Парентификация: как ребёнок становится родителем для мамы и папы и к чему это приводит

Что такое парентификация и как она возникает

Парентификация — это ситуация, когда дети и родители будто бы меняются местами. Ребёнок занимает позицию взрослого и решает несвойственные его возрасту проблемы.

Обычно причиной этого становится какое-либо событие, которое меняет положение дел в семье. Например, один из родителей умирает, а второй очень тяжело переживает потерю. Мама или папа в этом случае может не справляться не только со своими родительскими обязанностями. Она или он начинает игнорировать дела, которые касаются выживаемости семьи. Ребёнок в этом случае вынужден заботиться об оставшемся родителе физически. А ещё оплачивать счета, делать покупки, возможно, воспитывать братьев и сестёр.

Похожая ситуация может возникнуть, если родители разводятся, а ребёнок при всём прочем ещё берёт на себя роль медиатора в конфликтах. Или если кто-то в семье тяжело болеет. Или если рождается братик или сестрёнка, и на старшего перевешивают всю заботу о малыше.

Виктория Пляскина

Частный психолог.

Парентификация часто встречается в неполных семьях или в семьях, где один из родителей страдает зависимостью, ограничен в возможностях из-за болезни. Не справляясь, он начинает перекладывать ответственность за свои ошибки и неудачи на ребёнка.

К примеру, женщина вместо того, чтобы развестись с мужем-алкоголиком, возлагает его обязанности на сына: не бросать мать, воспитывать младших, обеспечивать семью и так далее.

Из-за того, что до 14 лет у детей ещё не сформировано критическое мышление, ребёнок воспринимает подобные директивы от своего главного взрослого как призыв к действию. Он берёт на себя роль матери или отца и начинает ухаживать за братьями и сёстрами, за больным родителем, даже если сам только научился ходить.

Впрочем, парентификация может произойти просто из-за того, что родитель не справляется со своей ролью. Допустим, не умеет обрабатывать свои эмоции и выплёскивает их на ребёнка. Тогда тот вынужден сначала помочь успокоиться взрослому, а потом позаботиться о себе. Или мама либо папа обсуждает всё с ребёнком на равных, спрашивает у него советов. Хотя тот ещё в силу возраста не может и не должен об этом думать.

Юлия Каминская

Психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online.

Как правило, путаницу в семейные роли вносят взрослые, пытаясь скомпенсировать свои психологические травмы, душевные или физические дефициты. Ребёнок с радостью начинает играть ту роль, в которой его ценят, любят, так как подсознательно для него это вопрос выживания — соответствовать ожиданиям своей мамы.

Чем опасна парентификация

В первые десятилетия своей жизни человек растёт и меняется не только физически. Он также формируется как личность. Ребёнка не заставляют сдавать спортивные нормативы наравне со взрослыми. Психику тоже лучше нагружать посильными задачами. А функция родителя не только в том, чтобы кормить и одевать детей. В его обязанности также входит наблюдать за вызовами, которые жизнь преподносит ребёнку, и в случаях, если тот не справляется, помогать, объяснять, оберегать, поддерживать. Страховать его, как если бы тот поднимал штангу и рисковал уронить её себе на голову. Если этого не происходит, возникают проблемы.

Юлия Каминская

Психотерапевт.

Парантефикация всегда травмирует. Из-за чрезмерной ответственности могут возникать тревожные и депрессивные состояния. Вместо того, чтобы наслаждаться безмятежностью детства, исследовать мир, учиться реализовывать свои желания, ребёнку приходится нести большой груз обязанностей.

Постоянно ставя на первое место потребности других членов семьи, решая взрослые проблемы, ребёнок утрачивает все преимущества детства. Вырастая, он теряет способность радоваться жизни, понимать себя — свои желания, эмоции, потребности.

Оставаясь в инфантильной позиции, взрослый человек не учится преодолевать проблемы. Таким образом любая кризисная ситуация может стать сильнейшим стрессом, провоцирующим развитие психических проблем.

Как понять, что столкнулись с парентификацией

На мысли об этом могут навести положительные ответы на несколько утверждений, связанных с вашими отношениями с родителями. В большинстве случаев даже не обязательно путешествовать в памяти на несколько лет назад. Обычно эти нюансы не формируются на пустом месте во взрослом возрасте, а тянутся из детства.

Вы уверены, что родители без вас не справятся

Это утверждение стоит примерять на себя с оговорками. Например, если маме или папе уже много лет и какое-то время назад вы поняли, что они нуждаются в вашей помощи, вряд ли речь идёт о парентификации. Но бывает, что близкий объективно в расцвете сил, может зарабатывать деньги, обслуживать себя и так далее, но вы всё равно чувствуете, что без вас ему не обойтись. Это тревожный сигнал.

Вы чувствуете вину за неприятности в жизни родителя

У мамы или папы что-то случается, и вы немедленно берёте всю ответственность на себя: не уберёг, не объяснил, не досмотрел. Объяснения здесь как будто излишни: взрослые люди сами несут ответственность за свою жизнь, а ещё могут ошибаться и имеют на это полное право.

Вы не уважаете родителей

Тут есть нюанс: если человека спросить, уважает ли он родителей, он чаще всего ответит утвердительно. Поэтому здесь лучше смотреть на соблюдение границ. Считаете ли вы возможным постоянно указывать родителю, что он живёт неправильно? Даёте ли директивные указания, что тому делать или как тратить деньги? Можете ли выкинуть что-то из его дома без спроса или спрятать? В общем, проанализируйте, насколько вы нарушаете границы мамы или папы и не похоже ли это на то, как обычно ведут себя токсичные родители.

Вы активно участвуете в отношениях родителей

Пары ссорятся и мирятся. Дети иногда об этом узнают и пытаются образумить родителей, это нормально. Но не очень хорошо, если вас постоянно делают третьей стороной. Например, взрослые тут же сообщают вам, что поругались, жалуются друг на друга, просят озвучивать условия примирения, повлиять и так далее.

Вы чувствуете ответственность за братьев и сестёр

Если вы считаете себя родителем для них больше, чем маму и папу, потому что заботились о сиблингах гораздо активнее, это намекает на парентификацию.

В случае проблем вам в голову не приходит обратиться к родителям

Таким мыслям неоткуда возникнуть, ведь это вы привыкли всё делать. Детско-родительские отношения формируются по принципу «вода не течёт вверх». Мама и папа помогают ребёнку и поддерживают его. При парентификации роли меняются, так что и мыслей о том, что родители могут справиться с проблемой вместе с вами, нет.

Вы знаете о родителях слишком много подробностей

«Слишком много» понятие субъективное, поэтому показателя, на который стоит опираться, нет. И всё же есть вещи, которые дети обычно не знают о родителях. Например, если они в разводе, мама или папа не должны обсуждать с ними подробности любовных похождений, спрашивать совета и так далее. Как бы воодушевляюще ни звучала идея о том, что ребёнок с родителем — лучшие друзья, это не совсем нормально.

Что делать, если вы стали жертвой парентификации

Нельзя вернуться в прошлое и всё исправить. Зато вы можете сделать свою жизнь комфортнее сейчас.

Юлия Каминская

Психотерапевт.

В первую очередь важно понять, какие последствия травмы парентефикации вы взяли во взрослую жизнь. Если речь идёт о том, что вы постоянно продолжаете угождать маме и папе, подавляя собственные мечты и потребности, то нужно поработать над укреплением личных границ, научиться говорить нет, отпустить чувство вины. Лучше всего обсудить эти вопросы на индивидуальной психотерапии. Психолог поможет подготовиться к разговору с родителями о том, какую роль вы больше не готовы на себя брать.

Возможно, вам пригодятся эти статьи Лайфхакера:

• Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок →
• Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый →
• Как быть, если у вас с родителями разные взгляды на жизнь →

Что делать родителю, чтобы не поменяться ролями с ребёнком

Для начала не стоит паниковать и ограждать ребёнка от любых проявлений самостоятельности. Процесс взросления предусматривает, что он будет постепенно всё больше обходиться без вашей помощи и сепарироваться. Поэтому ему необходимо делать разные вещи самому.

Ничего дурного не случится также, если ребёнок иногда позаботится о ком-то из родителей или о братьях и сёстрах. Особенно если произошло что-то, что нарушает ход привычной жизни. Например, если у мамы поднялась температура, старший ребёнок может покормить её, себя и младших. Когда ситуация наладится, он снова вернётся к детской роли.

Проблемы начинаются, когда от детей требуют исполнять взрослые обязанности постоянно в течение достаточно длительного времени. Причём «требуют» здесь не синоним «заставляют». Родитель может воздействовать не только наказанием. Допустим, если он напивается до бессознательного состояния, у ребёнка по сути нет выбора.

Так что избежать парентификации просто и сложно одновременно. Надо «всего-то» быть ответственным взрослым по отношению к своему ребёнку.

Юлия Каминская

Психотерапевт.

Необходимо стараться быть осознанным в общении с ребёнком. Не воспринимать его как друга, советника или защитника. Помнить, что малышу необходима ваша любовь, поддержка для того, чтобы он чувствовал в себе силы исследовать мир и радоваться ему.

Родителю также важно научиться решать проблемы, помогать себе самостоятельно, нести ответственность за свою жизнь, в кризисные моменты просить помощи других взрослых.

А если вы ото всех слышите, что ваш ребёнок самостоятелен не по годам, стоит присмотреться к вашим отношениям. Ведь в быстроте взросления не нужно соревноваться.