Как пережить горе после смерти домашнего питомца

Спасибо.

В свои, без малого, 37 лет, не думал, что у меня будет такая реакция на тяжелую болезнь питомца, и ,вероятно, буквально через 10 часов принятие решения об усыплении. Я много повидал в этой жизни, и считал себя достаточно "закаленным", но вид обесиленного питомца, которому я не могу ничем помочь, вводит меня в полное отчание. Пытаюсь сдерживать себя, но рыдаю уже 2е суток, жена уже начинает коситься на меня. Каждое утро я раскатываю свои коврик для утренней разминки и всегда выпускаю их прогуляться по квартире. Но последние дни он не прибегает скакать по мне пока я разминаюсь и я начинаю плакать прямо с утра. Пишу это потому что хочется поделиться, но поделиться болью со знакомыми не могу.

Моя кошка умерла 26 мая, но я до сих пор не могу это пережить. Это была моя любовь и моя душа. Она никому не давала себя погладить, а у нас была любовь. Она сама меня выбрала и мы прожили счастливых 13,5 лет. Она ушла... Я очень люблю животных, но пока не могу решиться кого-то взять. Мне кажется, что я не смогу никого полюбить так, как её.

Сегодня ночью ушла моя красавица кошка, моя родная душа. Сердце моё просто на куски. Я виню себя что не уберегла, что она могла бы ещё долго жить. Ей 10 лет всего, 10 прекрасных лет она подарила нам. Как же мне плохо, как мне её жалко. Ей сделали операцию (стерилизацию) и она подхватила кальцивироз, моя роднуля угасла за 18 дней. Я боролась, делала всё что в моих силах, но увы. Одно успокаивает, что ей сейчас не больно и она умерла дома, я была рядом, гладила её и говорила как сильно люблю ❤️ Сейчас пустота в душе и не принятие того что случилось. Очень тяжело.

Это были прекрасные 13 лет и 27 дней. 14 месяцев из которых ребенок болел диабетом. Мы делали все для его здоровья, возили на капельницы и уколы когда ему было плохо. Вчера в 19:44 моего малыша не стало. Мы не смогли смотреть на его мучения, органы уже совсем отказывали. Вызвали врача на дом, я была с ним до самого конца. Держала его на руках, когда ему вводили препараты. Руки до сих пор помнят его вес. Но он уснул спокойно и без боли. Плачем всей семьей, он был самым прекрасным ребенком, самым родным. Мы благодарны ему за всё это время, за все то счастье, которое он нам подарил. Можно сказать, что сейчас мы расплачиваемся за все то счастье, которое пережили вместе. Через два дня нам привезут его прах, сейчас сделали полочку для него. Поставили рамку с его фото, положили игрушки, шерсть с его расчески. Думаю при жизни он бы иногда поглядывал на эту полку, чтобы как-то добраться до игрушек. Спи спокойно мой любимый котенок, мы всегда будем вместе.

вчера днём не стало моей родной девочки, моей Мохновки, у меня словно вырвали сердце и внутри осталась только боль и пустота, ей было 22года, в результатах анализов был систематичестий отказ сердца/печени/селезенки и показания к эвтаназии, и сколько бы я сейчас не пыталась успокаивать себя тем, что она прожила долгую и счастливую жизнь, легче не становится…она наваегда останется моей принцессой, любимой булочкой 😭😭😭

Умерла кошечка,при осложнении родов,не смогла разродиться..Живём в поселке,так что,до ветклиники ближайшей почти сотня км,да ещё и ночью.Нашли ветеринара на дом,должен был утром приехать,но уже было поздно,умерла..Не знаю,как то пусто стало резко,и эмоции сами по себе нахлынули,вроде,была вот рядом,сколько уже времени,а тут..Все сложно,решил оставить это тут,для того чтобы поделиться горем,может полегчает,все равно,нужно было что-то написать..Думаю,со временем полегчает

Мои любимые, маленькие и родные ушли 4 дня назад. Я нашла их год назад в парке выброшенными, очень маленькими и больными. Вылечила, выкормила из соски смесью по часам, учила всему вместо мамы-кошки. Просто любимые детки. Выросли в замечательных котов. Вышли во двор и пропали внезапно, хотя по ним можно было часы сверять. Искала везде, спрашивала всех, ходила каждые 2 часа трясла любимым кормом, оставляла вкусняшки везде...Позавчера нашла в мусорном черном пакете моего первого малыша Бубличку мертвым. А сегодня после очередного расспроса дворников, один вспомнил, как 4 дня назад мертвую кошечку выбросил. Мою Манюню. Их обоих сбила машина и уехала. Я не знаю, куда деваться от бессилия, боли и пустоты. Не могу поверить, что больше их не увижу

Посылаю всем лучи поддержки и крепко обнимаю. И моя кошечка умерла, самая любимая и ласковая...

Моя морская свинка скончалась ночью на 20 февраля 2024 года, сейчас март 20 е прошел месяц с потери питомца. Я сижу рыдаю, виню себя за то что не смогла предотвратить ее смерть ( хотя это естественный процесс, который невозможно остановить.) я как будто грызу себя изнутри, при виде числа 20 наворачиваются слезы, я до сих пор считаю себя ужасной хозяйкой. На похоронах животного, я молчала, мне было ужасно плохо, как будто внутри меня рухнул весь мой мир, Я тоскую по ней, родители говорят зачем цепляется за прошлое? Я долго отпускала ее смерть, и когда все закончилось у меня внутри поселилась пустота. Не дай бог вам пережить такую же гибель своего любимого питомца, дорожите ими мы для своих питомцев все!

23 марта не стало моего кота Пушистика. Ему было 11😞 сегодня 10 дней без моего пушистого комочка. Сил уже нет... Я понимаю что он умер, но в то же время мне трудно принять что я его больше не увижу, не обниму,не смогу его погладить..Что больше не увижу как он лежит на зелёной траве, не будет будит меня в пять утра🥺🥺🥺 от этих мыслей моё сердце просто разрывается 🥺😭 Я не знаю как справится с этим...

Вчера... Его не стало вчера ночью... Кот... Мой кот... Мой маленький отчаянный борец...Масюша, Масенька... мальчишка почти 11 лет отроду... гепатопатия... ненавижу это слово... два дня назад резкое обострение ... решили еще побороться, научилась сама и капельницы, и уколы... стало легче на полдня, а вчера ближе к вечеру у него отказало все... пришлось ехать на усыпление... в голове не укладывается до сих пор... я как вечно ломающийся робот сейчас... а вокруг " да это же кот, ты что..." да,это кот, это МОЙ кот, мой ребенок, которого я забирала маленького с улицы, одни уши, позвоночник и сорванный голос.... и он был человечнее многих людей всю свою кошачью жизнь.....в первый день, когда мы встретились, маленькое уже домашнее чудо прислонилось к ноге и урчало... за три дня до смерти он сознательно прощался, когда еще мог шевелиться.... сейчас ему уже не больно .. спи спокойно, мой мальчик... я люблю тебя...

Спасибо. Вроде бы очевидные вещи написаны, но как больно от потери… Мы получаем любовь от любимых хвостиков, но также мы и переживаем их

2 дня назад ушел мой котик сфинкс Мафин. 4 года. Он не болел был самым энергичным дерзким и очень очень очень ласковым. Он жил нашей жизнью. Следовал по пятам, даже в ванне сидел на груди. Я в 3 дня ушла а вернулась в 11 он увидел меня и замяукал из последних сил с хрипом, не мог дышать, все хрипело в груди. Я не могу успокоиться и принять это, не понимаю почуму вдруг внезапно он ушел. Постоянно перед глазами. Любой уголок квартиры напомигает о нем. Это нестерпимая боль!!!!!!!!

У меня умерла кошечка 22 апреля, мы были с ней на расстоянии, в разных городах. Она осталась с моими родителями. Но я с ней часто виделась по видеосвязи. Она умерла у меня на глазах( по видеосвязи), ей было плохо и я сней разговаривала. Уже три дня плачу, это очень ужасно. Моя Сонька была очень ласковая и умная. Хочу, чтобы на Радуге ей было очень хорошо. Я её очень люблю...

Два дня мы искали нашу Мотю, нашу Кошку, нашу царицу. И вчера нашли. Убитой. С пулевым ранением на бедре. Какая-то тварь потешилась, стреляя в беззащитное животное. Нет слов, чтобы выразить горе от необратимости случившегося. Нет слов, чтобы описать ненависть к убийце, к подонку, который ходит не узнанный, безнаказанный и опасный. Дом опустел, как будто из него вынули душу, осквернили. Кошка, а дочь звала её в последнее время Кошка с большой буквы, была негласной и признанной хозяйкой и хранительницей дома, достоинства, спокойствия и уюта в доме. Нет сил писать, душат слёзы. Кошка была с неповторимой историей. Найдена 9 лет назад при расчистке территории под этот самый дом, спасена от голодной смерти. И после постройки дома поселилась там полновластной владелицей. Она была энергетически связана с пространством дома и семьи, живущей в нём. В течении первых пяти лет её жизни у нас мы думали, что она девочка, а потом оказалось, что это мальчик. В такое трудно было поверить и принять. Было чувство, как если бы твой ребенок вдруг решил сменить пол. Так и стала она (он) кото-кошкой, единственной и уникальной в своем роде. И ещё есть ощущение, что своей смертью отвела опасность от людей её любивших. Кошка, Шельма, Мотильда, Мотечка, мы любим тебя. Спасибо за радость, которую ты нам дарила.

вчера 25 апреля моя девочка умерла... все произошло так быстро. Ещё накануне вечером она была игривая и живая... а утром я нашла её в полумертвом состоянии в лежанке. Как была в пижаме и тапках побежала в клинику, недалеко метров 300. Там сказали случай безнадёжно но всетаки поставили капельницу... не помогло... так пусто внутри...

30.04.24 мы потеряли нашего пушистого красавца Каспера... он прожил всего неполных 6 лет...ХПН погубила его...кормили спец. кормами, давали все препараты, ставили капельницы, делали переливание крови...а по итогу интоксикация всего организма фосфором...в 4 утра разбудила мама: "Каспер умирает"...рванули в клинику...усыпление...до сих пор плачу, не могу перестать винить себя за то, что раньше не уговорила маму отвезти его...спи спокойно наш усатый нянь, мамин рыцарь, белый рукавчик...я старалась и искренне надеялась, что ты поправишься....но ты решил не бороться....надеюсь, что тебе хорошо там, где ты сейчас...

не стало моей птички, ей было 1.5 года - всего ничего для попугайчика, ведь живут они и по 10 лет. я очень сильно виню себя на самом деле. невыносимо больно видеть как на твоих глазах умирает твоя дочка, она мне была как ребёнок... взяла птенцом и это ещё больнее, когда это золотце растёт на твоих глазах, а потом внезапно тебя покидает. это невыносимое чувство вины, что не справился, не углядел... не могу выбросить из головы взгляд за секунду до кончины. этот осознанный взгляд, а потом закрытые веки... тяжело терять близких

;(((

5 дней тому назад потеряла мой смысл жизни. Я не могу без него, мой любимый шерстяной котик. Ему было всего лишь 2 года . 😓😭 он не выходит с головы. Я жду его, думаю он на прогулке. Не знаю что делать. Сердце разрывается. Боль не утихает. Слёзы ручьем . По словам соседей, его отравили. Может быть не специально. Но я не могу жить дальше, зная что этот маньяк ходит по этой земле . Хочу написать заявление на него. Мне больно за моего малыша , с какой болью он ушёл. 😭

Мы переехали на квартиру и хозяйка нам оставила кошку( мы с ней жили ,в марте она родила 3 котят ,и буквально 2 недели назад как пропала !а вчера мы её нашли мертвой позади дома..реву уже сутки(((в последнее время я так ругалась на неё что стала гадить дома из-за котят ,прошу у неё прощение (((мне так её жалко ,Я думаю отравили соседи ,они постоянно её шугали(((что делать,как принять это ?Я незнаю ...а мы её так ждали домой,она была к нас так близко ,а мы даже не знали и не смогли ей помочь (((((

Уже прошел почти месяц как не стала моего кота Барсика... Он умер когда ему было 1 год и 7 месяцев....я очень его любила, по сей день тяжело, почти каждый вечер не проходит без слез... Он раньше не когда не болел был абсолютно здоров но в один из дней у него стали отказывать почти... Мы лечили до самого конца... Но в один из дней у него стали отказывать и другие органы... И врачи сказали что его уже не спасти 😭😭😭 принялось решение не мучить его...и отпустить на небеса 😭😭😭 Я некогда не думала что мне будет его так не хватать...он принес так много счастья в нашу семью после смерти отца... Это самый лучший кот в моей жизни и самый любимый друг 🩵 мой рыжий комочек счастья 😭🩵

У меня два дня назад упал кот с 9 этажа.Мне очень грустно что только видел его живым ,а вечером он уже мёртв.Дом если честно теперь кажется пустым и холодным,он нас веселил,игрался.Ему даже года не было :(

27 мая ушел на радугу мой плюшевый мальчик, котик. Он не дожил всего неделю до 15 лет. К старости у него появился ХПН и гепатит, мы боролись почти 5 месяцев, но он похоже устал. И теперь, у меня в сердце, как-будто появилась дыра, реву все эти дни. Так больно...никто не будит по утрам, никто не скребется, когда я в ванной, никто не клянчит вкусняшки...Спи, мой малыш, теперь у тебя ничего не болит...

Вчера вечером не стоило моей любимой кошки Зены. Все так резко случилось … не могу поверить , что ее больше нет рядом …… реву. …

Вчера неожиданно не стало моей любимой кошечки …. Реву… 8 лет вместе Каждое утро она будила меня ……. А теперь пустота

6 лет назад муж с дочками разбудили меня когда я спала после ночной смены, была злость и думала оторву всем бошки, но тут на встречу мне вперевалочку подошла она, наша Киви. Она нас выбрала сама, вернее старшую дочь. Муж с дочерью поехали на точку где всегда продавали щенков, просто погладить их и Киви сама подошла к дочери, когда дочь присела, Киви залезла к ней на колени, свернулась калачиком и уснула. С этой минуты наша жизнь окрасилась полноценными красками, было 6 лет безпробудного счастья. Было не просто, брали постоянно кинологов, иногда опускались руки, характер был не простой. Но мы её так сильно любили и она нам платила ещё большей любовью. 2 месяца назад как обухом по голове, на вид абсолютно здоровая собака, лимфома в последней стадии, химия бесполезна, от силы 2 месяца если будем давать стероиды. Мы боролись, мы нашли альтернативное лечение вместе со стероидами, возили на иглоукалывание и лечение озоном, вначале малышка шла на поправку, мы поверили что выиграли время, потом стало хуже, стали делать 2 раза в неделю сеансы. Перевели на натуральное питание, покупали специальную еду, готовили сами. Лимфоузлы становились каменными, но она кушала с аппетитом. Но последние дни она перестала кушать, пила, только когда подносили миску, на лапах еле стояла. Моча стала черного цвета. Она просто лежала и смотрела. Я отказывалась усыплять, цеплялась за любой аргумент, но меня и родные и ветеринар убедили прекратить ее мучить. 2 дня... 2 дня ее нет. Дома все о ней напоминает. Шерсть везде, клетка, подстилки, игрушки, лекарства, еда в холодильнике. Я режу сыр и никто не стоит под столом и преданно не смотрит в глаза не просит кусочек. Я пью кофе на балконе и ни кто не сидит рядом, не охраняет меня. Таблетки не помогают. Я только хожу как пьяная и тяжело дышать становится. Никто не говорит о ней, как будто вычеркнуты 6 лет ее жизни. Утром стала выговаривать дочкам, они сказали что боялись со мной говорить о Киви, потому что я постоянно реву как белуга, а мне было больно потому что я думала что только я о ней горюю. Я не даю отвлечься на что то, как будто предаю ее. Ещё я себя чувствую лицемерной, потому что большую часть времени старшая дочь ее занималась, я только помогала, а смею думать что мне больнее всех. Я не знаю как моя дечечка переносит эту боль, все держит в себе получается, а я как эгоистка только о своей боли думаю. Может время и лечит, но как пережить этот период? Как вы справились в итоге? Как смирились? Как приняли смерть? Я до сих пор жалею что согласилась на усыпление, ее было не вылечить, но она могла ещё пожить не много. Кто дал нам право решать что ей надо умереть? На фото последний Пурим.

В субботу 08.06.24 не стало нашего Бублика, ему было без 4 месяцев 3 года. Я никогда так не плакал в ветеринарии когда после реанимации сказали что спасти не удалось, хоть мне и 31, но слёзы льются градом даже когда просто пишу этот комментарий, жена плачет второй день, в доме и в душе полная пустота. В голове стоит картина как он смотрел на меня когда сидел на моей груди, и начал падать, наш Бубличек просто ушел а мы ничего не смогли сделать. Никто теперь не будет ходить за мной хвостиком когда я собираюсь на работу и никто не будет встречать меня в коридоре когда приходишь домой. Сердце разрывается когда вспоминаю момент как он нас с женой ждал возле двери, а мы наблюдали за ним по камере находясь в 1тыс километров от него.

30 июня 2024 года. Я не знаю дату его рождения. Мы взяли его маленьким, они жили в подъезде с другими котятами. Этот был похож на котенка Гав. Я всегда такого хотела. Мы пережили вместе столько всего. Он был наш. К дому. К душе. Часть моего сердца. Всегда чувствовал меня и успокаивал. Ложился всегда так, чтоб и мне и ему было удобно. Он любил смотреть в окно и разглядывать всех. К своим девяти годам стал уже не такой ловкий и вот он не удержался на подоконнике. Когда муж занес его в дом, сердце почти не билось. Я не могла поверить и не могу. Это сумасшествие, но я так хочу пойти и раскопать его чтоб хотя бы ещё раз потрогать. 😭 мой друг. Я собираю шерсть и складываю в коробочку. Никто не заменит и никогда. Верю, что возможно ты забрал от нас болезнь или беду.... Но это всё равно так не справедливо. Почему ты...... Видеть что его нет больше нигде . не кормить с утра. В лотке чисто. Не знаю как справится. Как жить. Когда он больше не ждет дома, не перевернется пузиком чтоб я погладила. Я тебя люблю всем сердцем. Прости меня. Я открыла это окно. Ты мог ещё жить долгую жизнь в моей любви и тепле. Хочу снова прикоснуться к нему. Он такой мягкий и теплый. Я ещё это чувствую в руках. Чувствую его вес. Вижу его взгляд.

Вчера ушёл из жизни мой любимый кот. Погиб по моей глупости, виню себя и рыдаю второй день. Решили установить кондиционер, когда начали сверлить стену, котик очень сильно испугался и со страху сиганул в открытое окно, а у нас 15 этаж. 😢 Я вроде мужик 37 лет, чёрствый сухарь по натуре, но рыдаю второй день как девочка. Ничего не могу поделать и не понимаю что делать.

Два дня назад умерла моя Харлюша. Прекрасная, ласковая собака. Я нашла её маленьким щенком на загородной трассе, спасла от грузовиков и других машин. 11 лет она была со мной. Каждый день дарила радость и любовь. У нее была замечательная жизнь. Но!!!!! Так мало!!!!Чёртов рак убил её буквально за неделю. Харлюша умерла дома, тихо и спокойно, на руках у моего мужа, я сидела рядом. Ни скулила, ни плакала, тихо угасала. Господи, как это больно. Пишу и реву. Я не готова была так рано её отпустить. Вчера забрали ее прах. Пока стоит на камине. Заказала красивую урну, и ещё хочу развеять прах в тех местах на участке, где она любила лежать. Утром говорю ей доброе утро по привычке..... Но.....Ее больше нет. Как же больно. Интересно, Когда-нибудь я перестану плакать? Очень сочувствую всем, кто потерял своих любимцев. Чувствую ваше горе кожей и сердцем.

Котик умер сегодня ночью 5 июля 2024г. От инсульта. Кровоизлияние в мозг уже в клинике. Вчера привезли, откачали в кислородной камере. Отживел немного, лежала рядом, когда привезли домой. Вялый весь, подергивался, но дышал. Молилась, чтобы пережил такой тяжёлый период. Но когда я только уснула возле него, его не стало. Всего 3 года было. Всегда встречал громким мяу на весь подьезд, когда мы только парковались у окна. Весь весёлый, не давал грустить никому в доме. Наверное, мой смысл жизни, ушёл с ним. Я не знаю как теперь быть.

В ночь на 2 июля умерла буквально за час моя любимая кошечка Пинки! Розовый сфинкс. Все было хорошо, она кушала, ходила в туалет, играла, легла со мной спать и в пол первого ночи начала громко кричать. Я проснулась, подняла ее под передние лапки и поняла, что задние лапки совсем отказали. И на моих глазах она умирала. Хрипела, рвала, задыхалась, я не смогла ничем помочь. Ей было 6,5 лет. Она дарила мне столько любви и ласки, я ее любила так сильно. Я каждый день целовала и благодарила за то, что она есть у меня. Она проехала со мной всю Украину, Польшу и Германию. Каждую ночь спала со мной рядом. Мы знали друг друга, каждое движение, как удобно спать. Я не знаю как это пережить. В квартире в каждом сантиметре я вижу мою девочку. Где она любила греться на солнышке, где под одеялом бугорок - значит там она спит в клубочке. Всегда во всех делах была рядом. Встречала сонная возле двери. Мне так ее не хватает! Я ищу ответы, виню себя, что я делала не так? Спасибо всем, за ваши истории.

В нашем доме тоже произошло горе, 10 июля 2024 г. я потеряла своего любимого питомца, моего кота. Ему было 2 года, я уже успела к нему привыкнуть. Сейчас виню себя в его смерти, он любил выходить погулять и всегда гулял только под окном (1 этаж), я отпустила его, как не в чём не бывало, но в глубине души почему-то переживала в тот момент. Хотела пойти за ним буквально через 5 минут, и слышу как тут же лаят собаки, они загнали его в подвал и тут же прыгнули за ним. Я испугалась и выбежала за ним в подвал в том в чём была одета, я забежала в подвал и даже не знала как его найти, кругом темно и очень мокро. Я слышала как он кричал и звал о помощи, я хотела сбегать быстро домой одеть сапоги и взять фонарик, прошло всего 1-2 минуты, но было уже поздн, я опоздала, в подвале стало уже тихо. Я нашла его спустя 3-4 минуты, он был без движения. Я думаю что они его задушили или утопили, сильных ран на нём не было, только небольшая дырка возле лапы, я не думаю что он бы сразу умер от этой дырки. Я виню себя во всём - что отпустила гулять, что не побежала за ним сразу, а побежала домой. А сейчас прошло 2 дня после его смерти и понимаю, может быть нам удалось бы его спасти, сделав искусственное дыхание, я так сильно растерялась, испытала сильный стресс, что даже не зашла в телефон и не посмотрела как это сделать, может он бы остался жив, я не знаю. Я очень сильно скорблю по нему, ведь его жизнь оборвалась так быстро и неожиданно. Читаю в интернете много статей, что происходит после смерти с животными, как их вернуть домой, начинаю верить в реинкарнацию, что умершая душа может вернуться в другом обличии, другим котом например. Кормлю себя надеждами и стараюсь верить в это, плачу каждый раз над его могилой, и прошу его вернуться домой. Даже порой задумываюсь взять похожего котёнка домой и назвать таким же именем, или пока пройдёт время и стихнет горе, подождать может он мне ещё повстречается, так же случайно, как и повстречался в первый раз (после чего я его и взяла). А так я каждый день, в течении дня и перед сном, вижу эту картинку, как он умер и слышу его крики о помощи у себя в голове.

Сегодня 12 июля не стало моего члена семьи - Кивы, маленькой собачки породы чихуахуа. Она прожила 7 лет. Была очень нежной, умной, ласковой, всегда ложилась ко мне на живот. Ее не стало так быстро, она заболела пневмонией, а мы и не догадывались , думали, что подавились . Это так больно терять домашнего питомца, очень больно. Пока я не знаю как жить дальше , ведь это был маленький , беленький лучик счастья, который сопровождал меня и мою семью всегда и везде . Я ее очень люблю и не могу остановиться плакать. Желаю всем людям, которые переживают горький момент, пережить его и думать о том, как хорошо было вашему домашнему питомцу с вами при жизни. Смерть - это всегда неожиданность. Я и не думала, что моя собака может умереть за пару часов , когда до этого бегала и игралась. Проверяйте здоровье вашего питомца, ведь вы даже можете и не догадываться, что у него пневмония.

14 -июля умерла моя кошка, моя маленькая девочка. Я не знаю как это пережить, мне очень больно, сердце разрывается. Мне нескем об этом поговорить. Подскажите пожалуйста как это пережить?

Сегодня я узнала, что умер мой любимый кот Морис. Он пропал в воскресенье, искала его везде, оказывается, его сбила машина. Я виню себя, что не досмотрела, не уберегла. Не представляю жизнь без него. И не понимаю, как человек, который это сделал, даже не попытался помочь ему. Морис был очень ласковым, дружелюбным, самым лучшим. Я не представляю жизнь без него. Плачу уже 6 часов без перерыва, не могу принять тот факт, что больше не увижу своего котика 😭😭😭

25 июня этого года умерла моя кошка. Сижу на успокоительных, ей было 10 лет и она была со мной, большую часть моей жизни (мне 15.) Постоянно убегала с дома через открытую форточку (окна, 1 этаж) пару раз застревала, видела подобные видео в тик токе, где было так же и меня в первый раз это разсмешило, потом это начало происходить чаще и я начала уже злиться, ведь волновалась. Ругала её (кричала сильно) и не давала туда залезать. Итог: в тот злаполучный день звонит бабушка, говорит что соседи сказали, что соня снова застряла и весит там, 9 утра, я быстро с просони бегу её вытаскивать, достаю, ругаюсь и понимаю что она не двигается, задохнулась. Долго провисела, дурочка, мявкать не умела и я из-за этого не услышала. У меня истерика, паническая атака и шок. Обняла мою маленькую девочку в пакет положила и пошла закапывать (дома никого). Вчера 20 июня шла навесть её магилку и все что вижу, разрытая магила и разорваный чёрный пакет, чёртовы собаки. Виню себя сильно, что не закрыла дверь на кухню, что закопала не там, не могу себя простить. Головой понимаю, что это всё случайности и моей вины нет а сердце разрывается. Скоро начинается учёба в техникуме а у меня нет сил даже встать с кровати, не хочу постоянно ныть друзьям, сказала что случилось только 2 самым близким. Каждый день плачу. Успокоительные меня только, тянут на дно из-за побочек (усталость, депрессия, претупляется мозг), но и без них не могу, ведь так только хуже. Все что осталось после моей девочки, только её сын, даю ему ласку, заботу и внимание как двоим. Глазки как у моей девочки, носик, ушки, смотрю и плачу, боюсь что и его потеряю, понимаю что уже с ума сходить начинаю, слишком опекаю кота. В обществе делаю вид, как буд-то ничего не случилось, понимаю что лучше никому не говорить, ведь сейчас любой разговор о кошке, это истерика а если упрекут за то, что не до следила, будет невероятно больно.

Сегодня, 2 часа назад не стало моей Юми. Как же я уже скучаю, как же мне тебя не хватает, как же я хочу тебя обнять, моё ты солнышко, мой лучик, моё всё... Ей было всего 2.3 годика. Острая почечная недостаточность, лечили 2 недели, но ей было хуже, никто не знал причины, почему так случилось.... Лежала в стационаре, не вылечили... Пришлось усыпыть, чтобы она не страдала от этих болей и мучений. Боже, Юми, ты для меня самая лучшая кошка, рыдаю и рыдаю, мне очень плохо, Юми

В ночь на 21 июля не стало моей девочки Ники. Ощущение такое что часть меня умерла вместе с ней . Тоска пожирает изнутри . Да понимаю что старость но все равно так больно еще не было . Она не болела ушла очень быстро . 20 июля просто отказалась есть потом пить . Под вечер стало лучше попила но есть не стала . Вечером я легла с ней и она заревела потекли из глазок слезки . Я ей вытерала слезу и и говорила что утром будет лучше что мы сейчас поспим и всё пройдет . А она прощалась со мной . Утром мы ее обнаружили уже бездыханную и с окоченевшим телом . То есть она умерла ночью тихо …беги по радуге моя малышка 😭.

Сегодня не стало моей принцессы, которая радовала меня 16 лет встречая меня и засыпая со мной. Почти неделю не ела, вчера поставили стому, сегодня узи на проверку печени, вытаскивала из сумки, в которой она буквально пару минут назад шевелилась, она уже никакая, лапы уже холодные, увели и сказали что все....Получается была агония....как я себя карю что ускорила её кончину, но в то же время голодная смерть дома тоже не очень хорошо.....Частичка меня умерла вместе с ней, не понимаю как жить дальше, пришла домой взглядом ищу, хотя уже никто не встретит....

25.07.24 мой котик Лёха ушел на радугу, я взрослый мужик и реву каждый день… мы с женой пришли с работы, он нас встретил и начал тяжело дышать. Время было уже к 8 вечера, а живем в небольшом городе, нет просто круглосуточной ветеринарии и на дом уже ни кто не поехал, как бы я не уговаривал… отдал бы все деньги которые у меня были, лишь бы спасли. Единственное, что нам сказал очередной ветеринар - это скорее всего отек легких и нужно поставить укол. Жена съездила, купила, поставила, я был с ним, говорил ему, жди маму, щас она приедет и поставит укол и все пройдет. Он дождался укола, но не помогло, минут через 10 умер на руках. Мне очень плохо и я очень страдаю от того, что я мог что-то сделать за ранее, но не сделал… мог спасти, но не спас. Теперь он на радуге и я надеюсь, что у него все хорошо. P.S Даже сейчас пишу и реву, смотрю его фотографии, боже, как же сложно их отпускать

Почитала истории и поняла, что я не одна. 31.07.24 г. Умерла моя кошечка Симоня, в октябре ей было бы 11 лет. 😭 Мне кажется очень рано. Сердце разрывается, реву и реву. Начала дышать часто, мы с мужем подумали может от жары. А к вечеру вроде успокоилась немного, но перестала есть и пить. Решили утром везти к ветеринару. Поехал муж, я с ребёнком дома. Доча постоянно спрашивала где Симоня, а я отвечала, что съездит в больничку и вернётся, будем лечить дома её. Но она не вернулась..😭 На мужа наорал врач в клинике, что он сидит в очереди, когда в регистратуре сказали у нас по записи, надо ждать. Ну вот он сел и ждал(Я бы конечно мимо регистратуры прошла). Сима вылезла из сумки и легла на пол. Врач подхватил её и понёс в кабинет, мин 15 что-то исследовал, но ей становилось хуже.. сказал что поздно, надо было с вечера везти, либо лёгкое, либо сердце. Она умирает, осталось пару вздохов.. Я виню себя, что сразу не повезла её сама, виню за то, что с появлением ребёнка мы стали холодны к ней, за то что я ругалась на неё, за все виню себя и бесконечно плачу. Последнии 2 года она жила в стрессе. А изначально всех боялась, если к нам приходили гости она всегда пряталась. Как жить с этим, как унять эту боль не знаю. Я очень люблю кошек, но больше никого не смогу так любить как её.. Прости меня моя пушистая девочка. Похоронила сама в саду. 😭😭🥺

Читаю комментарии и понимаю что не одна так убиваюсь по своему любимому питомцу. 08 августа не стало нашего любимого котика, ему было 8,5 лет. Погиб в неравной схватке с бродячими собаками. Ночью на даче выходил гулять, мышек ловил, закрывать в доме было бесполезно, мяукал, просился на улицу. Всегда уходил ночью и приходил рано утром, приносил очередную мышку. Вот вам добыл для вас, не зря меня кормите. А тут не пришел, ни утром, ни днём. Сердце подсказывало - случилась беда. Вечером пришла соседка, сообщила страшную новость. Нашла на своем участке, ночью слышала как лаяли собаки, откуда то взялись бродячие, хотя у нас СНТ, все огорожено. Залезли к ней на участок, а там наш Котя 😭😭😭 слышала она лай, собаки дрались, подумала между собой, прогнала. Ночь, дождь, она конечно не вышла, мяуканье не слышала, может его и не было.. Теперь виню себя, почему привезла на дачу, почему ночью не закрывала.. столько вопросов - почему он не смог убежать, как эти сволочи там вообще оказались. Боль и вопросы, которые так и останутся без ответа. 🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲

13 августа не стало моей любимой Мути, моего серого комочка, месяц назад поставили страшный диагноз рак молочной железы, сделали КТ оказалось иетастазы уже в легких сделать ничего нельзя, хотя никогда не болела, была стерильна, началось все с маленького прыщика у соска, и она за месяц начала угасать на глазах, опохули росли стала плохо дышать, а позавчера приняли решение усыпить, потом отвезли на кримацию, скоро заберем прах домой, пока побудет дома. Так плохо, дома пусто, все напоминает о ней, жизнь краски потеряла, все жду когда она выйдет, будет мурчать, до сих пор её запах чувствую, помню её на ощуп 😭😭😭😭😭как станет легче?

Мой Энакин. Его не стало 9 августа, он прожил недолгую, но я надеюсь, счастливую жизнь. Ему было полтора годика. Очень тяжело принять, осознать, что он больше не придет ранним утром, не оближет своим шершавым языком мой нос, пытаясь обратить на себя внимание. Все произошло неожиданно, поднялась температура, казалось бы, подумали заболел. Тут же отвезли в ветклинику, сдавали кровь, смотрели за общим состоянием, пили таблетки, но за две недели малыш сгорел как спичка. Каждые четыре дня мы сдавали анализы, но гематокрит упал на смертельные значения, при которых обычные котики не живут, но он продолжал бороться, начал активно есть последние два дня, пить, ходить в туалет, но как оказалось это был только признак хронической болезни. Поражение костного мозга. Шансов нет. «Котик не жилец» - сказал нам врач. После этих слов я впервые узнала, что значит «выть», когда плачешь. После звонка мы решительно сказали себе, что будем бороться за его жизнь, «а вдруг?» крутилось у нас в голове. Но уже на утро, наш маленький мальчик, который уже две недели постоянно прятался от нас под ванной, настоятельно и решительно запрыгнул на кровать, хоть и было видно, что эти действия давались ему тяжело. Я тут же поняла, Энакин пришел прощаться. Мы долго обнимались, и когда он решил встать на ножки, то его сильно заштормило и он упал своей маленькой головой мне на ладонь. Мой боец отдал все свои силы, чтобы побыть рядом со мной. Решение пришло тяжелым камнем по голове. Эвтаназия. Вызвали ритуальную службу на дом, хотелось дать ему последнюю заботу в кругу его любимых игрушек, рядом с родными ему людьми, чтобы он ушел там, где ему было хорошо, а не в холодном кабинете больницы. Пока мы ждали, маленький уже начал ходить задом, что говорило о потере координации, как сказал нам врач, который сначала осмотрел котика, что мы вызвали очень вовремя, позже у него бы началась агония и страдания. Я рада, что мы смогли ему помочь хотя бы в этом. Перед тем как закрыть глазки после наркоза, Энакин взглянул на нас в последний раз. А я также продолжала его гладить, целовать и бесконечно повторять «люблю». Да, я его очень люблю, пишу сквозь слезы это письмо, в надежде что и мне станет легче от высказанного, и вам, людям, которые переживают это сейчас. Вы не одни, нас много. Энакин очень веселый, неряшливый, игривый и очень очень ласковый, я могу перечислять тысячу прилагательных о том, какой он замечательный. Для каждого из нас, наш маленький друг самый особенный. Боль пройдет, но оставит после себя трещины, который ничем не залатать. Каждый день, возвращаясь домой с работы, я стою за дверью в надежде, что открыв её, Энакин по своему обыкновению как всегда будет ждать и мурлыкать на пороге. Конечно сердце разбивается, когда этого не случается и реальность тычет собой в лицо. Я вскакиваю утром, потому что замечаю что не закрыла окно, переживая что Энакин может упасть и только через пару секунд приходит осознание, что падать некому. Я по расписанию просыпаюсь в 2 часа ночи, чтобы насыпать ему корм, но убранные тарелочки и спрятанный корм дают о себе знать. И я счастлива что натыкаюсь на эти привычки, потому что это все о нём, он играет огромную роль в моей жизни, даже когда его физически со мной уже нет. Его игрушки пахнут им и я так счастлива что у меня еще есть время ощутить его запах рядом. Очень тяжело останавливаться, хочется говорить и говорить о моем Энакине. Я не прощаюсь с тобой мой малыш, я очень жду, когда мы встретимся вновь.

Вчера не стало моей любимой Лиры. Ей было 7 лет, кошечка шотландка, в самом расцвете сил. Ничего не предвещало беды, она не болела, утром перед уходом на работу погладила ее - поведение было обычным, вечером в 7 часов она также вела себя как обычно, когда брат уходил из дома. Когда я пришла домой спустя 2 часа - она лежала в стандартной позе как спала, вот только уже не дышала. Я никак не могу поверить в то, что её больше нет, не понимаю, что произошло, виню себя, что меня не было дома когда это случилось, возможно был шанс ей помочь, вот только теперь я этого никогда не узнаю. Вспоминаю все моменты её присутствия, привычки и так горько, что больше этого никогда не будет. Не понимаю, как жить дальше. Надеюсь лишь, что всё произошло мгновенно и ей не было больно. И надеюсь, что ей было со мной хорошо, потому, что я люблю её безумно. Пусть все хвостики живут долго и счастливо.

11.08.24 года не стало моего любимого бумера.... настолько больно и тяжело мне это писать, но нет силы держать в себе все... Моего красавца звали Бумер, он просто бесподобен .. Я была знакома с ним около трёх месяцев, мне его подарили в 2 летнем возрасте. За это время я поняла, насколько можно сильно любить животных, и не представлять жизни без них.... Он настолько добрый был что с 1 секунды мы с ним подружились. Мои детки его очень любили, и до сих пор плачут что его нет рядом с нами.... Мы с ним каждый день проводили время на улице, слушали музыку, даже танцевали) он был нашем членом семьи... В один момент у него поднялась температура, и мы поехали делать укол... Время прошло... Через какое то время, моему родному и самому любимому стало плохо, все повторилось вновь... Тогда мы поехали сделали УЗИ сердца, сдали ОАК, нас ещё направили на рентген грудной клетки и сдать нужно было ещё анализы, для того что бы понять что происходит с нашей крохой .. у него периодически поднималась температура, нам выписали лечение и поставили диагноз воспаление лёгких... Начали делать уколы... Но кажется легче не становилось ... Он не ел, только пил ... Я видела, что, что то происходит но думала что все нормализуется, и будет всё хорошо... На 5 день лечения бумеру стало плохо, у него стало холодеть в области губ, я даже не понимала что происходит,... Мы сразу стали собираться в город чтоб нам смог кто нибудь помочь. Т.К у нас просто нет нормальных ветеринаров, которые могли бы спасти мою кроху.... Приходилось ездить за 50 км.... Тем временем я говорила , что помогу, спасу , что у нас все будет хорошо ... За какие то сек у него начались судороги, я взяла его в руки, начала плакать навзрыв, поняла что сейчас я его потеряю... Я не знаю как дальше жить, я каждый день ездию к нему на могилку, готова свою жизнь отдать, лишь бы он жил .. я пообещала, дала надежду, что спасу его, но не спасла, жить не хочется прям... Мне так плохо без него, и дня но проходит без мыслей о нем... Я так виновата, что не успела помочь... видимо нам поставили неправильный диагноз, что так все обернулось... Я впервые в жизни настолько полюбила... Господи, мой Бумер, прости меня дорогой, если сможешь ... Мне очень тебя не хватает, родной, мой любимый мальчик... Пропал смысл жизни без тебя... не знаю как смогу смириться, с этим .. и осознать...

Моего любимого кота не стало 29 июля, это такая невыносимая боль, которая съедает изнутри. Я была счастлива 11 лет с ним, и виню только себя, что не уберегла свое счастье и лью сейчас свои крокодильи слезы. Я просто не знаю как дальше жить, не представляю свою жизнь без своего любимого кота. От всех благ жизни отказалась бы, лишь бы побыть с ним рядом ещё немного.

Почти год назад, 25.08.23, умерла моя любимая самая лучшая кошка Соня. Очень виню себя что не поехала в другую ветеринарную клинику, после того как выяснилось, что в ветке куда мы ходили не выдали никаких бумаг что давать как давать, что у неё вообще по результатам осмотра. Врачи тоже внятного ничего не говорили. Можно было понять, что что-то не то, но где-то постеснялась уточнить (впервые одна ходила в ветклинику), где-то подумала ну ладно назначили же лечение, значит всё хорошо будет... А потом в ночь с 24 на 25 число ей резко стало хуже и как бы я не старалась ей помочь, она умерла в судорогах на руках. Прошел почти год, но я всё ещё чувствую вину перед ней, что не смогла помочь, что такая мямля была и не решилась переспросить лишний раз. Единственный кто помог пережить первую неделю — мой пёс, которому тоже было очень плохо без нашей любимой кошечки... Благодаря Соне я поняла, что если сомневаешься — следует сделать всё, чтобы этих сомнений не осталось, она помогла мне понять, что жизнь мимолётна и 11 лет жизни пролетят совершенно незаметно и каждый день нужно жить как последний. Недавно завела котёнка, выбирала чтобы было как можно меньше сходств с моей роднулей, но каждый день смотрю в глазки — точно глаза Сони, такие понимающие, наполненные любовью, осмысленностью и слезы сами наворачиваются на глазах

Сегодня, 30.08.24, умер мой кот Бублик. Внезапная смерть без каких либо признаков. Инфаркт либо оторвался тромб, в надежде сделали и искусственное дыхание и массаж сердца, к сожалению, ничего не произошло . Ничего не предвещало смерти, все было спокойно в этот день, что стало самым страшным, ибо никто не был готов из моей семьи к такой резкой потере... Ещё в 2013 году я вместе с мамой брали его котёнком, было на выбор несколько котят. Все котята испугались, и только этот малыш подошёл к нам на ручки. Ну мы сразу поняли, что это наш. Слишком тяжело на душе. По нашему часовом поясу уже ночь, уснуть нормально невозможно

Буквально вчера мне сообщили о смерти моего питомца. Вчера кошке стало очень плохо, ни ела, ни пила, очень сильно переживал за неё, она буквально на глазах затухала, а сделать ничего не мог. Отец на работе, а машины нет, близко ветеринарных клиник тоже нет. Просто сидел и ревел над ней, пока она лежала без сил. Особенно когда у неё начинались судороги, я не знал что и делать, чувство беспомощности просто убивало. Вчера смогли увезти на УЗИ, но она не выдержала операции и умерла, она нашла где-то нитки и съела, длинная нитка прошла по всему кишечнику и порезала нижнюю часть языка из-за чего она не могла есть. Ужасное чувство, незнаю что делать, так тихо стало в квартире, родители в другой, а я сижу просто в безысходности и незнаю что делать. Вчера с трудом уснул, понимая, что я совершенно один в квартире и с утра меня никто не встретит, никто не попытается съесть мою еду и попить из моей кружки

Пошла 3-я неделя как нет моего маленького солнышка 💔, я плачу каждый день. За 6 дней вирус унес жизнь моего малыша. Моему коту поставили смертельный диагноз, а меня перед выбором: усыпить ( это не лечится в нашей стране) или искать очень срочно, очень дорогостоящую вакцину в другой стране. Я не справилась, 19 августа я подписала документ об его усыплении. Я себя ненавижу

7 сентября умерла моя девочка, моя Маша-кисяша. Она прожила со мной 7 лет, пережила 4 переезда. Была всем кошкам кошка, такой второй точно нет. Смерть скоропостижная - тромб, я даже сделать ничего не успела. 20 минут и нет её... Моё самое близкое существо, я не знаю как дальше жить

У меня умерла сегодня кошка,выпала из окна 8 этажа пока я спал и просидела с открытым переломом лапки и разрывом органов 6 часов. Я проснулся не сразу заметил то что ее нет, ночью забыл закрыть окно на балконе, когда я обнаружил что ее нет дома оделся чтобы спуститься вниз, зашел в чат дома,там искали меня, кошу отвезли в клинику, когда я ехал туда мне написал ветеринар то что она умерла. Так тяжело на душе, чувствую себя ничтожеством, она 6 часов просидела с травмами и ждала меня, я так и не пришел, я даже не попрощался с ней. Забрал и похоронил ее в лесочке. Я чувствую себя безответственным человеком, который не смог позаботиться о ней. Я ее забрал 1.5 месячную 9 сентября 21 г и умерла она сегодня 10 сентября

Третий день сегодня как нет на этом свете моего светлого, умного малыша Коби. Третий день я плачу. Ему было всего полтора года, сиамский котик. 13.09.24 примерно пол первого ночи, я услышал как мой кот упал с балкона (4 этаж). Я сначала проверил может он упал на пол, поискал по квартире нигде его не было, я выглянул в окно и увидел на бордюре уличную кошку смотрящую как раз в место под моим балконом, и я понял что он упал. Когда спустился он лежал молча, у него была сломана задняя левая лапка. Погуглил круглосуточные ветеринарки, у нас в округе нет. Пришлось ждать утра. Но все это время я думал и верил что просто перелом лапки. Он всю ночь, то тут полежит, то в другое место ляжет, метался. Утром в ветеринарке сделали снимок, даже не осмотрели, сказали нужна операция, но делают ее в другом городе, примерно 100 км от нас. Мы поехали примерно в обед, Коби всю дорогу то засыпал, то плакал, ехать часа полтора. Я его гладил в дороге и успокаивал, он снова как будто засыпал, я думал просто болит лапка, потерпит, и примерно за полчаса до приезда он на меня начал орать и морда была такая что я никогда не видел, такая отчаянная, я снова его рукой приласкал, он лег в переноску. По приезду он лежал с открытыми глазками, я без задней мысли кладу его с коврика в переноску, и идем в ветклинику, оформились, заходим на прием а мой малыш дергается с открытыми глазами, уже мертвый. Биения сердца нет. Мой мир рухнул в момент, мне 35 лет, я не мог сдержать слез. Оказывается у него была контузия внутренних органов. Он прожил 14 часов в мучениях, 10 из них дома, мне нужно было его сразу везти, ненавижу себя за это. Бесконечное чувство вины. Очень плохой из меня хозяин. Я думал ну 4 этаж не высоко и для кошек это не высоко, как же я ошибался, все это бред, и про 9 жизней у кошек тоже бред полнейший, они у нас хрупкие малыши которых надо беречь... Такую боль и утрату я никогда в жизни не чувствовал, плачу третий день, как страдал мой малыш, а я так несерьезно думал просто лапка... мне очень виновно перед ним, мне бы такое выдержать то что он терпел перед смертью. Надеялся на меня. Я подвел его, в критический момент. Пацану всего полтора года было. Я просто не заслуживаю его... очень жаль кота, не повезло ему с хозяином.

Всем привет хочу поделиться своей невероятной болью от потери 😖 Я потеряла как будто часть своего сердца и души Моя Джесси как я ее люблю😭 Моей собаке было почти 14 лет, она была полна сил, эмоций, она была всегда радостной и дико привязана ко мне, она не могла оставаться одна дома, одна в комнате, спала всегда рядом, она любила охотится на лягушек, и вот буквально пару месяцев как мы узнали что у нее опухоль матки, врачи дают надежду, что операция поможет, и вот день икс 23.09.2024 мы едем всей семьей в клинику поддержать ее, во время подготовки к наркозу нам дали 20 минут и мы как уже получилось, последний раз пошли погулять, я зашла с ней поставила ее на стол, где ее вводили в наркоз и была все время рядом, пока она не уснула, она дрожала так как никогда не любила врачей, она посмотрела мне в глаза, она была радостная и засыпала….когда она еще не сильно погрузилась в наркоз, она чуть проснулась и носом искала меня, я погладила ее по носику и сказала как я ее люблю, я даже думать не могла, что скажу ей это в последний раз, вот она уснула, храпела как всегда, нас отправили домой, прошло 2 часа я уже счастливая, что ей делают операцию,и точно все хорошо, получаю звонок, ну думаю пора ехать забирать мою любовь… и тут…врач мне сообщает, что не опухоль проросла и не может быть удалена полностью и он рекомендует…усыпление..иначе все повторится….буквально через маленькое количество времени…..и тут рухнул мир…мне пришлось сделать это…пришлось согласится, я уже миллион раз пожалела о своем решении, а что если все было бы хорошо??????!!! И она еще 10 лет бы прожила😭 Забрала свою маленькую, до последнего с ней была, когда ее кремировали у меня было ощущение, что в этой печи горит и мое сердце… а что если все могло быть иначе… Рыдаю, дома невозможно находится,ребенок постоянно вспоминает о ней, зовет ее, говорит что любит ее… ровно пол жизни моей она была рядом, мы понимали друг друга без слов…. А сейчас рядом со мной ее прах.

я когда читал я улыбнулся про воспоминания про неё я хочу купить себе или дерево или цветок и растить в честь моего котенка.прошло 3 недели а мне тяжело но пытаюсь держаться мне не привычно быть в такой тишине потому что буквально в 9 сентября она начала бегать а 11 она умерла.я ее выкормил когда она была еще малышкой

Мне 38 и вчера умер наш кот. Я не знаю, как это пережить. Вчера было настолько плохо, что думала, умру вслед за ним. Боже, как я его любила. Каждый метр нашей квартиры напоминает о нём. Мы с мужем мечтали завести кота, и за неделю до нашей свадьбы муж подобрал на улице маленький черный комочек. Это было так здорово, мы стали настоящей семьёй. Растили его как ребенка, покупали все самое лучшее, никогда ни за что не ругали, заботились как только могли. И любовь сделала своё дело: из пугливого и шаловливого котёнка, который не давал спать по ночам, мы вырастили невероятно доброго, умного и ласкового кота. Он всегда выходил встречать нас, утром приходил на кухню гладиться и завтракать вместе, ночью спал между нами. Если я была чем-то расстроена, он подходил ко мне утешить, нюхал мои слёзы, тёрся, урчал. Когда болела, спал рядом или на мне. Я всегда понимала, что когда-нибудь его не станет, но утешала себя тем, что это будет не скоро, ведь коты могут жить долго. Я и подумать не могла, что он проживет всего лишь 6 лет, ведь мы так следили, так ухаживали за ним. И вот в среду ему стало плохо. Мы подумали, что обычная тошнота от переедания, но вечером поняли, что это состояние не проходит, и решили на следующее утро отвезти его к ветеринару. Но до утра он не дожил. Мы нашли его мёртвым в шкафу. Я до сих пор не могу в это поверить. Всё было хорошо, и вдруг за один день всё изменилось. Я виню себя за эгоизм, за то, что не плюнула не все свои дела и не повезла к врачу в среду, как только ему стало плохо, я и подумать не могла, что до четверга он может не дожить. Второй день я лежу в кровати в куче мокрых салфеток, ничего не ем и ничего не хочу. Во мне проснулась какая-то зависть, ведь у знакомых есть коты, которым гораздо больше лет, и они живы, несмотря не проблемы со здоровьем. Господи, за что. Мне так больно. На руке ещё не зажила царапка от его когтей, когда мы играли на днях. Теперь я хочу, чтобы он осталась навсегда... Ненавижу 3 октября...

Вчера ушла от нас наша любовь,наша подруга. Ей было 13 лет. "сгорела" от лимфомы за месяц. Резвись на радуге,ешь вкусняшки,не печалься,наша красавица.

Вчера умер мой котёнок, который не прожил и 3 месяцев. Он был невероятно ласковым и добрым. Даже когда ему было очень плохо, он доползал до своего лотка, невероятно воспитанный маленький комочек. Мы возили его чуть ли не каждый день в клинику, но к сожалению ничем помочь ему не смогли (кошачий коронавирус). Сердце просто рвёт на части. Такое чувство что Я прийду с работы домой, а он там. Я понимаю вашу боль и утрату. Он прожил 6 счастливых лет с вами И останется в вашем сердце НАВСЕГДА.

3 октября примерно в 9 утра ушёл из жизни мой кот Томас. Ему было 11 лет. Он периодически болел, у него было аутоимунное заболевание. Случился рецидив, я пыталась лечить по назначенному скрипту. Не хочу расписывать каждое действие, но через неделю лечения я ложусь в роддом, состояние его было как обычно болезненным, но я верила в лучшее и попросила его дождаться меня. Томас дождался, но ему стало хуже, что-то случилось с головой, он терялся в пространстве, кружился, пару раз описался и муж отнёс его в клинику, где он провел почти два дня под капельницами. В день выписки из роддома я забрала Томаса домой, тк он был клинически здоров, лечение было назначено. Но это был не Томас, другой взгляд, другое поведение, навязчивые действия, худоба. Назначили лечение, которое должно было убрать эти симптомы (поведение, как при деменции, но это не она). В понедельник 30 сентября я забрала его, 2 октября около 12 ночи случился первый приступ, похожий на эпилепсию, ехать куда либо было уже поздно, на руках младенец и ещё один старший ребёнок. Время ночь, поведение становится странным, ходит кругами, вздыхает. В три ночи начались судороги, я провела с ним без сна всю ночь, я не решилась отвезти его в клинику на усыпление (права ли я? Не судите меня, я себя уже всю съела). К утру я заснула! Зачем я заснула Господи зачем! Я встала в 9.20, просто вырвалась из сна, заснула я около 7 утра, он был ещё тёплый, но уже мёртвый. Люди, это было страшно, он уходил тяжело, я так его люблю, мне так плохо, сил моих нет. Плачу каждый день, дети не радуют, почти ничего не ем, не могу смириться. Виню себя по классике, что-то недоделала, недодала, недосмогла. Мне очень больно, пишу и реву. Я понимаю и принимаю боль каждого, кто столкнулся с потерей домашнего животного.

Я сегодня потеряла своего любимого пса. 13 лет он был членом моей семьи. Моя первая собака. Укус клеща. И через сутки моего любимого не стало. Был здоровый пёс. Остановилось сердце по дороге в клинику. Виню себя, что поздно его повезла. Не могу никак принять, что его больше нет. Как справиться с этим не знаю.

Сегодня потеряла свою любимую собаку. Он был членом нашей семьи 14 лет. Ему бы жить и жить, но укус клеща за сутки его забрал. Не успела довезти до клиники. Виню себя, что поздно поехала. Как пережить это!!!

Сегодня пришлось усыпить моего Фурсика, ему был всего год. Усыпить без меня, муж отвозил кота в клинику, просто отдал и ушёл. Не смог остаться. Я даже представить не могу, как котику было страшно в этот момент. Виню себя, что не бросила всё и не провела с ним последние минуты его жизни. Виню за невнимательность , что меня вовремя не насторожило его состояние, что не забила тревогу. Объясняла состояние слабостью после операции. Отказала печени после кастрации. Каждый момент кажется,что вот-вот зайдет в комнату, начнет ластиться, мурчать, но...Благодарю его за прекрасный год, проведенный с нами. Котик Настоящее Счастье.

Сегодня пришлось усыпить моего Фурсика, ему был всего год. Усыпить без меня, муж отвозил кота в клинику, просто отдал и ушёл. Не смог остаться. Я даже представить не могу, как котику было страшно в этот момент. Виню себя, что не бросила всё и не провела с ним последние минуты его жизни. Виню за невнимательность , что вовремя не насторожило его состояние,что не забила тревогу. Объясняла всё такое состояние слабостью после операции. Отказала печени после кастрации. Каждый момент кажется, что вот-вот зайдет в комнату, начнет ластиться, мурчать,но...Благодарю его за прекрасный год, проведенный с нами. Котик Настоящее Счастье.

Сегодня, я потерял своего питомца. У нас было 3 кота, которых мы любили и не оставляли. Первый был старый – Мартин второй зрелый – Марни, третий юный – Феня. Буквально утром Мартин еще бегал и просил еду, но вот в чем загвостка: несколько недель назад мы заметили, что он делает странные движения челюстью. Мы, конечно, пытались разобраться с этим, но на предложения сводить кота к ветеринару мой отец нехотя отказывался. Вот сегодня, повели его в ветеринарную за советом, и я даже представить не мог, что он погибнет. Видно было, что он все понимал и принял свою судьбу, уже обессиленно лежал. Слезы наворачивались сами. Жизнь будто бы началась казаться матрицей или параллельной реальностью. Пришли домой с уже мертвым котиком. Он был еще теплым. И я не задумываясь, как и мои родственники, начал проводить время с ним. Это было сложно, и ребята, не надо стесняться выражать свои эмоции. Знайте, что таких людей как вы – сотни миллионов. Мартин был частью моей жизни, и я был знаком с ним еще с рождения, мы росли вместе. Но он покинул этот мир первым. Кто прочитал это - спасибо.

Три недели назад не стало моего котика Мартина. Это был лучший кот на свете. Ему было 12 лет. За все годы с нами (практически с рождения) он стал не только частью семьи, но и частью меня. Он помог мне пережить смерть моей мамы, был всегда со мной во всех моих делах. Даже не передать как больно, мне кажется, что до меня не дошло, что его нет. Я всё ещё жду, когда он залезет ко мне под одеяло, запрыгнет на колени. Я вижу его глаза, слышу, как он мурчит и мяукает, даже чувствую его тело. Я вроде живу, но потом вдруг кольнет и реву (как сейчас). Я любила и боготворила его, старалась всё для него сделать, но видимо не увидела главного. Бегал, прыгал, а потом вдруг сгорел за неделю. Ветеринар сказал, что почки отказали, была мочекаменная болезнь, а я не заметила, за что себя виню. Я его отпустила, не могла видеть его мучения и знать, что ничем не могу помочь. Возможно, я научусь жить с болью, но всё же эта боль останется.

сегодня умер мой любимый ежик кокос, прелестное фыркающее создание. я всегда занимался работой или другими делами ночью, а он бегал в колесе или по клетке. этот шум помогал мне думать, что я не один, и что у кого-то тоже своя деятельность. теперь в комнате тихо. не знаю как заставить себя убрать клетку. или как справиться с тишиной

Животные причиняют боль лишь однажды - когда умирают... Сегодня не стало моего любимого кота, Марселя. Внезапная смерть, а ему было всего 6 лет.. Моя душа умерла вместе с ним...

Животные причиняют боль лишь однажды - когда умирают.. Сегодня внезапно умер мой мальчик, мой кот Марсель... Ему было всего 6 лет 😢

Две недели назад отпустила свою Ладушку. Это боль. Раньше не понимала людей, которые тяжко и громко вздыхают.. А сейчас знаю-это боль так выходит. Была с ней до последней минуты. Зато сейчас ей не больно. И мы с ней обязательно встретимся