Что делать, если отношения закончились, а чувства остались

Неважно, кто это: партнёр, член семьи, друг, начальник или коллега — заканчивать отношения всегда тяжело. Но иногда период после расставания проходит ещё тяжелее, чем сам разрыв. Мы можем застрять в своих непроработанных чувствах, сомнениях и тревогах, которые быстро заполняют пустоту.

«Давайте называть это неоконченным делом, — предлагает психолог Антонио Паскуаль‑Леоне. — Большинство из нас уверены, что для того, чтобы двигаться дальше, нужно всего лишь время. Но если вы чувствуете себя действительно разбитым и опустошённым, такое состояние не пройдёт на следующее утро, как неприятное похмелье».

Антонио Паскуаль‑Леоне внимательно изучил этот процесс и пришёл к выводу, что люди, которые сталкиваются с подобными чувствами, проходят через три этапа. «Это довольно хаотичный и запутанный процесс, в котором многие делают два шага вперёд и один назад или вообще застревают посередине. К счастью, каждый из этих этапов можно пройти эффективно и без заминок», — отмечает психолог.

Первый этап: разобрать свои чувства

Антонио Паскуаль‑Леоне делится историей предпринимательницы, которая была старшим партнёром по бизнесу и ментором для своей коллеги. Они отлично работали вместе, пока младшая сотрудница внезапно не решила уйти. Психолог отмечает, что когда бизнесвумен рассказывала свою историю, то говорила, что теперь избегает профессиональных конференций и других мероприятий: «Было бы так неловко столкнуться с ней. Даже не знаю».

Последняя фраза стала ключевой для психолога. Почему? «Она демонстрирует глобальную внутреннюю боль. Предпринимательница как будто говорит: „Я так расстроена, я не знаю, почему всё так плохо“. Мы привыкли думать, что такой период можно переждать, как сильный дождь за окном. Но пока мы избегаем проблем, мало что изменится», — объясняет специалист. Его решение: посмотреть переживаниям в лицо.

Как пройти первый этап

Чаще всего самыми сильными чувствами после разрыва становятся гнев и грусть. Более того, они могут объединиться в большой плотный ком. «Вам нужно дать себе время на то, чтобы отделить их друг от друга, найти правильные слова и описать, что именно является для вас ужасным, неловким или сложным», — советует психолог.

Чтобы сделать это, спросите себя: «Что самое ужасное в этом расставании?» Если вы хотите проработать неприятные чувства и двигаться дальше, вам необходимо сфокусироваться на своих эмоциях и разобраться, что ранит вас больше всего.

Второй этап: понять, что вам нужно

После того, как отношения заканчиваются, большинство из нас прекрасно осознаёт, что именно причиняет самую сильную боль. Но при этом мы легко попадаем в замкнутый круг самобичевания. Чаще всего так происходит, потому что разрыв провоцирует давние глубокие и неприятные чувства.

В этот период нас могут посещать мысли из разряда: «Всё произошедшее — моя вина. Возможно, я заслуживаю того, чтобы со мной плохо обращались» или «Это правда, я действительно некомпетентный (непривлекательный, неинтересный)». Мы начинаем обвинять себя в проблемах, связанных с закончившимися отношениями.

Как понять, что вы проходите через этот этап? «Вы чувствуете себя ранимым и сломленным, и, как ни странно, эти эмоции кажутся вам привычными. Это знакомая история, вы уже через это проходили», — отмечает Антонио Паскуаль‑Леоне. И добавляет, что некоторые люди довольно безболезненно переживают и этот период, и остальные два.

Как пройти второй этап

Спросите себя: «Что мне нужно больше всего?» Не отвечайте поверхностно, например:

• «Мне нужен любимый человек, чтобы отдыхать вместе».
• «Я хочу, чтобы моему начальнику нравились мои идеи».
• «Мне необходим кто‑то из моей семьи рядом, чтобы мы могли вместе переживать за отца».
• «Мне хочется, чтобы у меня был друг, который понимает моё чувство юмора».

Также не стоит связывать свои потребности с закончившимися отношениями: «Мне нужно чувство безопасности, которое он мне давал» или «Я хочу, чтобы на меня смотрели так, как смотрела она».

Вместо этого проанализируйте свои глубинные экзистенциальные нужды и определите, что вам абсолютно необходимо, чтобы развиваться и становиться лучше. Например:

• «Мне важно чувствовать себя нужным».
• «Мне хочется ощущать, что меня любят».
• «Мне необходимо знать, что у меня есть чувство собственного достоинства».
• «Я хочу, чтобы кто‑то знал настоящего меня».

Очень часто наши потребности напрямую конфликтуют с разрывом отношений: «Мне важно ощущать себя нужным, но мой развод заставил меня чувствовать, что меня можно легко заменить». По словам Антонио Паскуаля‑Леоне, именно с подобного противоречия и начинаются изменения. Признайтесь в этом хотя бы самому себе.

Третий этап: проанализировать конец отношений

Последний шаг, который нужно сделать, — вернуться в тот момент, когда отношения закончились, понять, что именно вы потеряли, и проработать чувства, которые с этим связаны. Как правило, это означает проработку подавленного гнева и грусти. Причём справиться с последней бывает особенно сложно.

В печальные моменты мы обычно вспоминаем хорошее: «Мы больше никогда не устроим пикник в парке» или «Теперь никаких семейных ужинов по средам». «Вам нужно попрощаться с подобными вещами и поставить им небольшие „надгробия“, — говорит психолог. — Одна из причин, почему грусть так сложно проработать до конца, заключается в потерях, о которых мы не говорим. Это надежды и мечты, которые вы разделяли с другим человеком».

Для пары, что развелась после короткого брака, такой потерей может быть общий ребёнок, которого у них теперь никогда не будет. Для бизнес‑партнёров — большой проект, который они никогда не запустят. Антонио Паскуаль‑Леоне рассказывает: «Когда я проводил психотерапию с одним клиентом, который сидел в тюрьме, он уже знал, что партнёр его бросил. И говорил мне: „Мы никогда не поедем на отдых вместе, а ведь мы откладывали деньги на путешествие и даже хранили туристические брошюры“».

Как пройти третий этап

Спросите себя:

• «Что меня раздражает и возмущает?»
• «По чему я скучаю?»
• «С какими мечтами и надеждами мне нужно попрощаться?»

Это не самые лёгкие вопросы. Вам понадобятся внутренние силы и время, чтобы найти на них правильные ответы. Однако это ключевая часть проработки разрыва. «Жизненный цикл здоровых эмоций напоминает график кривой. Они возникают, вы чувствуете их, затем выражаете, и только после этого процесс заканчивается», — заключает Антонио Паскуаль‑Леоне.