Что делать, если родители любят брата или сестру больше

В тексте вместо «брат или сестра» иногда используется «сиблинг», что может вызвать недовольство поборников чистоты русского языка. Но такое слово есть, хоть и используется в основном как термин в различных науках. Кроме того, если каждый раз писать «брат или сестра» вместо лаконичного «сиблинг», текст будет гораздо сложнее читать.

Подумайте, справедливы ли ваши претензии

Несовершенство высказывания «родители любят сиблинга больше, чем меня» в том, что это сложно проверить. Нет никакого измерительного прибора, с помощью которого можно было бы выяснить точные показатели и сравнить их. «Я чувствую, что мне достаётся меньше родительской любви, чем моему брату или сестре», — так было бы правильнее обозначить проблему.

Ваша тревога — определённо повод разобраться в ситуации и найти из неё выход. Но, может быть, дело не в том, как сильно вас любят родители. Просто они проявляют внимание не так, как вам хотелось бы. И здесь мы подходим ко второму слабому месту: любовь — это очень абстрактное слово.

Пётр Галигабаров

Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Люди вкладывают в понятие «любовь» различные смыслы. Например, любят, если дарят подарки, хоть и не проводят время, или когда оскорбляют и бьют, или жалеют во время неприятностей, или принимают безо всяких условий, как есть.

Все отношения разные. Братья и сёстры тоже различаются, даже близнецы. Поэтому родителям — в том числе самым справедливым — тяжело относиться ко всем одинаково. В такой уравниловке и смысла немного, ведь потребности детей не совпадают. Например, кто-то из чад требует большего внимания из-за каких-то особенностей — возможно, чаще болеет. Поэтому взрослые могут считать, что к каждому нужен свой подход, и вести себя соответственно.

При этом вы можете понимать любовь одним образом, каждый из родителей — другим, сиблинги — третьим. Допустим, для вас это ободрение и похвала, для папы — материальные подарки, для мамы — постоянный контакт, а для брата или сестры — объятия.

И вот вам кажется, что родители любят сиблинга сильнее, потому что хвалят его чуть чаще. Но мама каждый день звонит вам и узнаёт, как дела, а папа периодически подкидывает денег. С точки зрения родителей, всё в порядке: они показывают любовь так, как понимают. Парадоксально, но в этой ситуации сиблинг тоже может считать, что родители любят вас больше, ведь все хотят разного.

В общем, любовь — сложная штука и измерить её трудно. Пётр Галигабаров советует ответить себе на следующие вопросы:

• Что для вас любовь? В чём она проявляется?
• Как вы хотите, чтобы родители её демонстрировали?
• Как, по вашему мнению, маме и папе не надо её выражать?
• Что вы можете сделать, чтобы родители поняли, каких проявлений вы ждёте от них?

Ответы, конечно, больше скажут о вас, чем о маме и папе и силе их любви. Но эти размышления определённо могут пригодиться.

Не переносите свои чувства на брата или сестру

Если конкуренция между детьми с годами не проходит, они могут отдалиться и перестать общаться. Всё потому, что для страдающего от недолюбленности очевидно: источник всех проблем — другой ребёнок.

Но пускай даже родители действительно любят сиблинга сильнее. Брат или сестра не выбирали, рождаться им или нет, быть любимчиком или нет. Всё это — зона ответственности родителей. А потому даже если с обидой на маму и папу справиться сложно, не нужно переносить злобу на сиблинга. Особенно если ревность — единственная причина, по которой вы ссоритесь или не общаетесь.

Примите, что родители всего лишь люди

В большинстве случаев мамы и папы любят своих детей как умеют. Родительству не учат. Так что взрослые буквально были вынуждены идти по приборам, лавируя между тем, как воспитывали их, советами со всех сторон и книгами доктора Бенджамина Спока. И всё это на фоне тяжёлых времён — потому что в России никогда не бывает легко.

Если они могли откалибровать проявления любви к детям, скорее всего, так бы и поступили. Но они уже сделали всё, что могли, даже если результат получился не самым лучшим.

Поговорите с родителями

Если во что бы то ни стало хотите прояснить ситуацию, проще не додумывать, а обсудить всё со второй стороной. Чтобы разговор клеился, учтите несколько нюансов.

Выберите удобный момент

Не нужно вываливать претензии во время ссоры или когда родители находятся в стрессовой ситуации. Подумайте и о них: информация, что ребёнок не чувствовал их любви в достаточной мере, может быть разрушительной. А потому разговор должен состояться в максимально подходящее время и в спокойной обстановке.

Сохраняйте спокойствие

Ваша цель — не ругаться и не высказывать накопившееся, а мягко выяснить, что думает вторая сторона. Поэтому необходимо сохранять спокойствие. Родители после ваших слов могут расстроиться. Или начать защищаться, в том числе агрессивно. Ничего конструктивного в такой беседе не будет.

Если чувствуете, что атмосфера накаляется, берите паузу. Неважно, кто закипает — вы или родители, говорите: «Давайте прервёмся. Нам всем есть о чём поразмыслить, так что вернёмся к разговору чуть позже». И, разумеется, не забудьте обсудить всё заново, иначе вопросов станет ещё больше, чем ответов.

Напишите, что будете говорить

Важно сформулировать, что именно вы скажете. Это поможет понятно и последовательно, но в то же время бережно описать свои чувства. А заодно избежать эмоциональных взрывов, ведь у вас есть сценарий. При обдумывании речи используйте ответы на вопросы, о которых мы говорили ранее.

Говорите о своих чувствах

Сравните «вы меня не любили» и «мне часто кажется, что брата вы любите больше». Первая формулировка не самая удачная. Она заставляет защищаться и говорит о чувствах другого человека, в которых нельзя быть уверенным. Вторая фраза не обвиняет родителей, а указывает на проблему: где-то вы не состыковались в своей любви.

Позвольте родителям быть честными

Задавая вопросы, нужно быть готовым к ответам. Вероятнее всего, вы услышите, что вас очень любят и что родителям жаль, если вы это не всегда чувствовали. Но может быть и по-другому. Например: «Я тебя люблю, но Вася мне всегда был ближе. Просто он похож на меня, и нам проще находить общий язык». Это будет обидно, зато правдиво. Что ж, родители детей тоже не выбирают. Но они в любом случае любили вас, старались ради вас, это уже немало.

Обсудите, как вы можете исправить ситуацию

Если в процессе общения выяснится, что вы просто по-разному понимали любовь, можно договориться, что делать, чтобы все были довольны. Например, мама продолжает вам часто звонить, и вы засчитываете это за проявление её любви. Но в то же время она старается чаще вас ободрять и хвалить в соответствии с вашими потребностями.

Осознайте, что с вами всё в порядке

Даже если вам не казалось, и родители более благосклонны к сиблингу, вы в этом не виноваты. Как и он не ответственен за то, что стал фаворитом. Можно сколько угодно рассуждать, как сложились бы обстоятельства, если бы вы были быстрее, выше, сильнее, умнее и голубоглазее. Но любовь — это не то, что можно заслужить. Так что самобичевание здесь ничем не поможет.

Возьмите ответственность за свою жизнь

Ощущение, что родители вас недостаточно любили, может заставлять грустить или злиться. Если оно вас сильно беспокоит, хорошо бы обратиться с проблемой к психологу.

К слову, об этих специалистах часто шутят, что ты платишь за приём, чтобы потом с чистой совестью обвинять родителей, что у тебя жизнь не сложилась. Так вот, в этой шутке нет правды. Иногда действительно полезно копнуть поглубже в детство, чтобы понять, почему вы сейчас такой и реагируете на жизненные вызовы так, а не иначе. Но сваливать на родителей ответственность за свою взрослую жизнь поздновато. Придётся разбираться уже без них.

Денис Жеребятьев

Психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии.

Надо задаться вопросом: почему меня вообще волнует, кого родители любят больше? При внимательном рассмотрении становится очевидно, что подобные обиды крутятся вокруг страха ответственности за себя и свою жизнь. Мы боимся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Плюс это непонимание собственных эмоций и неумение с ними справляться. А без этих навыков не может быть никаких внутренних опор. Мы будем оставаться хоть и взрослыми, но всё-таки детьми, жадно выпрашивающими такую любовь. И тогда поддержка и одобрение родителей будут по-прежнему оставаться для нас индикатором нашей собственной безопасности в этом тяжёлом, непредсказуемом и опасном мире.

Так что стоит осознать, что это вы определяете, что происходит с вами сейчас, и отвечаете за свою жизнь. Как это сделать — читайте в специальном материале Лайфхакера.