Почему мы выбираем не тех людей и строим плохие отношения

Статью можно послушать. Включайте подкаст, если вам так удобнее.

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнёр проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх.

Притом смена партнёра не даёт видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остаётся прежним. Дело не в том, что вам тотально не везёт — во всём виноваты особенности работы нашего мозга.

Как мозг использует прошлый опыт

Наш мозг — очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит очень много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта.

Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутёк.

Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

Детский тип привязанности переносится на взрослые отношения

В раннем детстве, когда ребенок ещё не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нём заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребёнка и обеспечивает ему чувство защищённости, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребёнка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чём он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:

• Безопасный (60% детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
• Беспокойно-сопротивляющийся (20%). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
• Беспокойно-избегающий (20%). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:

1. Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они — от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.
2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, сложно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем это комфортно для меня.
3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я всё время переживаю, что мой партнёр не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнёром, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

• 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
• Около 20% — беспокойно-избегающий (ответ 2).
• Около 20% — беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель — будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнёра и страх потерять его — закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определённой группе. Учёные вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.
2. Связанное с привязанностью избегание.

Проверить свои баллы по этим критериям можно в этом опроснике (на английском языке).

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнёр, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнёра ближе и позволить ему заботиться о себе.

Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнёрам составляет от 0,20 до 0,50 (0 — нет связи, 1 — максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя.

Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.

Вы используете привычные модели отношений, даже если они плохие

На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди: брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий.

Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создаёт новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно новыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории.

Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признаётся похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы.

Однако несмотря на ваши внутренние ощущения, человек может совершенно не соответствовать ожиданиям. Допустим, вы признали в новом партнёре своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он будет заботиться о вас и, например, гулять с вами по выходным в парке. В то же время ваш партнёр терпеть не может прогулки и не очень-то заботлив. Это будет вызывать диссонанс, провоцировать ссоры и разочарования.

В то же время такой перенос заставляет людей годами страдать от упадочных отношений. Например, если близкий родственник или первый партнёр человека был жестоким, безразличным или беспомощным, встретив незнакомца, обладающего сходными качествами, человек может бессознательно совершить перенос и сформировать привязанность.

Более того, при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если он включает, например, подчинение и отсутствие жалоб, с новым знакомым вы будете вести себя точно так же.

Как переучить мозг и справиться с негативными шаблонами

В первую очередь, для этого нужна осознанность. Чтобы избавиться от шаблонов, надо их сначала обнаружить и отслеживать дальше в течение жизни. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Кратко опишите всех значимых людей в своей жизни и свой шаблон поведения с ними. Подумайте, есть ли соответствия между ними и теми, кто близок с вами сейчас. Оцените, как вы ведёте себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.
2. Спросите напрямую, чего ждёт от вас близкий человек. Возможно, вы неосознанно приписываете ему ожидания, усвоенные во время общения с другим важным персонажем.
3. Если у близких вам людей повторяются какие-то негативные шаблоны, вспомните, какая значимая личность в вашей жизни имела похожее поведение. Если вы обнаружите параллель, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежеланных установок и сформировать здоровые отношения.

Помните: если вас не устраивают отношения, вы всегда можете изменить их. Но вряд ли у вас получится поменять человека, с которым вы пытаетесь их построить.