Как развить психологическую устойчивость

Марк Мэнсон

Предприниматель, блогер, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».

Пару недель назад я анализировал рынок приложений, которые помогают следить за психическим здоровьем. Большинство из них обещали снизить тревожность, избавить от депрессии и снять стресс в трудной ситуации. И все заверяли, что их методы опираются на последние научные данные.

Я немного побаловался с ними. У некоторых были интересные функции, у многих — не было. Какие‑то давали неплохие советы, но большинство — нет. Я сделал заметки и решил, что с меня хватит. Но забыл, что во всех приложениях включены уведомления. Поэтому в течение следующей недели на меня каждое утро обрушивался поток банальностей и сентиментальной ерунды:

• «У тебя прекрасная улыбка, Марк. Не забудь сегодня поделиться ей с миром».
• «Чего бы ты ни хотел сегодня добиться, Марк, ты сможешь. Просто верь в себя».
• «Каждый день — это новая возможность. Сегодня твой час. Я горжусь тобой».

От таких уведомлений у меня тут же ухудшалось настроение. Как телефон может знать, какая у меня улыбка? И каким таким образом кто‑то мной гордится, даже меня не зная? И вот на такое люди подписываются? Чтобы каждое утро их обливали ведром нарциссических помоев?

Я стал заходить в приложения, и меня немедленно забрасывали положительными аффирмациями о том, какой я особенный, как я должен поделиться с миром своим уникальным даром и вспомнить что‑то, чем я сейчас горжусь. И, пожалуйста, оформите подписку всего за 9,99 доллара в месяц.

Если вот это сейчас считается советами для укрепления психического здоровья, то мы просто поливаем горящую кучу мусора керосином. Потому что такие рекомендации помогают вырабатывать не эмоциональную стабильность, а зацикленность на себе.

В постоянной погоне за удобством, за чудесами науки, которые исполнят любую нашу прихоть, за позитивностью и одобрением каждого своего шага, мы сами сделали себя слабыми. Любая мелочь нам кажется катастрофой. Всё нас оскорбляет. Повсюду нас поджидают кризисы, у каждого есть какой‑нибудь из них.

Тимми получил двойку за контрольную. Катастрофа! Звоните родителям! Звоните бабушкам и дедушкам! У него кризис веры в себя. У него кризис самооценки. Только проблема не в том, что школьнику грустно из‑за плохой оценки, а в том, что он слишком занят жалостью к себе, чтобы как следует выучить уроки.

Если бы я сделал приложение для заботы о психическом здоровье, вы бы с утра получали такие уведомления:

• «Поздравляю, тебе осталось жить на один день меньше. Что сделаешь, чтобы сегодняшний прошёл не зря?»
• «Подумай о человеке, которого любишь больше всего на свете. Теперь представь, что на него напал рой ос‑убийц. А вот теперь пойди и скажи ему, что любишь его».
• «Энди Дюфрейн полкилометра проплыл в канализационных водах ради возможности обрести свободу. Уверен, что не тратишь свою попусту?»

То есть когда вы берёте гнев и грусть и превращаете их во что‑то полезное и продуктивное. Или используете пережитые провал и отвращение к себе, чтобы стать лучше. Сегодня это почти забытое искусство. Но я вам расскажу, как этого достичь.

1. Начните беспокоиться не только о себе

Когда в трудной ситуации мы сосредоточены на себе, то паникуем и не можем сдвинуться с места. Когда сосредоточены на других — преодолеваем страх и действуем.

Сегодня многие испытывают тревожность как раз из‑за постоянных размышлений о себе. Допустим, кто‑то перешёл на новую работу. И вот он начинает думать. Не осуждают ли меня за это? Стоит ли мне беспокоиться о суждениях других? А если я не беспокоюсь, значит, я бесчувственный? Или я слишком заморачиваюсь на том, стоит или нет об этом беспокоиться? Или я слишком заморачиваюсь на том, что слишком заморачиваюсь? И из‑за всего этого чересчур переживаю? Так, где там успокоительное?!

Потому что рано или поздно малыш Тимми получит двойку. Вопрос в том, будете ли вы готовы помочь ему извлечь урок из своих ошибок? Или станете одним из тех родителей, которые винят учителей?

Чтобы не избегать трудностей, а готовиться к ним, нужно иметь в жизни что‑то важнее чувств. Найдите какую‑то цель или миссию, которая будет руководить вашими действиями.

2. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вы не контролируете практически ничего.

Вы не можете контролировать, что говорят, делают и вот что верят другие люди. Не можете контролировать свои гены и обстоятельства, в которых выросли. Год рождения, впитанные культурные ценности, природные катаклизмы и дорожные аварии — всё это вне вашего контроля. Вы не можете полностью контролировать, разовьётся ли у вас рак, диабет или болезнь Альцгеймера. Не можете контролировать смерть близких. То, что другие к вам чувствуют и что о вас думают, как вас видят и каким образом к вам прикасаются. То есть практически всё в этом чокнутом мире вам неподвластно.

Как говорил Будда, когда в нас попадает стрела, мы получаем две раны. Первая — физическая, её нанёс наконечник, впившийся в тело. Вторая — это наши мысли о произошедшем. Мы начинаем думать, что не заслужили такого. Желать, чтобы этого никогда не происходило. И от этих мыслей мы страдаем. Хотя эта вторая рана только мысленная, и её можно избежать.

Но мы часто и не стремимся этого сделать, нам нравится заниматься тем, что психологи называют катастрофизацией боли. То есть мы берём какую‑то мелочь — например, кто‑то не согласился с нашим мнением, — и раздуваем её до вселенских масштабов. В эпоху социальных сетей люди занимаются этим постоянно.

На это есть несколько причин. Во‑первых мы просто так избаловались и разленились, что любое неудобство кажется нам реальным кризисом. К тому же мы получаем за это награду: сочувствие, внимание, ощущение собственной важности. Доходит до того, что у некоторых это становится частью идентичности. Мы говорим: «Я такой человек, у которого постоянно творится что‑то сумасшедшее». Такими нас знают родные и коллеги, такими мы видим себя. Мы привыкаем к этому и начинаем даже защищать подобный стиль жизни.

В итоге вторая рана становится гораздо больше и болезненней, чем первая. Катастрофизация боли, как и навязчивые размышления, скрывает зацикленность на себе. Опирается на убеждение, что наш опыт особый и никому не понять боли и трудностей, которые мы вынесли.

Почаще напоминайте себе, что не испытываете страданий, которых не пережили бы до вас миллионы или даже миллиарды других людей. Да, вы не можете контролировать свою боль. Но вы можете контролировать то, как думаете о ней. Считаете ли её непреодолимой или пустячной. Верите ли в то, что никогда не оправитесь от неё, или знаете, что вновь воспрянете.

3. Станьте оптимистом по отношению к себе и пессимистом по отношению к окружающему миру

Марк Аврелий, римский император и философ, так писал о своих буднях: «Когда проснёшься утром, скажи себе: люди, с которыми мне сегодня придётся иметь дело, будут назойливыми, неблагодарными, высокомерными, бесчестными, завистливыми и грубыми». Попробуйте‑ка записать такое в свой утренний дневник благодарности!

Марк Аврелий — один из самых известных философов‑стоиков. Они не зацикливались, как мы сейчас, на счастье и оптимизме, а считали, что нужно вообразить худший исход из ситуации, чтобы мысленно подготовить себя к трудностям. Потому что когда настроишься на самое плохое, другое развитие событий станет приятным сюрпризом.

В этом есть доля истины. Если оптимистично относиться ко всему, что вне нашей власти, мы будем обречены на страдания, ведь всё очень часто идёт не по‑нашему плану. Поэтому стоит быть пессимистом по отношению к миру и оптимистом по отношению к собственной способности преодолевать преграды. То есть думать, что жизнь чертовски трудна, а мир полон дерьма, но я справлюсь и даже стану лучше в процессе.

4. Отыщите своего внутреннего мазохиста

Как бы нам ни хотелось всё время чувствовать себя хорошо, маленькой частичке внутри нас нравятся боль и страдание. Потому что преодолевая их, мы чувствуем, что в нашей жизни есть смысл. Самые важные, определяющие нас моменты в жизни часто и самые неприятные: близость смерти, потеря близких, разводы и расставания, победа в мучительной схватке или преодоление тяжёлого испытания. Именно переживая трудности мы растём и меняемся, а оглядываясь, даже испытываем за них благодарность.

Со мной тоже такое было. Я помню, как начинал свой бизнес в 2008 году и работал по 12, 14, 16 часов в день. Помню, как засыпал лёжа с ноутбуком на животе, а утром тут же включался в работу.

Сначала я так много работал из страха и необходимости. Я был на мели, экономика ниже плинтуса, идти мне некуда. Я жил у друзей на диване, потом меня поддерживала моя девушка. В большинстве месяцев я не мог помочь с квартплатой. Иногда у меня не было денег на еду. Но я был решительно настроен на то, что, если я и провалюсь, это будет не оттого, что я не пытался. Со временем эти сумасшедшие рабочие часы стали нормой.

Помню, через несколько лет, когда мы вместе с друзьями снимали дом для коворкинга на пляже, я заметил, что встаю раньше всех и последним выключаю компьютер на ночь. Я работал в выходные и праздники, даже не зная, что это выходные и праздники. Со временем это стало тем, что вызывает во мне гордость, частью моей идентичности, которой мне нравится потакать.

Конечно, у трудоголизма есть минусы, и сейчас я научился включать и выключать его по необходимости. Но я по‑прежнему получаю от него какое‑то извращённое удовольствие и всё так же горжусь, что могу проработать все выходные.

У всех нас есть такой внутренний мазохист. У спортсменов он проявляется, когда они проверяют границы своих физических возможностей, у учёных — когда они как одержимые анализируют данные, у солдат и полицейских — когда они рискуют собой ради других. А у вас когда? От каких страданий вы испытываете удовольствие? И как можете использовать это себе на пользу во время жизненных трудностей?

5. Не страдайте в одиночку

Вы наверняка слышали, что инвестировать нужно не во что‑то одно, а в разные вещи. Тогда в случае кризиса пострадают не все ваши средства.

О человеческих отношениях можно думать так же. Все мы вынуждены инвестировать в самого себя. Если с нами случается хорошее, нам хорошо, если плохое — плохо. Но мы также можем строить отношения с окружающими, и каждый раз это будет инвестиция кусочка своего счастья в другого человека. Теперь оно не будет зависеть от чего‑то или кого‑то одного. Ваше эмоциональное здоровье станет прочнее. Вы даже будете получать дивиденды в виде счастья и радости других людей.

Они смогут разделить с вами тяжёлую ношу, выслушать и побыть рядом, подбодрить и не дать погрузиться в пучины жалости к себе. Потому что каким бы крутым вы себя ни считали, никто из нас не может всё время справляться в одиночку. Мы развивались так, чтобы в какой‑то степени быть эмоционально зависимыми друг от друга, полагаться друг на друга и нуждаться друг в друге, особенно в трудные времена.

Если сейчас вы страдаете, самое полезное, что можно сделать, это потянуться к людям, поговорить о ваших проблемах, поделиться своей болью. Это необходимо, чтобы справиться с любой психологической травмой.

А если у вас в жизни всё прекрасно — супер! Используйте это время, что укрепить связи с людьми, поделиться своим успехом и выстроить систему поддержки. Потому что хорошие времена не могут длиться вечно. И когда на вашу долю выпадет следующий удар судьбы, лучше не быть одному.