Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребёнка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном нет.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают.

Насчёт «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребёнку непоправимый эмоциональный вред. Токсичных родителей Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», условно разделяет на четыре типа:

• контролирующие;
• вербальные (которые ранят словами);
• применяющие физическую силу;
• инцестуальные, которые насилуют детей.

Чем опасны токсичные родители?

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искажённое восприятие себя и заниженная самооценка.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребёнка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребёнок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребёнка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделёнными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Разрушая самооценку ребёнка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребёнок всё больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Ребёнок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и так далее.

И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребёнка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя и отрицая, что они сделали что-то плохое. Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребёнок сможет привести в равновесие отношения с ними, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребёнок учится, какой жизнью ему жить?

Каждый ребёнок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребёнок имеет право быть ребёнком с посильными его возрасту обязанностями.

Когда отец или мать подталкивают ребёнка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции в семье становятся расплывчатыми и деформируются. Ребёнок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребёнка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных проблем, они находят партнёров, которые садятся им на шею, но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребёнок убеждает себя, что не достоин любви, и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения, и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь.

Они могут помочь с работой, жильём, но потом вмешиваются в дела и требуют отчётов, обращаются с выросшими детьми, как с никчёмными и ни на что не способными.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространённый пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чём-либо полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и всё переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнёт рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи.

Ребёнок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребёнок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и всё больше завладевает жизнью ребёнка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился / вышла замуж. Ребёнок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестёр, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сёстрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем.

Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, ребёнок предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности тем, кто знает секрет, — семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Матери и отцы внушают им, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты в алкоголизме родителей. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на всё ради искупления вины.

Счастливый конец очень редко бывает в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что ребёнок, выросший в такой семье, или сам впоследствии пристрастится пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому Сьюзан Форвард советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или похожие сообщества.

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остаётся следов, и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов:

• те, кто открыто оскорбляет и унижает,
• те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребёнок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать своё превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают их самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Ещё один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают на детей ответственность за стабильность семьи. Если ребёнок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать: «Лучше бы ты не родился». Впоследствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

Почему родители бьют детей?

Некоторые люди полагают, что физическое насилие — это когда у ребёнка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет рёбенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребёнка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны чёткие границы и чувство уверенности.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причинённый вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство.

Но слепое подчинение разрушительным правилам разрушает жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Сьюзан Форвард предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно всё использовать комплексно.

Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее шести месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия.

В отличие от других психотерапевтов Сьюзан считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать её и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Однако есть и другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.

С чего начать?

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего вы должны думать, как будет хорошо вам, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт, и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: «Мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своём мнении. Почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь?». Заявите о своей позиции: что для вас важно, на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» тяжёлая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нём застревать. Автор подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше. Книга будет полезна не только тем, у кого проблемы с родителями, но и всем родителям для профилактики: как не стоит себя вести.

Обзор книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители» подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.