой семье, есть мама и папа, с помощью которых я могу жить и быть в безопасности». Позитивное внимание может до сих пор бессознательно быть связано с детским представлением о том, что у нас есть любовь и безопасность.
Это можно выразить схемой: внимание = любовь = забота = безопасность.
Но правда в том, что ребёнку ничего не надо делать, чтобы быть частью своей семейной системы и чтобы мама его любила. У каждого из нас есть своё место в семейной системе по праву рождения, как бы мы себя ни вели, какими бы ни были. И нельзя ставить знак равенства между вниманием мамы и её любовью. Это только часть родительской любви. И когда мама злится, ругает или не замечает ребёнка, это не значит, что она не любит. Мама любит его потому, что он просто есть. Да, она может выражать разные чувства, не одобрять или не проявлять чувств совсем и вместе с этим продолжать любить.
Поиск одобрения — это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может существовать и в нашей взрослой жизни, совпадать с отсутствием представлений о себе и бессознательно проявляться у человека в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении может перерасти в зависимость от чужого мнения. Именно поэтому лайки в социальных сетях — то же самое одобрение — могут быть очень важны, человек воспринимает их как признание и любовь, без которых не может быть спокойствия и безопасности.
Если нам в детстве не хватило одобрения от мамы, то мы с этим можем быть внутренне не согласны. Мы ещё ждём этого от неё и можем переносить эту потребность на других людей, ожидая, вымогая, требуя от них постоянного внимания, которого всегда будет мало. Это бездонная бочка, которая никогда не наполнится, сколько бы в неё ни влили.
Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослом возрасте, зависимость от него является одним из проявлений незавершённой сепарации от матери, от родителей.
Мама для малыша — это весь мир. Какой ребёнок видит маму, таким, если не произошла сепарация, взрослый, вырастая, видит и весь мир.
Если такого человека попросить описать окружающий мир несколькими фразами, то, скорее всего, восприятие мира и мамы могут быть очень похожими. Спросите себя: «Каким я вижу этот мир? Как я могу его описать в нескольких словах?» Мир добрый или злой? Он опасный, радостный, мучительный, доброжелательный? Какой он, этот мир? Запишите, что думаете о нём, и увидите в этих словах то, как вы до сих пор бессознательно воспринимаете свою маму.
Причём в реальности мамы могут быть разными, но в детстве мы в силу нашего детского восприятия можем зафиксироваться на каких-то событиях и до сих пор видеть маму как нелюбящую и отвергающую. К примеру, когда мы были маленькими, мама уходила в магазин за продуктами, чтобы нас накормить, или просто что-то делала в другой комнате, где малыш её не видит, не слышит. Ребёнок не может уловить причинно-следственные связи. Если мамы нет рядом даже короткое время, он расценивает это как опасность, угрозу для жизни. Мы тогда бессознательно восприняли её отсутствие рядом с нами как отвержение и спроецировали это на весь мир.
Мы можем до сих пор воспринимать мир таким же, каким увидели и запомнили в детстве через определённый образ матери, её поведение и отношение к нам. И тогда мы смотрим на мир словно через кривое зеркало. Хотя мы уже выросли и способны выжить сами и постоять за себя, держим других на дистанции или, наоборот, боимся отпустить. Это и есть одно из проявлений незавершённой сепарации.
Именно из-за восприятия мира и общества через образы мамы или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными. Пока ещё есть чрезмерная потребность в одобрении, сепарация не завершена. Причём зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.
Распознать, принять, исправить
Что же с этим делать? Наша задача — в первую очередь осознать ситуацию, чтобы потом изменить. Важно понять, что в большинстве случаев (мы не берём здесь ситуации, где родители, страдающие психическими отклонениями, или просто грубые и жестокие поступали с детьми поистине недопустимо) взрослые делали всё из любви, желая своим детям лучшего. Они делали всё возможное, чтобы мы выжили и жили.
Как распознать у себя нездоровую зависимость от одобрения окружающих? Основная особенность этого проявления незавершённой сепарации — лозунг «Только этого мало!» по любому поводу.
Человеку всегда недостаточно того признания и внимания, которое есть. Он постоянно критикует себя, свои достижения и то, что имеет. И покой ему только снится.
Например, мы вроде бы хотим получить награду на престижном конкурсе, но на самом деле до сих пор можем искать и ждать признания мамы. И тогда награда становится навязчивой идеей, а не просто очередным приятным событием в жизни.
Само по себе желание получить награду для себя, как признание внутренней ценности и способностей, — нормально и естественно. Но когда награда в руках, а мы испытываем чувство неудовлетворённости вместо радости, это индикатор того, что через эту награду мы до сих пор хотим получить родительское одобрение.
Когда образ «я» искажён, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. И ребёнок принимает решение: «Я докажу, что я хороший». И он действительно сделает ВСЁ, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для воспитателей, учителей, значимых людей, а порой и для всех вокруг. Это защитная броня или попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать те негативные представления о себе, которые есть.
Внутреннее решение «Я буду хорошим» проявляется и в детстве, и во взрослом возрасте. «Хорошие мальчики и девочки» делают то, чего от них ждут, стараются угодить всем и каждому. Стараются сильно: в детстве учатся на пятёрки, ходят в несколько секций и кружков, занимают первые места, получают грамоты, иногда даже не оставляя себе места для игр и свободного времени. Главное для них — соответствовать ожиданиям родителей. Взрослея, они остаются «хорошими мальчиками и девочками» и делают много всего для других, чтобы их одобряли, чтобы говорили, какие они молодцы. И основной фокус внимания у них смещается со здоровой потребности «Что Я хочу и что МНЕ интересно?» на потребности других: «За что меня одобрят и похвалят?»
Получается, что другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам человек и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворённость, бессознательно он хочет получить признание мамы, но через одобрение от других людей. Это выражается в мыслях: «Постоянно что-то не так. Чего-то всегда словно не хватает. Что-то не то со мной или с другими». [...]
Я сделаю всё, чтобы другие были довольны, или Куда пропало моё «НЕТ»
Помните наши вопросы о ваших мыслях в начале главы? У тех, кому не хватало одобрения, формируется ощущение: «Если я не хороший, значит, я плохой». Плохой — то есть не такой, как все. Не подходящий этому миру. Никому не нужный изгой, которого никто не понимает, от которого нет никакого толку, беспомощный, пустой, никчёмный.
Такие люди не могут отказывать, боятся ссор и конфликтов, стремятся уйти от них любыми способами, даже во вред себе. Они часто находятся в созависимых отношениях и терпят всё, лишь бы не потерять чужую благосклонность и расположение. Но важно понять: «Я есть, и я ценный независимо от того, как ко мне относятся другие».
Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть семьи и этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то ещё не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.
Девушка Софья, которая обратилась за психологической помощью, рассказывала с отчаянием в голосе: «Я не могу ни с кем ссориться и конфликтовать. Не могу отстоять своё мнение. После любой ссоры я долго перемалываю всё, что произошло, думаю о том, что я бы могла сказать, и стремлюсь помириться. Я могу бежать за человеком и оправдываться, чтобы он не подумал, что я имею что-то против него. Мне тяжело быть неправой, сейчас я понимаю, что для меня это словно быть плохой. Мне тяжело думать, что кто-то может на меня злиться. Мне трудно отказать и сказать „нет”. Я хочу быть хорошей для других. Только тогда мне спокойно».
Здесь чётко проявлена боязнь конфликтов и ссор, за которой скрывается страх неодобрения. Таким детям в семьях запрещали себя выражать, злиться, быть собой, подавляли, после конфликтов переставали замечать и разговаривать. Ребёнок ощущал себя отвергнутым, отсюда боязнь ссор во взрослом возрасте и неумение постоять за себя. Взрослая Софья до сих пор проявляла чувства и поведение, которые помогли ей выжить в детстве. Выход из этого состояния — в осознании того, что конфликты — часть жизни, а не чрезвычайное происшествие. Люди ссорятся и мирятся. Или не мирятся. Но жизнь течёт дальше в любом случае.
Здоровые конфликты — это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.
«Мама, разреши мне», или Кто и кого теперь может одобрять
Иногда повышенная потребность в одобрении скрывает в себе бессознательное нежелание взрослеть, инфантилизм [...]. В детстве спрашивать разрешения у мамы — естественно и необходимо для ребёнка. До 18 лет, до совершеннолетия ответственность за детей несут родители. И поэтому их одобрение или разрешение необходимо.
Многие взрослые до сих пор ищут одобрения у других, как когда-то у мамы. Эта позиция мешает жить полноценно. Человек не слушает самого себя, а слушается другого. Без чужого одобрения такие взрослые не могут принимать решения в своей жизни, стараются со всеми советоваться и перекладывать ответственность на других.
На приёме у психолога Мила поделилась своей давней проблемой:
«Я заметила, что перед любым важным решением я всегда звонила маме и спрашивала, что мне делать. Даже если я просто хотела посидеть с подругой в кафе, поехать с друзьями на пикник, пойти на свидание, я должна была позвонить маме и сказать ей об этом. Если она не одобряла моё решение, я чувствовала вину, словно задумала что-то запретное, и я не делала то, чего она не хотела. В какой-то момент я начала обижаться на маму, которая постоянно всё не одобряла и видела только самый худший вариант развития событий».
В этой истории ожидание «одобрения/разрешения» проявляется ярко и отчётливо. Поведение Милы долго зависело от мамы и её одобрения: «Я могу разрешить себе и позволить себе что-то, только если мама одобряет мои действия».
Удобная позиция — спрашивать разрешения и не нести ответственность, но цена у этого может быть очень высокой. Мила обижалась до тех пор, пока не поняла, что не обязана уже спрашивать разрешения у мамы, как в детстве. И однажды после работы с психологом Мила смогла просто поставить маму перед фактом: «Мама, я еду в отпуск».
«Когда я сказала так впервые, мама резко воспротивилась и ответила, что не будет ухаживать за моей собакой, о чём я её до этого всегда просила. Я сначала даже растерялась. А потом быстро договорилась с подругой, которая с радостью согласилась кормить моего питомца и выгуливать его. Тогда я поняла, что я ждала одобрения и перекладывала ответственность на маму, боясь ошибок и неудач, убегая от своих страхов уезжать из дома и делать что-то новое. Теперь я могу сделать важное для меня с моего личного позволения, ведь это моя жизнь».
Потребность в родительском одобрении и разрешении естественна для маленьких детей, но взрослые могут сами себе всё разрешать и брать на себя за это ответственность.
Жизнь как протест, или «Здесь был Вася»
Есть ещё одно проявление зависимости от одобрения — протест. Дети ищут одобрения родителей любой ценой. Когда ребёнка не замечают, ему не хватает внимания, то он любыми способами стремится его получить. Если человек испытывает жажду, то готов пить даже из грязной лужи. Сначала ребёнок стремится получить внимание мамы, делая что-то хорошее. Но если в ответ он не достигает желаемого, то начинает совершать что-то плохое, неодобряемое, чтобы его всё-таки заметили. И так добивается долгожданного внимания, которое, даже если оно негативно, воспринимается им как знак, что его видят. Так ребёнок получает необходимое ему подтверждение: «Я есть в этой семье, меня признают её частью и любят».
Это так называемые протестные дети. Когда они были хорошими, их не замечали. Если ребёнок, к примеру, учится хорошо, а мама этого словно не видит или слишком многого требует, не учитывая индивидуальность ребёнка и его возможности, то часть таких детей уходит в противостояние: «Я буду делать назло тебе, мама», «Я не буду тем, кого вы хотите видеть, назло вам буду полной противоположностью того, чего вы ждёте от меня». Это неудовлетворённая потребность в одобрении и любви искажает представления о себе.
Такие дети делают нехорошее, бессознательно ожидая, что их заметят. Чтобы их заметили, нужно быть не такими, какие они есть, а «плохими». Вырастая, становясь взрослыми, они продолжают протестовать. Иногда это переходит в бессознательную установку «Жизнь — протест»: это я делать не буду, это не хочу, это мне не подходит, это мне не нравится. Такие люди связывают образ себя с вызовом и сопротивлением потребностям и желаниям других. Они не делают, как сами хотят, часто говорят «нет» назло другим, когда им самим важно сказать «да», и в итоге делают плохо прежде всего себе.
Надпись «Здесь был Вася» на заборе или вызывающее поведение, нецензурная брань в общественном месте, стремление попасть в дурную компанию тоже могут быть частью протеста и неудовлетворённой детской потребности в том, чтобы заметили, увидели, признали, что ты есть.
Дети через протест могут добиться своего и получить от родителей порцию внимания. С нарушителями спокойствия начинают бороться, воспитывать, лечить, водить к психологу. Дети имеют то, что им нужно: внимание — одобрение — любовь — ощущение принадлежности — спокойствие, что их видят, а значит, они могут выжить — ощущение безопасности.
Иногда протестные дети становятся центром всей семьи, всё начинает крутиться вокруг них. Но при этом цена вопроса может быть высока, а последствия печальны. [...]
«Не надо её хвалить, зазнается!»
Причиной критического родительского взгляда на детей отчасти могут быть убеждения, которые передаются из поколения в поколение. И одно из них — что любовью и похвалой можно человека испортить, что ребёнок зазнается, поэтому его надо воспитывать, критикуя и указывая на недостатки. «Нельзя много хвалить, нельзя сильно любить, вырастет эгоистом и не станет хорошим человеком». Такие родители выражают свою любовь через критику, замечают только то, что в ребёнке не так, и не видят при этом его успехи и достижения.
Вот типичный случай: на семейном торжестве девочке-подростку друзья семьи говорят, что она очень красивая, и тут же вмешивается бабушка: «Не надо её хвалить. Перехвалите. Зазнается».
Такие дети вырастают с негативными представлениями о себе. Но современная психология говорит о том, что очень важно ребёнка больше хвалить и одобрять, чем ругать. Конечно, критика тоже необходима, но прежде всего надо хвалить за то, что уже хорошо получается. И если уж ругать, то поведение, а не личность ребёнка.
У нас есть ещё одна история о девочке, которую хвалили каждый день.
Мама девочки часто повторяла: «Ну какая же ты у меня красавица!» Это вызывало у многих смех и недоумение. Мало кто считал её красивой в классе. Но потом эта «некрасивая красавица» удачнее всех одноклассниц вышла замуж и построила успешную карьеру.
Мама сформировала у девочки хорошие представления о себе и положительный образ «я», который не смог разрушить ни один человек. На мамином одобрении, любви и внимании выросла уверенность в себе и появилось ощущение самоценности, которые делают людей привлекательными для других.
С материнским одобрением нам проще быть уверенными в себе.
Самоодобрение — ключ к своей взрослой интересной жизни
Подтверждение родительского одобрения выражается в благословении. Благословение — это «благое слово» от родителей детям. Не зря в прошлом дети просили у родителей благословить их на поездку, женитьбу, иные важные дела. Родительское благословление — это одобрение, которое родители дают ребёнку на важные для него поступки. Оно воспринимается детьми как помощь и защита. Но так бывает не всегда и не у всех. Порой родители в силу многих причин не могут или не хотят дать благословение. И наша задача как взрослых людей — понять, что мы уже не дети и сможем сами выбирать то, что для нас важно. Мы уже сами себе разрешаем или не разрешаем, одобряем или не одобряем.
Конечно, обратная связь от мира, от родителей, от друзей может быть ценной в любом возрасте и помочь критически оценивать себя и свои поступки. Но речь идёт о том, что взрослый способен и без одобрения и благословления выбрать то, что будет для него хорошо. Начните задавать себе вопрос: «А что хорошо для меня?» И выбирайте действия из контакта со своими желаниям и потребностями: это моё или нет? Это мне подходит или нет? Это меня обессиливает или наполняет энергией?
Самое важное одобрение, которое мы можем получить во взрослом возрасте, — одобрение внутреннее.
Это уже признак автономности. Мы не зависим от одобрения других: от мамы, от папы, от друзей, от любимых, от мужей, от жен, а получаем его прежде всего от самого себя.
Те, у кого всё в порядке с внутренним одобрением, чувствуют себя уверенно в любом месте, в любом окружении. Они могут быть собой и проявлять себя свободно, естественно, потому что у них нет зависимости от признания и одобрения других или болезненного восприятия критики. Такие люди притягивают к себе внимание, потому что они настоящие, какие есть, не стараются казаться хорошими и соответствовать чьим-то ожиданиям. И эта естественность всегда привлекательна. Уверенные в себе люди оценивают себя сами, а не через отношение других к ним. Они не связывают свою ценность с чужим одобрением.
В жизни каждый из нас встречается с тем, что мы можем кому-то не понравиться и получить осуждение и критику в свой адрес. Но тот, кто зависим от одобрения, от мнения других, при негативной оценке может перестать спать по ночам. А независимые люди спокойно пожмут плечами и скажут: «Всякое бывает».
Позитивное внимание приятно всем: чем больше одобрения, тем больше меня замечают, признают. Но если для одних это просто приятно, то другие могут эмоционально сильно от этого зависеть.
Если вы читаете эту книгу, вы уже смотрите на себя, обращаете на себя внимание, это уже важный шаг, чтобы самому себя заметить и признать. Это возможность принять и полюбить себя, простить родителей и устремить взгляд вперёд. Идите дальше, не ругайте себя за прошлое, как можно чаще смотрите на себя доброжелательно. Вы научитесь говорить «нет» и «да», оставаясь в согласии с собой, сможете выдерживать конфликты и решать их.
Ни один человек не бывает однозначно хорошим или плохим. Все живые и разные. Цветов и оттенков намного больше, чем чёрное и белое. И в этом вся прелесть мира, который, как и мы, находится в постоянном изменении. Поэтому старайтесь оценивать не себя, а свои поступки. Даже если что-то сделали совсем не так, это вовсе не означает, что вы плохи. Не сдали экзамен не потому, что «глупый, неспособный», а потому, что плохо к нему подготовились. Реже ругайте себя за провалы и чаще говорите слова поддержки. Приучайте себя к мысли, что с вами всё в порядке.
И чтобы это почувствовать, похвалите себя за хорошо приготовленный чай, за то, что удалось отказаться от лишней порции слишком калорийного пирожного — или, наоборот, за то, что вы его съели, потому что сейчас это было необходимо, и получили удовольствие, за прочитанную страницу книги, за улыбку… Вся ваша сущность будет благодарна вам за проявление доброты в свой адрес. Возможно, это будет непросто, но важно начать.
Книга «Без оглядки на маму» пригодится тем, кто хочет построить здоровые отношения с родителями и стать более самодостаточным человеком. Авторы рассказывают, как безболезненно завершить сепарацию и не испытывать чувство вины. Помимо теории, под обложкой есть практические упражнения, а также примеры жизненных ситуаций и их психологический разбор.
Станьте первым, кто оставит комментарий