Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Семейные сценарии в утрированном виде описывает одна история, которую пересказывают то в виде притчи, то в виде анекдота.

Перед тем как запекать мясо в духовке, одна женщина всегда обрезала кусок с боков. Её муж поинтересовался, зачем это нужно. Жена ответила, что это семейный рецепт — так всегда готовили её мама, бабушка и прабабушка. Когда стали разбираться, обнаружилось, что во всём виновата маленькая печка, которой приходилось пользоваться прабабушке: большой кусок мяса туда просто не влезал, его нужно было сначала обрезать.

Какими бывают семейные сценарии

Это установки и паттерны поведения, которые человек усваивает в родительской семье, а потом повторяет в течение жизни. Сценарии формируются на основе семейной истории и воспроизводятся из поколения в поколение.

Они могут затрагивать:

• Профессию и способности. «У нас всегда все хорошо учились». «Ни у кого в нашей семье высшего образования не было, и ничего, не умерли». «Точные науки — это не наше, у нас все художники и музыканты».
• Деньги и работу. «Мы никогда не были богатыми, ну нет предпринимательской жилки, и всё». «У нас бездельников нет, мы всегда много работали».
• Семейный уклад. «У нас в роду всегда мужчина главный». «Больше двух детей в нашей семье ни у кого не было». «Женщину нужно держать в ежовых рукавицах».
• Возраст вступления в брак и рождения детей. «В нашей семье все рано рожали».
• Выбор партнёра. «Нам с мужчинами никогда не везло, нельзя на них полагаться». «Все женщины хитрые и корыстные, ищи себе девушку из простой семьи, чтобы она тебе в рот заглядывала».
• Воспитание детей. «Тебя вон тоже пеленали, и ничего». «У нас все рано начали читать». «Мы никогда с детьми не сюсюкали, воспитывали строго».
• Быт и хозяйство. «На Новый год обязательно нужно устроить пышное застолье». «Хорошая хозяйка всегда сама готовит».

А вот несколько примеров семейных сценариев:

• Девушка, которая выросла без отца и не знает, что такое полная семья, вслед за матерью выбирает в мужья безответственного и ненадёжного мужчину. В результате тоже остаётся одна с ребёнком на руках и растит его сама.
• Мужчина женится на властной, гиперопекающей женщине — точно такой же, как его мать, и всю жизнь живёт у жены под каблуком.
• Женщина рано выходит замуж и рожает детей, потому что так принято в её семье. У неё не получается построить карьеру, она материально зависит от мужа и не может от него уйти — и так же было у её мамы и бабушки.

Наталия Словесникова

Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.

Представим пример: замужняя женщина, муж много пьёт и изменяет. Она страдает, но продолжает с ним жить.

Допустим, женщина — единственный ребёнок в семье. Её собственный отец много пил и изменял матери. Родители постоянно скандалили, но не разводились. Казалось бы, всё довольно просто — аналогия очевидна. И наша вымышленная женщина всё хорошо видит, но сценарий будет не в том простом факте, что она «выбрала» себе в мужья изменяющего и пьющего мужчину.

Представим себе её детские переживания. Она очень любит папу, он лучший для неё мужчина — это абсолютно естественно для всех девочек, хотя не всегда очевидно. Маму она очень любит тоже и верит, что её любовь взаимна (важное чувство и убеждение для любого ребёнка). Одновременно она видит отношения, в которых мама страдает, а папа эти страдания причиняет.

Усложним её детство упрёками матери: «Смотри, какой подлец твой отец, опять променял нас на гулянку. Вот и иди к нему, раз ты его так любишь». Сама мама не находит ответа на это противоречие — любить человека, причиняющего боль. И, как часто бывает, она адресует его дочери, вслух или молча выражая отношение к её чувствам к отцу, осуждая их.

Что делать девочке? Ей нужно решить серьёзную задачу: сохранить ощущение, что родители её любят, несмотря на то, какие они (жизненно важная задача для каждого — считать своих родителей хорошими и любящими). В душе она «формулирует» своё «понимание» любви и счастья, совмещая любовь и боль, терпение и осуждение за то, что терпишь. Но это «понимание» не мыслительный конструкт, а скорее ощущение — совокупность чувств.

В итоге без боли и разочарования ей сложно почувствовать себя любимой и нужной, сложно любить того, кто не будет одновременно и хорошим, и очень плохим.

Существуют и так называемые антисценарии. В этом случае человек более‑менее осознаёт, что у него в семье все идут по одному пути, и всеми силами пытается этой участи избежать, плыть против течения. Если родители у него юристы, он поступает на актёрский факультет. Если семья многодетная — женится поздно и ограничивается одним ребёнком. Если в роду практиковали строгое воспитание — использует более мягкие и либеральные методики. По сути, такой человек тоже находится во власти родительского сценария и каждый значимый выбор делает с оглядкой именно на него.

Откуда берутся сценарии и как они работают

О жизненных сценариях, в частности семейных, впервые заговорил Эрик Берн, психолог и основоположник транзактного анализа. По его мнению, дети неосознанно копируют модель поведения родителей, потому что исторически это было способом выживания и адаптации в сложном мире. Делай как старшие — и не попадёшь в беду.

Но сейчас выживать уже не нужно и человек воспроизводит не столько полезные повадки и навыки (такие, как охотиться, прятаться от врагов, возделывать землю и строить дом), сколько социальные установки. А они чаще всего субъективны, не универсальны и имеют свойство устаревать.

До подросткового возраста, а иногда и после ребёнок воспринимает родителей как безоговорочный авторитет и верит всему, что они говорят. К тому же именно дома, с семьёй, он проводит больше всего времени. Поэтому идеи, правила и взгляды он впитывает как губка, даже если не отдаёт себе в этом отчёта.

Наталия Словесникова

Сложность понимания сути семейных сценариев заключается в признании простого, но абсолютного факта: каждый из нас — продукт семьи и общества, все мы не свободны от сценариев.

Но родители не просто «передают» нам какие‑то паттерны поведения. Мы часто видим противоречивое отношение родителей к собственным установкам, установкам других людей и общества, видим вызываемые какими‑то идеями сложные чувства. И формируем своё отношение. Результат — непростая комбинация, которую мы именуем сценарием нашей жизни.

В чём опасность семейных сценариев

Их сложно осознать

Человек может не отдавать себе отчёта в том, почему выбирает партнёров определённого типажа, почему всё время ссорится с супругом, почему его браки заканчиваются разводами или возникают конфликты с ребёнком.

Он может воспринимать это как судьбу, случайность или просто необъяснимые неприятности. А если не понимаешь, откуда у проблем растут ноги, справиться с ними гораздо сложнее.

Из‑за них не получается взять на себя ответственность

Выходит, что человек вроде как не свою жизнь живёт, а катится по рельсам, которые проложили для него несколько поколений его семьи. И его решения — это зачастую совсем не его решения, а установки и правила, полученные от родителей.

С ними сложно справиться

Как правило, они укореняются в нашем мышлении и нашей психике очень глубоко. И чтобы выкорчевать их, требуется основательная и вдумчивая работа.

Они могут серьёзно подпортить жизнь

Есть сценарии относительно безобидные: ничего ужасного не произойдёт, если человек будет готовить мясо только по семейному рецепту или купит детям книжки, по которым сам учился читать.

Но вот если он выберет неподходящую профессию исключительно как дань семейной традиции или ввяжется в деструктивные отношения, как его родители, он потеряет много лет, которые мог бы прожить с большим удовольствием.

Можно ли выйти из семейного сценария

Наталия Словесникова

Чтобы преодолеть сценарий, нужно научиться видеть сложные и противоречивые чувства, их природу. И прежде чем реагировать, обдумывать их, отличая в душе прошлое от настоящего. Но сделать это самостоятельно довольно непросто и мало кому удаётся.

Нам свойственно хорошо что‑то замечать в других, но от самих себя прятать многие желания и переживания. Чтобы признаться в них себе, часто нужен кто‑то другой. Важно, чтобы этот другой не был причиной чувств. И, не ранив, мог показать человеку, что, как, когда и почему происходит. Лучше всего с этой задачей справится психотерапевт.

Но не все готовы принять услуги психотерапевта. Порой нет финансовых возможностей или времени обратиться в государственный центр, оказывающий бесплатную психологическую помощь. И не всегда просто с первого раза найти подходящего специалиста.

Если приходится справляться самостоятельно, помните, что в любых сложных ситуациях очень важна поддержка других, возможность с кем‑то поговорить. Поставьте себе задачу и найдите человека, которому сможете рассказать о своих трудностях. Это должен быть тот, с кем вы в настоящее время тесно не связаны, например одноклассник, с которым близко не дружите.

Возможно, вы слышали об эффекте случайного попутчика. В нём две составляющие. Это шанс откровенно поделиться переживаниями, которые вы до этого держали в себе, ведь случайному человеку мы можем сказать многое из того, что не говорим близким. И это возможность иначе услышать себя, не так, как во внутреннем диалоге.

С чужим человеком нам не нужно видеться каждый день и «держать лицо», он никак не заинтересован в отношениях и не воспользуется услышанным. Поэтому в разговоре с ним мы свободнее. А чем лучше мы узнаём себя, тем лучше понимаем, как изменить свою жизнь и её сценарий.

Что важно запомнить о семейных сценариях

1. Они действуют на каждого из нас, потому что мы так или иначе перенимаем из семьи разные установки, причём не всегда положительные.

2. Сценарии бывает сложно распознать: для этого нужно проанализировать поведение и биографию членов своей семьи, сравнить с собственными поступками и выявить одинаковые паттерны.

3. Чтобы выйти из негативного семейного сценария, лучше всего обратиться к психотерапевту. Но если такой возможности нет, можно поговорить о своих проблемах с беспристрастным слушателем, с которым вас не связывают близкие отношения.

Вам случалось попасть под влияние семейных сценариев? Как вы их преодолевали? Поделитесь своим опытом в комментариях.