6 вопросов, на которые стоит ответить, прежде чем вступать в открытые отношения

В детстве мы читаем сказки, в которых принц и принцесса влюбляются в друг друга с первого взгляда, а потом живут «долго и счастливо». Но волшебный сюжет далёк от реальной жизни. Точно так же, как некоторым людям нужен большой круг друзей, чтобы с одним обсуждать философию, а с другим танцевать в клубе всю ночь напролёт, многим недостаточно единственного романтического или сексуального партнёра. И тогда может возникнуть мысль об открытых отношениях, когда оба партнёра по взаимному согласию начинают искать любовь или секс вне существующей пары.

Стоит ли вступать в открытые отношения — решение очень личное. И подходит оно, надо признать, далеко не всем. Открытые отношения могут приносить удовлетворение, а могут существенно осложнить жизнь. Причём не только из‑за косых взглядов окружающих, но также из‑за проблем, связанных с ревностью и личными границами. Поэтому, прежде чем завести новые отношения в «открытом режиме» или переключить в него существующие, следует обдумать несколько важных вопросов.

1. Что для вас значит понятие «открытые отношения»?

Когда люди только начинают изучать эту тему, они сталкиваются с большим количеством новой лексики. Но есть общий термин, которым чаще всего описывают большинство типов открытых отношений, — этичная немоногамия. Это подход, который допускает любовь и близость в паре без сексуальной верности. В таком союзе основой выбора, который делают партнёры, является прозрачная коммуникация и честность друг перед другом.

Практика этичной немоногамии принимает самые разные формы. Например, «иерархической полиамории», когда у человека есть несколько партнёров, но отношения только с одним из них он считает приоритетными. Существует и «неиерархическая полиамория», когда отношения со всеми партнёрами рассматриваются как равные. Ещё одна форма этической немоногамии — свинг. В этом случае речь может идти исключительно о сексе, когда пара одновременно вступает в сексуальный контакт с другими парами или отдельными людьми.

В то же время идентифицировать себя с конкретным видом открытых отношений совсем не обязательно. Этичная немоногамия позволяет переписывать привычные любовные сценарии, а значит, партнёры могут свободно создавать любые конструкции, которые будут приносить им удовлетворение.

2. Почему вы хотите этого на самом деле?

Пары задумываются о переходе к открытым отношениям по разным причинам. Авторы статьи, опубликованной в научном журнале Sexologies, выделили восемь вероятных мотивов, включая желание удовлетворить потребности, которые не удовлетворяются в моногамных отношениях, желание стать частью некого сообщества и даже желание выразить свои политические взгляды.

Разговор партнёров о том, что каждого из них привлекает в открытых отношениях — больше любви, больше секса или комбинации и того и другого, позволит понять мотивацию друг друга и определить, способна ли этичная немоногамия дать то, что им нужно.

3. Не пытаетесь ли вы спасти отношения?

Открытые отношения — это не «волшебная таблетка», которая решает все проблемы. Например, иногда один партнёр считает себя полигамным, а другой — нет, но думает, что должен согласиться на полигамию, чтобы сохранить отношения. В таком случае моногамный партнёр идёт на компромисс со своими личными качествами и представлениями об идеальных отношениях, а это неизбежно приведёт к разладу.

То же самое касается и партнёров, чей союз уже давно раскололся, но они слишком запутались или оказались в созависимых отношениях и не могут расстаться. Причины могут быть разными: желание одного и нежелание другого стать родителем, конфликт нравов и ценностей или извечная проблема «любовь прошла».

Изучая открытые отношения, партнёры выявляют сильные и слабые стороны своего союза. Иногда они открывают возможности для личностного роста и развития отношений — и тогда чувствуют себя удовлетворёнными и счастливыми. А иногда этичная немоногамия становится началом конца.

4. Вам комфортно обсуждать личные границы?

Открыто говорить о своих потребностях бывает сложно даже в самых устоявшихся отношениях, например с родителями или друзьями. Однако для людей, которые «открывают» свои отношения, невероятно важно знать и уважать личные границы друг друга.

Партнёров ждёт очень много необходимых разговоров о том, как всё будет организовано. Где они будут знакомиться с людьми и видеться с ними? Будут ли они представлять других партнёров друзьям или семье и детям? Как будут делить время между всеми? Всё это, и не только, придётся обсудить, чтобы убедиться, что каждый знает границы и чувствует себя комфортно.

Если человеку трудно открыто говорить о своих потребностях, это ещё не значит, что у него не может быть здоровых открытых отношений. В таком случае он может начать разговор со своих страхов. Например, сказать, что ему любопытно попробовать открытые отношения, но он переживает, что не сможет честно говорить о своих чувствах, а партнёр не будет уважать его потребности. Если во время такого разговора партнёр не проявит внимания и терпения, открытые отношения начинать не стоит, ведь они невозможны без свободного общения и уважения друг к другу.

Когда и подобный разговор вести страшно, стоит постепенно учиться выстраивать личные границы. Например, поговорить для начала с близким другом о неявных потребностях и сказать: «Мне нравится, что мы обычно не переписываемся после десяти вечера, потому что я рано встаю на работу. Давай сделаем это правилом и будем считать моими личными границами?» Следующий шаг — попросить не очень близкого друга не писать после десяти вечера. Со временем обсуждать потребности и границы в отношениях станет проще. А если практика не поможет, стоит обсудить проблему с психологом.

5. Как вы справляетесь с ревностью?

Неважно, моногамный человек или полигамный, — ревность может охватить его в самый неожиданный момент. Партнёры, которые хотят попробовать открытые отношения, должны быть готовы проанализировать свои чувства и подумать, в каких случаях ревность может стать проблемой.

Например, кто‑то проявляет агрессию или становится замкнутым и отказывается говорить о своих чувствах. А кто‑то делает вид, будто всё хорошо, и игнорирует эмоции, хотя они пожирают изнутри. Всё это признаки того, что ревность может помешать здоровой коммуникации, которая необходима для открытых отношений.

Ревность, как и все другие эмоции, скрывает важную информацию о неудовлетворённых потребностях или проблемах, которые надо решить. И она частый спутник открытых отношений, особенно в самом начале. Поэтому партнёрам важно взять паузу, разобраться со своими чувствами, а потом обсудить их друг с другом. Это здоровый подход к ревности, который полезно практиковать до начала открытых отношений.

Например, кого‑то пугает мысль, что партнёр перестанет воспринимать отношения как главные, когда появятся другие партнёры, а кому‑то кажется, что его недостаточно ценят. В первом случае можно проводить больше времени вместе, а во втором — разделить домашние обязанности или сделать что‑то другое, чтобы партнёр почувствовал, что его усилия замечают.

6. Ваша самооценка зависит от окружающих?

Мы часто слышим о том, как важно сначала полюбить себя, и только потом — другого человека (или других людей в случае открытых отношений). Но обретение любви к себе — это долгий извилистый путь, и не обязательно проходить его до конца, чтобы впустить в свою жизнь другие виды любви.

Тем не менее людям нужны другие люди. Нам нужно чувствовать одобрение и принятие, даже если мы уверены в себе. Благосклонное отношение со стороны помогает нам повысить самооценку. Когда кто‑то оценивает нас со знаком плюс, наше отношение к самому себе меняется и становится более позитивным.

Однако если человек очень сильно зависит от любви и признания со стороны, это создаёт серьёзную проблему. Ему будет непросто справиться с ситуацией, когда партнёр перестанет регулярно давать ему всё, что нужно, как раньше. Желание получить больше любви от партнёра (или партнёров) — нормально. Но самооценка не должна от этого зависеть. Только в таком случае этичная немоногамия может превратиться в «долго и счастливо».