Почему мы всё чаще виним в своих бедах родителей и что с этим делать

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Раньше предъявлять претензии маме и папе считалось чем‑то возмутительным. Как можно, родители — это же святое! Теперь ситуация изменилась и жаловаться на них стали не только у себя на кухне или в кабинете психотерапевта, но и в блогах, в интервью, в книгах. Некоторым кажется, что это очередной тренд. Якобы так поступают только инфантильные и неблагодарные люди, и это катастрофически неправильно. Но всё не так однозначно.

Почему все вокруг говорят о своих обидах на родителей

У нас больше информации

В далёкие доинтернетные времена каждый человек был заперт в своём микросоциуме: в семье, рабочем коллективе, группах по интересам. Открыто говорить о домашних проблемах считалось неприличным: нельзя же выносить сор из избы. Поэтому не было возможности узнать, как живут люди за закрытыми дверями. А значит, и сравнить свою жизнь с чужой — тоже.

К счастью, сейчас всё не так. У нас есть книги о воспитании и детско‑родительских отношениях. В них можно прочитать о том, какое поведение считается токсичным и наносит вред ребёнку — и с лёгкостью узнать в этих описаниях собственное детство. У нас есть выступления психологов, которые говорят о работе с эмоциями, неверных родительских тактиках и детских травмах. У нас есть блоги и сообщества в соцсетях, где люди делятся своим опытом, рассказывают о детстве и об обидах на родителей.

У человека наконец‑то появилась возможность заглянуть в чужие окна и соотнести свою ситуацию с другими. Это помогает распознать патологические отношения с родителями и понять, что многие взрослые проблемы вытекают именно отсюда.

У нас больше свободы

Сложно представить, чтобы раньше кто‑то публично рассказал, как мама заставляла его заниматься музыкой через слёзы, папа бил ремнём за двойки, а бабушка говорила: «Ты в этом доме никто и права голоса не имеешь». Либо заклевали бы, либо объявили бы сумасшедшим.

Сейчас человеку сделать такое признание проще. Многие отказываются от бессмысленных стереотипов вроде «Нельзя говорить о родителях плохо, они же тебя вырастили!». Мы учимся принимать свои эмоции и выражать их без ущерба для других, а не просто блокировать.

В результате люди всё чаще рассказывают о том, как обращались с ними в детстве. Глядя на это, другие понимают, что им тоже есть что сказать.

У нас больше пространства для размышлений

Миллениалам и зумерам в какой‑то степени живётся проще, чем их родителям. Младшим поколениям не довелось наблюдать развал страны, девяностые годы, войны и многочисленные экономические кризисы. Им не приходилось трудиться в нескольких местах, чтобы поднять ребёнка, или бросить работу в НИИ, потому что там уже четыре месяца не выдают зарплату, и идти таксовать или торговать овощами на рынке.

У старшего поколения просто не было времени и ресурсов, чтобы остановиться, проанализировать свои чувства и проблемы, подумать, откуда они взялись. У тех, кому сейчас от 15 до 40, эти ресурсы есть.

У нас больше поддержки

Люди учатся общаться друг с другом без манипуляций и принуждения, не обесценивать чужие чувства, поддерживать близких. Если среди собственного окружения не получается найти того, кто тебя выслушает и поймёт, есть шанс обнаружить группу поддержки в соцсетях. Или обратиться к психологу: такая терапия наконец‑то перестаёт считаться блажью или чем‑то позорным. А если есть поддержка, куда проще позволить себе злиться или расстраиваться.

Что хорошего в злости на родителей

Мы чувствуем себя лучше

Обижаться и злиться — естественно. Это такие же чувства, как и все остальные, запрещать себе их испытывать — прямой путь к ментальным расстройствам. Проживая свои обиды и злость, мы учимся принимать себя и свои эмоции, даём им волю и в долгосрочной перспективе улучшаем своё самочувствие.

Мы можем стать лучшими родителями для своих детей

Обида помогает не допускать тех ошибок, которые совершали наши мамы и папы. Особенно если мы не просто злимся, а анализируем ситуацию: что сделали родители, почему это плохо, что я чувствовал в тот момент, как это отражается на моей жизни сейчас и что я могу сделать, чтобы не вести себя так со своими детьми.

Мы становимся свободнее

Гнев — отличный помощник для тех, кто хочет выйти из‑под родительского давления. С этой эмоцией проще пресечь манипуляции, научиться отстаивать свои границы или увеличить дистанцию, если отношения совсем токсичные. Это поможет стать сильнее, увереннее в себе, счастливее.

Мы налаживаем отношения с родителями

Да, как ни парадоксально. Если в отношениях есть натянутость, именно открытая конфронтация может их «вылечить». Правда, произойдёт это не сразу и исход в любом случае непредсказуем. Сначала обе стороны будут долго высказывать друг другу, что они думают. Затем начнутся слёзы, обиды и молчание. А потом, возможно, получится выстроить диалог конструктивно, попросить прощения и установить новые правила общения.

Куда может привести обида

У обиды на родителей есть и обратная сторона. Иногда человек настолько консервируется в своих негативных переживаниях, что просто бегает по кругу между злостью, обидой и жалостью к себе, но не может прожить их и идти дальше. Вины самого человека в этом нет: эмоции захватывают его, поэтому не получается справиться с проблемой без грамотной помощи.

«Как я могу найти нормальную работу, если мама задавила меня гиперопекой и я теперь не уверен в себе?» Те, у кого отношения с родителями были не сахар, часто проходят этот этап горько‑сладкой жалости с себе. И он важен, чтобы прожить его и в конце концов прийти к выводу: «Да, родители были неправы, и это очень печально. Но ответственность за всё, что будет в моей жизни дальше, лежит только на мне».

Как отпустить обиду

Вот что рекомендуют психологи.

1. Признайте свои чувства

Вы имеете полное право испытывать гнев, обиду, разочарование, тоску. И не так важно, насколько тяжёлый проступок совершили ваши родители: заставляли приходить домой не позже шести или всё детство подвергали вас эмоциональному и физическому насилию. Никакая ваша реакция не будет неправильной или преувеличенной. Помните, что вы не выдумываете и не драматизируете. Если у вас есть чувства, они естественны.

2. Выплесните переживания

Подумайте, в какой форме вам комфортнее это сделать. Завести личный дневник? Поделиться с друзьями? Пойти к психотерапевту?

Когда вы решитесь дать выход вашим переживаниям, вам проще будет двигаться дальше, а возможно, даже найти поддержку. Но помните: публичное выражение кому‑то может не понравиться. Если вы не готовы к обесцениванию, неуместным шуткам и осуждению, лучше выберите более безопасный способ.

3. Установите границы в отношениях с родителями

Пресекайте слова и действия, которые вам не нравятся, учитесь говорить нет, высказывайте своё мнение и дистанцируйтесь, если общение на данном этапе причиняет боль. Это очень большая и трудная работа, которая может занять не один месяц. Фактически человек учится делать то, что должен был освоить ещё в переходном возрасте, но по разным причинам не смог.

Психолог Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», пишет, что научиться отстаивать себя и защищать свои границы очень важно для того, чтобы решиться на серьёзный разговор с родителями и высказать им всё, что у вас накопилось.

4. Обратитесь за помощью

Возможно, справиться с переживаниями и болью самостоятельно будет сложно. В этом случае поищите хорошего психотерапевта, с которым вам будет комфортно. Он поможет вам разобраться в себе, справиться с обидой и гневом и пересмотреть отношения с родителями.

А вы вините за что‑то своих родителей? Поделитесь в комментариях.