Как понять свои потребности в сексе

Елена Рыдкина

Консультант по сексуальному самовыражению.

В обыденном сознании людей желание секса — это как будто бы очень понятная штука. Но при внимательном изучении вопроса становится ясно, что за ним стоят очень разные потребности. Давайте разбираться.

Какими бывают потребности

Хочу этого человека

Это когда ты чувствуешь, как тебе хочется углубить контакт вот с этим конкретным человеком, и секс — способ погружения друг в друга. Тут всё отлично, при наличии взаимного желания погружайтесь на здоровье. Если один из вас не хочет, можно мягко обсудить. Возможно, партнёр (этим словом я буду везде обозначать сексуальных партнёров любого пола) не хочет вагинального секса, но с радостью согласится на поцелуи, оральный секс, массаж, взаимную мастурбацию и так далее. Вариантов куча!

Если партнёр просто не хочет (не то время, место, настроение) — ничего страшного, так бывает. Это не значит, что с вами или с партнёром что-то не так. Если вы болезненно воспринимаете отказ, стоит обратиться к психотерапевту.

Хочу разрядки

Это когда есть зудящее физическое напряжение, возбуждение, которое хочется высвободить. Я, например, из тех людей, у которых стрессовая ситуация — триггер возбуждения (у многих это работает наоборот). Поэтому я почти всегда мастурбирую перед волнительными мероприятиями вроде своих лекций.

Или вот ещё пример: в отношениях, когда люди живут вместе, спонтанно возникающее желание одного из них часто приводит его или её к, казалось бы, очевидной мысли: «Хм, у меня же есть девушка/парень/жена/муж, можно заняться сексом!» При этом редко берётся в расчёт, что у партнёра могут быть прямо сейчас совсем другие дела и интересы. И попытки вовлечь в секс могут вызвать у него ощущение использованности. В такой ситуации можно начать соблазнять партнёра в надежде, что он(а) захочет в ответ. И если не захочет — отправиться мастурбировать. Или к психотерапевту (ну вы поняли).

Хочу тактильного контакта

Обнимашек, прикосновений, поглаживаний, массажа. У нас нет никакой внятной тактильной культуры (как и сексуальной). Прикосновения и нежные объятия часто расцениваются как сексуально окрашенные, хотя желание трогать и ощущать прикосновения, гладить, обниматься — совершенно естественно.

Хочу признания/принятия

Почувствовать себя важным, нужным, интересным, сексуальным, принятым, понятым. Часто за желанием секса прячутся наши страхи и потребности в признании. Которые желательно решать не сексом, а... работой с психотерапевтом.

Хочу почувствовать себя живым

Если человеку не хватает в жизни драйва и вообще ярких ощущений, секс может стать понятным способом их добрать. Нюанс лишь в том, что часто этот драйв более гарантированно можно получить другими способами, которые целиком зависят от вас. Танцы, йога или любой другой фитнес по душе, экстремальные виды спорта, смена работы на более интересную, путешествия или та же мастурбация. Секс с другим человеком всего лишь одна из опций.

Хочу отключить голову

Знакомо ощущение, когда в голове постоянно роятся мысли, от которых невозможно избавиться? Они навязчивы, они увлекают за собой и мешают расслабиться. А секс может позволить (одним да, другим — нет) погрузиться в ощущения, переместить всё своё внимание на тело. Классно, да? Но это опять же не единственный, а часто и не самый эффективный способ.

Попробуйте медитацию, йогу (хотя их разделение искусственно, но так может быть понятнее), телесноориентированную психотерапию — эти практики помогут перемещать внимание осознанно. Хотите без лишних заморочек? Спорт, танцы, вязание, игра на инструментах. Даже мытьё посуды и готовка могут подойти. Ищите своё!

Хочу забыть о том, кто я

Вот это история про тех, кто стыдится своих желаний. И тогда секс становится постыдным актом, в котором хочется забыться, вволю проявить свои «тёмные» стороны, а потом сделать вид, что этого не было. Часто человек обращается к таким способам, как максимально анонимный секс, алкоголь, наркотики. Возможная альтернатива — это опять же психотерапия. Отлично помогает научиться принимать всё то, что страшно принимать. Если хочется, конечно.

Не хочу особо, но вроде надо

Это одна из самых распространённых проблем в долгосрочных отношениях. Когда вокруг говорят, что в здоровых отношениях должно быть столько-то секса или что он вообще должен быть, секс из желанной возможности превращается в «обязаловку». Но сами понимаете, нет ничего менее сексуального, чем секс как обязанность. Не делайте так.

Также с этой проблемой сталкиваются люди (чаще мужчины), когда оказываются в контакте с симпатичным человеком противоположного пола. Существует представление, что если ситуация подходящая (вы остались наедине, есть прикосновения, мало ли что ещё), то надо обязательно заняться сексом. Меня в своё время изрядно это поразило. Помню знакомую, которая рассказывала, как приехала к парню, с которым ей было классно и хотелось просто пообниматься и кино посмотреть. После «обязательного» секса они оба с облегчением выдохнули и даже посмеялись над этим. И больше не делают так.

Мужчины, которые ведут к сексу просто потому, что от них это ожидается, женщины, которые на это отвечают, потому что вроде как от них это тоже ожидается. Или наоборот. Тогда совсем хардкор, потому что мужчинам «не полагается» отказываться от секса.

Хочу отношений, но на самом деле секса

Это особенная ситуация, которая обычно встречается у женщин или особо романтичных мужчин (или у мужчин с очень традиционными взглядами). Это когда желанием отношений прикрывают желание секса (тут за ним может лежать нахлынувшая страсть, разрешение себе делать запретное, желание самоутвердиться опять же). Тогда люди пытаются строить отношения с теми, с кем на самом деле хотелось ограничиться близостью на одну ночь или коротким пламенным романом. Не нужно этого. Наслаждайтесь. Или при необходимости опять же идите к психотерапевту.

Почему вообще нужно обо всём этом думать

Если не осознавать свои потребности, можно оказаться тем, кто идёт спать, когда хочется пить, или тусоваться, когда хочется спать. Эффективность спорная и может приводить к разочарованиям. Ведь вы ожидаете, что ваша потребность будет удовлетворена, но инструмент для этого выбираете не самый подходящий.

Кроме того, если вам кажется, что секс — единственное решение, вам сложнее переносить отказы. Вам сложно принимать то, что люди вокруг — отдельные личности, которые могут хотеть другого. То есть не соответствуют вашим ожиданиям. А все страдания человека, как любят говорить мудрецы, исходят из отрицания реальности, от попыток запихнуть мир в коробочку своих от него ожиданий.

Я убеждена, что многие проблемы с сексом связаны с тем, что люди его используют не по назначению. По-настоящему крутым он становится, когда происходит по взаимному желанию, в нужное время, место и в нужном контексте.

В современном мире секс напоминает покалеченную заезженную лошадь, которая якобы всем необходима, но кататься на такой уже особо и не хочется. Так вот, секс может быть совсем другим: радостным, сближающим, наполняющим, задорным. И необязательным. Ведь если секс — это приятная опция, одна из многих, к ней легче стремиться. И от неё легче отказываться.

И если честно, просто это круто — понимать, как ты сам устроен. Изучение собственной психики сродни освоению музыкального инструмента. Сначала ты кое-как играешь гамму, базовые аккорды или стучишь простейший ритм, а потом, по мере закрепления навыков слушания и игры, ты можешь распознавать всё больше оттенков и отражать их в своём исполнении. Всем самопознания! Будьте Джимми Хендриксом своей сексуальности.