Скажи «да»: природа согласия в сексе

Я не раз говорила (и ещё не раз повторю), что многие проблемы в сексе возникают из убеждённости людей в том, что обсуждать тут якобы нечего, и вопрос согласия многим кажется высосанным из пальца.

Тем временем истории сексуального насилия (домашнего и не только) заполонили русскоязычную прессу. Выходит, вопрос актуален как никогда. Тема, конечно, тяжёлая и поднимает много неудобных вопросов. Провоцирует стыд и вину. Что считать изнасилованием? Что хуже: прослыть динамщицей или стиснуть зубы и потерпеть пять минут? Что значит «муж насиловал жену»? Это вообще как?

На самом деле все эти мутные истории, как правило, вовсе не мутные. И вопрос согласия — это не космические корабли строить. В большинстве случаев (не во всех, но обычно), получено согласие или нет, установить элементарно.

Четыре критерия согласия:

• чёткое «да»;
• активное физическое участие;
• равенство партнёров;
• возможность отмены.

1. Согласие — это чёткое, уверенное «да»

Мы сейчас говорим в первую очередь о ситуации, где двое людей только начинают заниматься сексом друг с другом, хотя в иных случаях (долгие отношения, брак) актуальны те же моменты с небольшими поправками.

Так вот, самое крепкое заблуждение по части согласия состоит в том, что оно получено, если никто не говорит «нет». Как вариант, «молчание — знак согласия». Понять, какая это страшная глупость, можно, хотя бы взглянув на количество книг (не про секс, про бизнес в основном), где взрослых людей специально учат говорить «нет», отказывать в просьбе, не соглашаться на то, что не устраивает или устраивает лишь частично. Если бы это всем было так просто, то не учили бы и миллионные тиражи таких книжек бы не раскупали, верно?

Для многих «нет», «не надо» и «пожалуйста, остановись» — это уже не просто территория нежелательного секса, а сигнал о том, что творится нечто совсем запредельное. Таких слов боятся и не разбрасываются ими, но их отсутствие не значит, что происходящее всем одинаково нравится.

"

Фразы из последней колонки — то, что мы почти ожидаем от мужчин. Это не кажется чем-то неприемлемым, не порицается, иногда даже вознаграждается. «Не сдался, продавил» — в таком духе.

На самом деле это банальные манипуляции и психологическое давление. Не преступление века, конечно, но ничего хорошего тут нет, и прибегать к таким приёмам можно только от слабости, а не от силы. Человеку так надо, он так изголодался, так боится отказа, что готов забить на ответственность и грубо, нагло пробиваться через чужие границы, лишь бы залезть внутрь.

Согласие, полученное таким путём, — это не согласие. Это капитуляция оппонента, который больше не может сопротивляться. Даже на территории СНГ, где культура согласия и этики в сексе развита слабо, за такое иногда (например, если имели место угрозы или девушка была пьяна) сажают в тюрьму.

Я не пытаюсь нагнать страху. Просто надо понимать, что человек, который реально хочет заняться с вами сексом, в той ли иной форме скажет «да». Скажет с энтузиазмом. А если не говорит, то либо не уверен, либо сам не понимает, чего хочет, либо попросту не хочет.

Ммм, окей.

Ну ладно.

Если тебе так хочется.

По сравнению с настоящим согласием эти фразы как «Доширак» рядом с пастой от шеф-повара. Вы даже в кино вряд ли пойдёте с человеком, который на ваше предложение вяло пожимает плечами и мычит что-то себе под нос. Почему в сексе мы применяем к себе и другим такие низкие стандарты?

2. Согласие — это не только слова, но и действия

Чаще всего этот пункт всплывает, когда один или оба участника перебрали с алкоголем или веществами. Затуманенный спиртовыми парами мозг вполне может выдать протяжное «дааа» в ответ на пикантное предложение, но, если девушка не в состоянии пошевелиться, ни о каком согласии не может быть речи.

Немного алкоголя — не страшно (многие без него вообще секса не представляют, но это отдельная тема). Дешёвое и сердитое правило тут такое: если девушка так пьяна, что вы не доверили бы ей вести свою машину, пока вы сами на пассажирском сидении, согласие она дать не может.

Один может быть активнее другого, не спорю, но, если ваша партнёрша лежит пластом, есть два варианта: либо она в стельку пьяна, либо не хочет тут быть. Вариант «бревно» не рассматриваю: даже очень пассивные в сексе люди подают какие-то признаки жизни.

3. Согласие возможно только между равными партнёрами

Согласие осложняется (либо становится невозможным), если один партнёр обладает властью над другим. Это, к примеру, такие пары, как учитель и ученик, начальник и подчинённый, взрослый и подросток, врач и пациент, звезда и фанат.

Здесь находится та самая мутная территория, где разобраться, было согласие дано добровольно или под давлением (порой только в голове соглашающегося), ой как непросто. Босс предложил сотруднице переспать (допустим, без дополнительных мотивов, просто понравилась), а она согласилась, решив, что надо, иначе могут уволить.

Я не говорю, что подобные ситуации никогда не ведут к сексу приятному и желанному для обоих, просто это серая зона, и это надо понимать, особенно если вы в «верхней» позиции.

Предлагая секс человеку, который от вас зависим, считайте, что ваше «предложение» с вероятностью 90% звучит как приказ. Причём приказ, за невыполнение которого полагается наказание.

Не ставьте ни себя, ни других в такое положение. Оттуда до настоящего абьюза буквально пара шагов.

4. Согласие можно отменить

Мы не роботы и не действуем в соответствии с чётко прописанным алгоритмом. «Хотел, а потом расхотел» — совершенно нормальное человеческое поведение, но по части секса «передумщиков» (чаще передумщиц) шпыняют особенно сильно.

Отсюда знакомые фразы вроде «проще дать, чем объяснить, почему не хочешь» (у многих женщин на этой почве настоящий невроз, когда они вообще не понимают, как так — отказаться переспать, если мужику надо) и «динамо». Последний эпитет часто применяется не только к женщинам, которые прямым текстом обещали секс, а в последний момент отказали (что, конечно, обидно, но никак не отменяет её права так сделать), но и к тем, кто ничего не обещал, а «продинамленный» ухажёр всё сам додумал.

Скажем, когда сексуальная одежда девушки, её внимание к собственной внешности, простая доброжелательность или приятное расслабленное общение трактуется как гарантия чего-то большего.

Даже флирт. Даже если вы оба уже голые. Даже секс с тем же человеком в прошлом. Или так называемый супружеский долг.

Соглашаясь на секс, что с новым партнёром, что со старым, человек говорит: «Да, я хочу секса с тобой сейчас» (и потом активным участием — см. пункт 2 — подтверждает это согласие), а вовсе не «Да, я пойду на всё, что ты захочешь, и этот секс будет доведён до точки, которая нужна тебе, во что бы то ни стало». Последнее больше напоминает рабство или результат удачного шантажа, не находите?

Итого

Согласие не просто ценно, оно необходимо, это альфа и омега сексуальных отношений. Фундамент, на котором строится всё остальное. Если он крепкий, можно позволить себе многое. Самые рискованные и тонкие игры становятся с ним в разы безопаснее, даже если в итоге вам не понравится. Вы (оба) всегда сможете сказать: «Ну, не понравилось — и ладно. Мы оба этого хотели, теперь мы знаем, как это бывает».

Когда вы сидите с новой партнёршей и самозабвенно целуетесь, не бросайтесь на неё сразу, а для начала спросите: «Хочешь продолжить?». Она оценит жест уважения. И ответ, скорее всего, вам понравится.