10 стыдных вопросов о подростках: отвечает психолог Мария Беликова

В этой серии статей известные эксперты отвечают на вопросы, которые обычно неловко задавать: кажется, что все об этом и так знают, а спрашивающий будет выглядеть глупо. В этот раз поговорили с психологом Марией Беликовой о том, почему отношения с подростками приходится выстраивать с нуля и зачем тинейджерам нужны новые друзья.

Мария Беликова

Психолог, ведущая детских и подростковых групп, преподаватель курсов по детской психологии в онлайн-школе «Психодемия».

1. Почему спокойные дети вдруг становятся колючими и неудобными?

Я  иногда говорю: подростковый возраст — это второй шанс. То есть период, когда ребёнок снова повторяет психические процессы, с которыми он уже встретился в первые школьные годы. Он заново знакомится со своей индивидуальностью, пытается найти собственную идентичность, обнаружить свои границы. И пройти сепарацию — то есть ощутить себя не только членом своей семьи, но и отдельной самостоятельной личностью. Конечно, все эти процессы в подростковом возрасте происходят иначе, чем в детстве.

Например, подросток пытается понять, чем он отличается от остальных своих близких. И как совместить правила, признанные в семье, с новыми потребностями, которые у него возникают. Поэтому в отношениях с родными происходят перемены. Это не обязательно трещины и разрушения. Скорее, это создание новых связей с родительской семьёй взамен прежних.

Да, есть подростки, которые не идут на конфликты. Но, думаю, обычно это бывает, когда у ребёнка нет возможности проявлять индивидуальность. Например, он может переживать, что родители не вынесут происходящих с ним перемен. И думать примерно так: «У меня семья «беленькая» и неконфликтная. И тут я становлюсь «чёрненьким» и начинаю спорить. Тогда меня могут просто выкинуть из семьи. Не в прямом смысле, конечно, — просто дадут понять, что я к их сообществу уже не принадлежу». В таком случае у подростка просто не хватит сил или смелости проявлять свою индивидуальность, и он может начать врать. Или скрывать информацию, которая может не понравиться родителям. Или уйти в депрессию. 

Конечно, бывают исключения — то есть ситуации, когда ценности семьи совпадают с вновь найденными ценностями самого подростка. Тогда отношения остаются гармоничными. 

2. Какие проблемы особенно остро волнуют подростков?

В первую очередь — взаимодействие со сверстниками и поиск себя. Не только в смысле выбора будущей профессии, но и шире: кто я сейчас, каким вижу себя в будущем.

Взаимоотношения со сверстниками тоже связаны с определением собственной идентичности. Можно сказать, что это сборка себя с помощью отражений в глазах других людей. И чем больше у подростка самых разных знакомых, тем ему легче. Больше обратной связи от непохожих людей, которая поможет ему точнее и подробнее узнать о себе. Ведь родители говорят ему одно, а друзья видят его совсем с другой точки зрения.

Понятно, что друзья становятся очень значимыми людьми. Подросток отдаёт контактам с ними очень много времени, сил, энергии. И в итоге решает: мне эти люди нравятся, я хочу идентифицировать себя с такими, как они. Или наоборот — включаются механизмы конкуренции. В этом случае подросток приходит к выводу: нет, мне в них что-то не нравится, я хочу по-другому. 

Такие взаимоотношения со сверстниками — один из главных процессов, который происходит в подростковом возрасте. Поэтому отсутствие друзей, как правило, переносится тинейджерами очень тяжело. 

3. Почему у подростков часто падает самооценка?

Раньше им было достаточно, что в семье их любят и считают, к примеру, умными и красивыми. Но сейчас ребёнок начинает дистанцироваться от родных. Если в семье поддерживающие и доверительные отношения, он считает нормальным, что мама и папа его любят, но их оценки начинает считать необъективными. Он думает, что близкие могут его идеализировать, а он сам видел себя раньше только их глазами.  

Однако теперь стали значимыми другие люди, которые оценивают его иначе. И подросток может осознать, что они считают его не таким красивым и умным, как он привык думать раньше. Да и сам он сравнивает себя с остальными. И возможно, видит, что у него не такая трендовая одежда, как у других. Или что он не может себе позволить расходы, как некоторые его сверстники.

Часто такие открытия ранят ребёнка. Да, у него есть собственные ценности, но любые сравнения не в его пользу могут переживаться тяжело. Если у него есть опора и ресурсы пережить неприятные открытия, то он проходит этот этап легче. Например, принимает факт, что родители не могут отправить его учиться за границу, но понимает, что не становится от этого хуже. Такую опору и ресурсы можно найти в поддерживающей семье. 

4. Почему подросткам важно признание в своей компании? Что делать, если они его не получают?

На вопрос о причинах мы уже частично ответили: подросток ищет людей, которые объективно оценят его как личность. Важно, что у него всегда есть возможность выбрать себе подходящую компанию. Он может перебрать несколько различных сообществ, пока доберётся до людей, которые действительно будут его ценить. А может до конца остаться там, где так и останется непризнанным, где ему постоянно будут говорить что-то неприятное и даже троллить.

Он честно может сказать: это моя жизнь, и только я в ней делаю выбор. И вот с этими людьми я не хочу общаться, потому что не жду от них ничего хорошего. 

Если семья его поддержит в этом — замечательно. А, может, и наоборот — натолкнёт его на подобную мысль. Например, папа скажет дочке: с этими людьми общаться совсем не здорово. Они тебя просто недостойны. И девочка согласится и решит: пойду искать тех, кто меня признаёт и оценит.

В этом случае особенно важны крестообразные связи — такие, как папа и девочка-подросток. Или мама и сын. Если они есть, причём доверительные и искренние, тинейджеру будет легче не обрушить свою самооценку. И найти поддерживающее окружение среди сверстников. 

5. Как социальные сети влияют на психическое здоровье подростков?

На тинейджера в целом влияет всё, что его окружает. Социальные сети воздействуют так же, как и любые общественные связи и отношения.

Здесь стоит подумать не о самих соцсетях, а о том, какой они несут заряд. Например, о том, есть ли там информация, которую подросток не осмысливает, не оценивает, а просто поглощает. Допустим, смотрит ли он постоянно фотографии и ролики, где показана какая-то идеализированная жизнь. Дальше всё зависит от того, какая у тинейджера психика и насколько он подвержен влиянию извне. Если очень подвержен, то всё, что он видит в интернете, может сильно повлиять на его самооценку и даже разрушить её.

Но повторяю: это не особое влияние соцсетей. Так же на подростка может повлиять социум вообще — и общение в классе, и даже книги. 

6. Как строить отношения с подростком, который вечно спорит или игнорирует родителей?

Первым делом стоит переосмыслить отношения. Обычно проблемы начинаются с того, что в жизни подростка появляется нечто новое. Происходит то, чего не было раньше, и тинейджер начинает вести себя иначе. Это принято воспринимать как кризис. Ведь те приёмы в общении, что отлично работали раньше, больше не эффективны.

Например, ребёнок начал знакомиться с собственной физиологией. Теперь он всегда закрывает дверь и в его комнату не зайти, пока три раза не постучишь и не скажешь пароль. Родителей это может сильно раздражать. Они пытаются бороться — ведь раньше ничего такого не было. Подросток тоже конфликтует с родителями и категорически отказывается возвращать всё как было.

В таких ситуациях стоит договориться заново. Признать, что ребёнок изменился. Понять, что к старому и привычному положению вещей возврата быть не может. Честно и открыто обсудить ситуацию и найти новый способ взаимодействия, который устроит и подростка, и родителей. 

7. Что делать, если родителям не нравятся увлечения подростка или его друзья?

Я думаю, прежде всего им стоит собрать информацию о том, чем и с кем занимается подросток. Ведь он не просто так выбирает себе компанию. Она его привлекает, в том числе — с точки зрения определения собственной идентичности. Поэтому, если ребёнок не прекратил рассказывать о себе, стоит его спросить, почему он сделал именно такой выбор, что ценного в нём нашёл — и с интересом и непредвзято выслушать ответ. Это, как мне кажется, половина пути. 

Родителям нужно понять, какие процессы сейчас переживает ребёнок. И если их что-то сильно настораживает, предложить другой способ достичь нужного ему результата.

Вот пример из жизни дошкольников. Родители говорят малышу: «Не хлопай дверью!» Тот соглашается, но ему нужно как-то использовать свой импульс. Поэтому он начинает стучать по кастрюле. Родители снова: «Нельзя, прекрати!» Импульс опять остался нереализованным.

Сам малыш может не найти, что сделать вместо запрещённых ему вещей, — но у родителей больше опыта. Они могут, например, предложить вместе выйти на улицу. А там уже побегать, полазать — как-то выплеснуть энергию.

С подростком происходит похожая история. Например, он выбирает одинаковые компании, и они очень не нравятся родителям. Значит, у него есть какой-то импульс, который необходимо выплеснуть. Но подросток не видит альтернативы своему выбору — зато её могут найти и предложить родители.

Например, сын или дочь говорит, что выбирает свободных ребят — у них нет ограничений, что носить и как говорить. Родители могут проанализировать, где они ограничивают свободу своего ребёнка, и как-то исправить ситуацию. Например, предложить различные варианты, которые помогут тинейджеру почувствовать: он действительно свободен выбирать важные для него вещи. Пусть эта потребность реализуется вне связи с любой компанией. 

8. Какие признаки показывают, что подростку может понадобиться помощь психолога?

Например, подросток приходит к родителям и говорит: кажется, мне нужен психолог. Это довольно частая история.

Кроме того, стоит обратиться к профессионалу, когда родители самостоятельно не могут справиться с возникшим кризисом. Возможно, тинейджер верит, что папа с мамой могут ему помочь. Но те видят, что их возможности исчерпаны, и они просто не знают, что сказать или сделать.

Психолог поможет разобраться в ситуации и увидеть, где искать выход.

9. Какими способами можно поддержать подростка в сложный период?  

Мне кажется, ещё не придумали способа лучше, чем диалог. Но тут важно искренне хотеть, чтобы ребёнку стало легче. Отличайте эту заинтересованность от желания надавить. От стремления добиться, чтобы подросток перестал показывать, что ему плохо.

Например, папа говорит: «Тебе надо быть весёлым — ну-ка, немедленно улыбнись. Давай, улыбайся, и тогда мама не будет переживать, ей станет спокойнее». Нет, такая позиция не поможет решить проблему.

Бывает, что взрослым кажется: нет у ребёнка никаких сложностей, ничего серьёзного не произошло. Им хочется отмахнуться и забыть о проблеме. Это ошибка: для подростка ситуация может быть очень важной и болезненной. Поэтому главное — не обесценивать переживания ребёнка, а всерьёз подумать, как найти выход. Такой подход в первую очередь покажет тинейджеру, что он не один. А значит, справиться с проблемами будет проще.

10. Чего точно никогда не надо говорить подростку? 

Мне кажется, в первую очередь недопустимы любого рода обесценивания. Кроме того, стоит в разговоре с ребёнком избегать провокаций. Например, подросток получил двойку и у него испортилось настроение. А тут ещё родители говорят: «Какой кошмар! Ты глупый и никчёмный. Ты никогда не сможешь найти хорошую и интересную работу. Полы будешь мыть!»

Взрослые думают, что своей провокацией они мотивируют ребёнка. Что тот схватится за голову и возмутится: нет, не хочу мыть полы! И немедленно возьмётся за учёбу, отлично закончит школу и получит красный диплом. Станет незаменимым специалистом с огромной зарплатой, а потом придёт и скажет: как хорошо, что вы меня тогда встряхнули. 

Но такого почти не бывает. Намного вероятнее, что подросток вам поверит. И согласится, что он тупой и ни на что не годен — ведь даже родители так говорят. Затем решит, что не стоит вообще напрягаться, ведь его всё равно считают глупым. Да и про оценки рассказывать перестанет, чтобы не начинать неприятных разговоров.

Поэтому стоит к подросшим детям относиться бережно. Все проблемы решать в открытом диалоге, где каждая сторона готова выслушать другую. И быть готовыми предложить свои знания, интеллект, энергию, чтобы помочь подростку справиться с любой сложной ситуацией.