«Я сам!»: почему мы отказываемся от помощи и как научиться её принимать

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Какие убеждения мешают нам принимать помощь

Многие реакции человека во взрослой жизни связаны с тем, какой опыт он переживал с самого рождения. Это влияет и на его отношение к помощи. Вот несколько распространённых убеждений, почему мы от неё отказываемся.

Принять помощь — значит быть обязанным

Возможно, родители придерживались позиции, что за любую услугу надо отплатить. И чтобы не стать «должником», нужно подобные предложения отвергать.

Кристина Костикова

Психолог.

В глубине этого убеждения лежат трудности в выстраивании межличностных границ, отсутствие эмоциональной сепарации от родителей, а также страх оказаться плохим, если ты откажешь человеку, который тебе уже помог.

Ещё одна распространённая причина — манипуляции родителей. Делая что‑то для ребёнка, они автоматически считали, что теперь он обязан сделать что‑то для них. Отказываясь, он сталкивался с упрёками в неблагодарности.

Ребёнок приходил к логичному выводу: раз отказать во взаимной услуге невозможно, лучше ни о чём маму с папой не просить. Повзрослев, он распространяет это убеждение на всю свою жизнь и пытается защититься от подобных манипуляций как умеет.

Принять помощь — значит признаться в своей слабости

Родители убеждали ребёнка, что не следует делиться с окружающими своими трудностями. Признать, что с чем‑то не справляешься, означало предстать уязвимым, а этим могли воспользоваться недруги. Возможно, что членам семьи было свойственно отрицать наличие проблем в принципе.

Всё это рождало в человеке внутренний запрет на принятие помощи, а также огромное напряжение и сомнение в том, насколько вообще нормально испытывать трудности.

Принять помощь — значит не справиться с делом

Так бывает, если ребёнка хвалили, только когда он выполнял что‑то самостоятельно. Ценились исключительно результаты, полученные через боль и трудности. А если ему помогли, это уже не его заслуги. Тогда ребёнок мог слышать упрёки, сарказм, насмешки.

Принять помощь — значит потом всё переделывать

Человек уверен, что его возможные помощники всё сделают не так. В итоге время будет потрачено впустую и придётся переделывать. Родительский паттерн поведения здесь угадывается «с трёх нот». Ребёнка просили что‑то сделать, а потом вместо благодарности отчитывали за неспособность справиться с задачей.

Как справиться с ограничивающими убеждениями

Универсального способа нет, ведь у каждого свои причины отказываться от помощи. Чтобы научиться принимать её, важно найти, какое именно убеждение мешает, и работать с ним. Кристина Костикова советует подумать над несколькими вопросами:

• Почему я отказываюсь принимать помощь?
• С чем у меня ассоциируется принятие помощи?
• Имею ли я право на помощь?
• Что я буду думать о себе, если приму её?
• Какие эмоции я испытаю, если мне кто‑то поможет?
• Что я думаю о людях, которые с лёгкостью принимают помощь, когда им это требуется?
• Какое отношение к помощи было в моей семье?
• Чего я опасаюсь? Что самое плохое может случиться со мной, если я приму помощь?

Когда причина будет найдена, важно осознать: вы выбрали стратегию поведения как единственно доступную и безопасную для вашей психики. Это нормально. Живым организмам свойственно подстраиваться и адаптироваться в среде, в которой они находятся.

Не стоит винить и ругать себя за это. Осуждать родителей также не выход. Они поступали как умели и не могли поделиться с вами тем, чем не обладали сами. Но следует задаться вопросом, полезна ли вам эта стратегия сейчас. Если нет, измените её.

Необходимо увидеть, что неосознанно вы переносите ситуацию взаимодействия с родителями на всех окружающих. Но другие люди — это не ваша мать или отец. Попробуйте принимать помощь и доказывать себе обратную, позитивную сторону этого процесса. Даже если чувствуете, что вы проваливаетесь в прежние переживания, объясняйте себе истинную причину происходящего, старайтесь поддержать себя и действовать по‑новому.

Помощь вас ни к чему не обязывает, даже если тот, кто её оказывает, думает иначе. Вы не заставляете человека вам помогать. Он делает это только по своей воле и своему желанию. Вы вправе с благодарностью принять услугу или отказаться. А все неудобные чувства, возникающие у вас, полезно проанализировать и найти их истинную причину.