Что такое токсичная позитивность и как она мешает нам жить

Что такое токсичная позитивность

Призыв мыслить позитивно часто воспринимают неправильно и сводят всю идею к шаблонным лозунгам: «Ничего ужасного не случилось», «Нужно радоваться, ведь в твоей жизни столько поводов для счастья!», «Негативные мысли притягивают негативные события, а ты отправь во Вселенную правильный сигнал!» Такой подход психологи называют токсичной позитивностью, и ни к чему хорошему он не приводит.

При этом настоящее позитивное мышление действительно приносит пользу, например снижает тревожность, помогает поверить в себя и освоить новые навыки, уменьшает риск развития сердечно‑сосудистых заболеваний. Поэтому стоит отличать один тип позитивности от другого.

Как проявляется токсичная позитивность и откуда она берётся

Вы можете опознать её по следующим фразам:

• Преуменьшение масштаба неприятностей: «Ну подумаешь, уволили! Нечего вешать нос, я быстро найду новую работу!».
• Упрощение ситуации: «Просто не беспокойся!», «Расслабься и думай о хорошем!».
• Отказ от ответственности за всё плохое, что случается: «Я очень способный, а экзамен не сдал, потому что преподаватель меня невзлюбил».
• Перекладывание решения проблем на какие‑то абстрактные силы: «Всё как‑нибудь устроится, вот увидишь!», «Ты просто верь в хорошее, и всё само придёт!».
• Перекладывание полной ответственности за происходящее на человека: «Всё в твоих руках!», «Нужно просто стараться и много работать, тогда всё получится».

Мы ведём себя так из‑за защитного механизма психики: инстинктивно хотим отгородиться от плохих событий, спрятаться от негативных эмоций. А ещё просто не умеем поддерживать ни себя, ни других и не слишком задумываемся, стоит ли что‑то за сказанными словами.

К чему приводит токсичная позитивность

Вы запрещаете себе испытывать эмоции

Такими фразами вы блокируете свои настоящие чувства. Заталкиваете поглубже боль, гнев, обиду, тоску и разочарование и подменяете их картонной позитивностью. Бесследно это не проходит: игнорирование настоящих эмоций заставляет нас чувствовать себя несчастными и ведёт к депрессии.

Вы обесцениваете чужие чувства и проблемы

Если человек жалуется на что‑то, ему хочется, чтобы его услышали, признали его эмоции и посочувствовали. Шаблонные фразы вроде «Не думай о плохом», «Всё обязательно наладится» его по‑настоящему не утешат. Только вынудят поверить, что собственные переживания и трудности не имеют значения, что его никто не понимает и вообще он какой‑то неправильный, раз испытывает столь сильные чувства по такому пустячному поводу.

Вы избегаете решения проблемы

Представим ситуацию: человек прошёл собеседование, но на работу его не взяли. Он может проанализировать, почему так случилось, прокачать навыки, которых ему не хватает, пойти учиться. А может махнуть рукой и сказать: «Всё к лучшему! Я прекрасен, а работодатель просто дурак».

Есть вероятность, что кандидат и правда отличный специалист, а его потенциальный начальник поступил не слишком мудро. Но нельзя исключать, что человеку есть куда расти, но из‑за подобного отношения к проблеме делать этого он не будет.

Вы можете увязнуть в нездоровых отношениях

«Это всё не со зла, он хороший человек, нужно его простить», «У неё самые добрые побуждения, просто характер сложный, лучше не держать обиду и помириться». Если вам систематически делают больно, позитивное отношение к ситуации (то есть её игнорирование) может дорого обойтись. Вы будете постоянно прощать обидчиков, идти им навстречу, убеждать себя, что всё хорошо, и застрянете в несчастливых отношениях, которые подорвут вашу самооценку и ментальное здоровье.

Как быть позитивным без токсичности

Не блокировать эмоции

Психологи считают, что нужно позволить себе мыслить негативно. Отрицательные эмоции абсолютно нормальны, подавлять их бесполезно — можно только принять, разрешить себе их испытывать и признать, что вы имеете на них полное право. Этот процесс ещё называют валидацией чувств.

В отношениях с другими людьми этот подход тоже работает. Если вам на что‑то жалуются, посочувствуйте человеку, скажите, что ситуация и правда неприятная, поэтому неудивительно, что он зол или расстроен. Будьте рядом, предложите помощь, расскажите о своём аналогичном опыте, если он у вас был. Не заставляйте его улыбаться, принудительно искать позитивные моменты там, где он их не видит, и закапывать свои настоящие чувства.

Сфокусироваться на действиях

После того как вы дали волю эмоциям, подумайте, чему вас может научить эта ситуация, какую выгоду вы можете из неё извлечь и что сделать для её разрешения. Такой подход называется проактивным. Считается, что впервые о нём заговорил австрийский психиатр и бывший узник фашистского концлагеря Виктор Франкл в своей книге «Человек в поисках смысла». А потом идею проактивности подхватили и популяризировали другие психологи, а также коучи и эксперты по продуктивности, например Стивен Кови.

Если человек проактивен, он не скатывается в негатив («Меня не берут на работу, я неудачник, у меня ничего никогда не получится»), но и не прячется за бессмысленной и непродуктивной позитивностью («Ничего! Всё обязательно наладится!»). Он признаёт, что случилось что‑то плохое, но берёт на себя необходимую ответственность и концентрируется на действиях: «Да, меня не взяли, это грустно. Но теперь я знаю, чему стоит учиться, чтобы получить работу мечты. В ближайшее время я поищу курсы или стажировку и начну заниматься». Такая позиция поднимает настроение, даёт энергию и помогает находить решения даже в сложных ситуациях.