Как развить сексуальный интеллект, чтобы победить страх и разочарование

Благодаря культуре наши мозги переполнены мифами, запретами и ограничениями. Все имеют представление о том, что должен включать настоящий взрослый секс, а также как нужно выглядеть и вести себя каждому из партнёров. Эти мнения могут сильно различаться, но беда в том, что они вообще есть. И что по ним миллионы разных людей судят о своей сексуальности, успехах или неудачах.

Сексолог Марти Кляйн за 30 лет практики выяснил, что чаще всего секс портят не физические недостатки людей, а то, что происходит у них в голове. В своей книге «Сексуальный интеллект. Каков ваш SQ и почему он важнее техники?» он рассказывает, что интимная близость может быть прекрасной вне зависимости от того, как выглядит тело, как долго держится эрекция и наступает ли оргазм. Но чтобы сделать её такой, придётся отказаться от ложных представлений и взглянуть на секс по-другому.

Что такое сексуальный интеллект

Сексуальный интеллект — это способность относиться к сексу спокойно и разумно, не отказываясь от своих потребностей и признавая ограничения.

Именно так мы поступаем во многих жизненных ситуациях. Взять, к примеру, еду. Отсутствие аппетита за обедом никого не заставит стыдиться и признавать свою неполноценность. А предпочтения в пище можно обсуждать бесконечно, и никто не скажет вам: «Ну ты извращенец!» Разве что в шутку.

Но вот когда дело доходит до секса, всё меняется. И юные, и зрелые, и пожилые любовники продолжают стесняться, молчать, терпеть, ставить невыполнимые условия, винить себя и критиковать партнёра.

А ещё пытаются с помощью секса решить свои эмоциональные проблемы. Например, получить подтверждение, что они женственны или мужественны, имеют право на существование и достойны любви.

Развитие сексуального интеллекта же подразумевает установку нового взгляда на секс. Это отказ от устоявшихся правил, исследование своей сексуальности и понимание, как сделать близость комфортной, интересной и приятной именно для вас.

Что мешает развитию сексуального интеллекта

Марти Кляйн перечислил несколько факторов, которые превращают секс в испытание и лишают его удовольствия. Если вы хотите развить сексуальный интеллект, откажитесь от этих убеждений.

Соответствие норме

В любой культуре существуют границы того, что считается нормальным в постели, но они не являются непреложной истиной. Вам могут твердить, что нужно заниматься сексом только определённым образом, потому что это естественно, продиктовано здравым смыслом или даже дано свыше. Но, по сути, все эти шаблоны — лишь очередные мнения, которые придуманы людьми и в любой момент могут измениться.

Когда вы судите себя, опираясь на некие стандарты сексуальной нормы, вы умаляете значение собственной индивидуальности и предъявляете к себе требования, которые не обязаны выполнять.

Мнение о том, что секс — это проникновение

Хотя люди гораздо чаще занимаются сексом для удовольствия, чем для зачатия ребёнка, проникновение почему-то до сих пор считается единственным «настоящим» его видом, а оральные ласки и прочее — прелюдией и «разогревом». Даже если они приносят куда больше удовольствия и доставляют меньше хлопот и тревог.

Такой ограниченный взгляд заставляет людей выискивать у себя несуществующие «дисфункции» и мешает получать удовольствие от тех практик, которые возможны в данный момент.

Иерархия сексуальных действий

Этот пункт связан с предыдущим. Секс с проникновением принято считать серьёзным, благочестивым и естественным действием.

Чуть менее нормальным, но всё же приемлемым вариантом называют оральные ласки, анальное проникновение и стимуляцию руками. А мастурбацию и контакт без прямого касания гениталий вообще не принято считать сексом.

Такое отношение обесценивает опыт и может заставить людей отказаться от приятных практик в пользу того, что в данный момент неуместно или менее желанно.

Важно признать, что иерархия — это не более чем культурный артефакт. Любой вид секса, который приносит удовольствие, является нормальным и естественным.

Одержимость перформансом

Марти Кляйн рассказывает, что большинство людей во время секса просто одержимы тем, чтобы выставить себя в нужном свете.

Вместо того, чтобы наслаждаться процессом, они думают о том, как выглядят, пахнут, какие звуки издают. Переживают о том, как избежать нежелательных действий со стороны партнёра, игнорируют боль, стремятся к оргазму или, наоборот, боятся кончить слишком рано, а также пытаются «всё сделать правильно» и «не облажаться».

Все эти посторонние мысли вызывают тревогу, мешают сосредоточиться на главном — на том, что именно происходит и как это ощущается. В результате нет ни удовлетворённости, ни чувства близости.

Понятие о дисфункции

Люди часто называют дисфункцией неспособность возбудиться по щелчку пальцев или достичь оргазма от любой стимуляции и в ограниченные сроки. Они всерьёз считают себя больными и приходят к сексологу с просьбой вылечить их.

В то же время Марти Кляйн рассказывает, что дисфункцией можно назвать ситуацию, в которой сигнал от мозга по какой-то причине не доходит до половых органов. Например, из-за травмы спинного мозга.

А когда человек не хочет секса из-за стресса на работе или не может кончить потому, что стимуляции недостаточно или она не та, что нужно, — это вполне здоровая реакция на то, что происходит вокруг.

Дисфункцию может определить только врач, так что не наклеивайте ярлыки, пока не разберётесь в причинах.

Потребность в идеальной обстановке

Подходящий партнёр, чистые красивые тела, полная приватность, никаких ссор и обид в недавнем прошлом. Звучит здорово, но почти невыполнимо.

Взрослые люди проживают насыщенные и непростые жизни, и у них часто не остаётся времени и сил на то, чтобы сделать всё идеально. Но это является проблемой, только пока вы так считаете.

Определите несколько самых важных пунктов, например принять душ перед сексом или заниматься им за закрытой дверью, а остальное отпустите.

Потребность в спонтанности без лишних слов

Видимо, благодаря романтическим фильмам с «искрой, бурей и безумием» люди считают, что секс должен быть спонтанным и горячим. Без лишних обсуждений и договорённостей, которые только убивают страсть. Однако в реальности это часто приводит к отказам, обидам, взаимной критике и обвинениям.

Секс, как и любое другое приятное занятие, требует обсуждения и некоторой подготовки. Решить, что этого сейчас хотят оба, принять душ, если надо, принести средства контрацепции, смазку и секс-игрушки, закрыть дверь в спальню и опустить жалюзи. Приготовления у всех разные, но они есть.

Отсутствие спонтанности не убивает романтику — оно делает секс приятным и комфортным для обоих участников.

Слишком серьёзное отношение к сексу

Высшее проявление любви, божественный дар, подтверждение индивидуальности — все эти эпитеты создают слишком много напряжения, подталкивая человека к очередному перформансу.

Перестаньте придавать сексу так много значения. Воспринимайте половой акт как способ освежиться, исследовать себя и партнёра, найти то, что будет приятно вам обоим, и получить удовольствие.

Как развить сексуальный интеллект

Эти пункты помогут вам по-новому открыть свою сексуальность.

Определите, что вам нужно для хорошего секса

У каждого человека есть ряд условий, при соблюдении которых ему будет комфортно заниматься сексом. Это могут быть требования к собственному состоянию, к партнёру, а также к обстановке, в которой всё будет происходить.

Вам нужно выяснить, что именно необходимо, чтобы вы могли расслабиться и получить удовольствие по полной. Не игнорируйте свои потребности только потому, что это считается необязательным или даже ненормальным.

Далее стоит выяснить, какие условия необходимы вашему партнёру, а затем выстроить стратегию, как вы будете заниматься сексом, чтобы это всех устраивало. Если ваши потребности взаимоисключающие, попробуйте удовлетворять их по очереди.

Учитывайте изменения тела

С возрастом наши тела меняются, и, чтобы секс оставался приятным делом, надо это учитывать.

Да, вы можете отрицать, что эрекция теперь случается не так часто, смазки недостаточно, а в некоторых позах болит спина. Так вы пытаетесь отгородиться от изменений из страха перед старением, но в таком случае секс превращается в испытание, которое нужно пережить, и случается всё реже.

Чтобы сохранить удовольствие, принимайте всё, что происходит с вашим телом, и решайте проблемы вместо того, чтобы замалчивать их. Выбирайте позы, которые подходят под ваши возможности. Если эрекции не случилось или проникновение причиняет боль, есть много других способов получить удовольствие от секса, например оральные ласки или совместная мастурбация.

Обращайте внимание на детали во время секса

Люди нередко воспринимают секс как нечто чересчур интимное, их переполняют эмоции или страхи узнать о себе что-то смущающее. Как результат — они отгораживаются от происходящего: закрывают глаза или уходят в свои фантазии. И это не даёт в полной мере насладиться процессом.

Фантазии во время секса крадут часть реальных ощущений, а отвлекающие мысли и вовсе отключают от реальности.

Поэтому смотрите на партнёра, следите за ощущениями, присутствуйте в реальности — так, будто вы собираетесь запомнить этот опыт в мельчайших деталях и подробно описать его.

Если вы чувствуете, что не можете полностью отдаться процессу, попробуйте остановиться и сказать об этом партнёру. Смените практику или вообще перенесите секс на другое время, когда вы будете расположены к интимной близости и сможете сконцентрироваться на ней.

Помните, что секс — это не скорый поезд до станции «Оргазм». Начиная половой акт, вы не берёте на себя обязательство продолжать его до того момента, когда кончит партнёр. Лучше пообещайте себе быть дружелюбным и открытым к новому опыту.

Заново выясните для себя, что значит «сексуально»

В нашем сознании существует множество предубеждений о том, что сексуально, а что нет. Большинство из них появились на основании того, что мы видели, слышали или читали.

Если ваше тело, поведение или возможности не соответствуют тому, что вы считаете сексуальным, как минимум нелогично продолжать поддерживать эти шаблоны.

Только представьте, сколько людей страдают потому, что не могут выглядеть и вести себя как кто-то другой. Сексуальность субъективна, и вы можете пересмотреть свои убеждения в любой момент.

Разговаривайте, чтобы добиться результата

Многие люди стесняются разговаривать во время секса, а когда пробуют это делать, обижают партнёра.

Чтобы получать то, чего вы хотите, и не тратить время на призрачные намёки, нужно правильно сообщать об этом. Вот как это делать.

• Не акцентируйте внимание на ошибках, лучше сообщите о своих желаниях. Вместо «слишком быстро» скажите: «Мне хотелось бы помедленнее».
• Если вам что-то не нравится, предложите, как сделать лучше. Вместо «не делай так» — «лучше сделай вот так».
• Будьте доброжелательным, не критикуйте и не говорите жёстко.
• Если не случилось чего-то ужасного, оставьте серьёзный разговор на потом.
• Поддерживайте зрительный контакт во время разговора.
• Не упоминайте других людей и прошлых партнёров, не сравнивайте.
• Не спрашивайте человека, где он научился той или иной практике или кто его научил.
• Если вам приятно какое-то действие или стимуляция — обязательно скажите об этом. Если очень приятно, скажите несколько раз.
• Не говорите, что вам что-то нравится, если на самом деле это не так.
• Если вам признались в любви, не отвечайте тем же только из вежливости. Если вы не чувствуете того же, просто поблагодарите или скажите, что вам приятно это слышать.

Так же важно правильно выстроить разговор о сексе и за пределами спальни. Когда вы будете обсуждать свои впечатления и предпочтения, учитывайте следующее:

• Спросите, какие практики нравятся партнёру, какая стимуляция приносит ему больше удовольствия.
• Используйте правильные названия половых органов. Если вы сомневаетесь, как что называется, изучите эту тему.
• Условьтесь о стоп-слове, которое будете использовать во время секса.
• Обсудите правила и границы — что вы готовы пробовать, что возможно в будущем, а на что не согласитесь ни при каких обстоятельствах.
• Поговорите о контрацепции. Если не планируете детей, обязательно предохраняйтесь.
• Опишите проблемы с телом. Поговорите о своих ограничениях, например о боли в пояснице, астме или других состояниях, которые нужно учитывать во время секса.
• Не осуждайте. Никогда не говорите, что практика, которая нравится партнёру, странная, не романтичная или извращённая. Вы можете отказаться от любого предложения, если оно вам не нравится, но не оскорбляйте предпочтения другого человека.

Чем больше информации вы получите, тем проще будет найти подходящие для вас практики, обойтись без обид и недопонимания.

Сохраняйте чувство собственного достоинства перед лицом разочарования

Опытный специалист не считает себя бездарностью, совершив одну ошибку на работе. Хорошая мать не признаёт себя никудышной, если сорвалась и крикнула на ребёнка.

В то же время люди так сильно боятся опозориться в постели, будто каждый половой акт ставит под вопрос их сексуальность и видение себя как хорошего любовника.

Однако секс, как и любое другое дело, может быть удачным и нет. На его качество влияет множество переменных, и далеко не всё зависит от сознательных усилий партнёров. Разочарования случаются, и важно не принимать их на свой счёт и не выносить глобальных суждений о себе на основе единственного случая.

Да, сегодня не очень. Не хочется. Не получается. Жаль, конечно. Попробуем в другой раз, а сейчас займёмся чем-нибудь другим.

Отключите культурный фильтр

У каждого человека есть некий фильтр, через который он пропускает реальность: что выглядит приемлемо, а чего делать нельзя. Однако нормы приличия абсолютно необходимы в социуме, а вот в сексе они могут помешать.

Во время соития люди потеют, капают слюной, истекают биологическими жидкостями, могут издавать странные звуки и так далее. И если не отключать фильтр, признающий это всё отвратительным, секс станет изнурительным занятием: придётся всё время контролировать себя, а то и вовсе закрыть глаза и представить что-нибудь другое, чтобы отрешиться от происходящего.

Но гораздо лучше расслабиться и позволить телу быть таким, какое оно есть. Это требует принятия и доверия, но позволяет избавиться от контроля и напряжения, сохранить самоуважение в любой ситуации и почувствовать ту самую близость, за которой мы все охотимся.

Переключитесь с того, как выглядит половой акт, на то, как он ощущается. Отключите культурный фильтр и наслаждайтесь процессом.