К каким последствиям приводят тренинги для мужчин

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Правда ли, что мужчины не плачут? И могут завалить мамонта и согнуть рельс голыми руками? А ещё умеют быть шерстяным волчарой и нравиться женщинам. А ещё…

Вопросов к мужчинам так много, что они и сами не знают ответы на них. И в поисках истины идут на тренинги, где ведущие разной степени харизматичности учат, как стать «настоящим мужиком» всего за три дня. Успешным результатом считается умение дать в глаз обидчику и довести женщину до оргазма улыбкой и запахом одеколона.

Мало кто предупреждает о том, что любая трансформация сознания должна происходить плавно. Для этого, к примеру, люди проходят психотерапию. Долго, порой не один год копаются в себе.

Как если бы вы всю жизнь на завтрак ели манку без комочков, а потом вам подали сырые коренья и сказали: «Теперь грызи их каждое утро, в них энергия Земли».

В общем, последствия могут действительно довести до слёз даже самого брутального «альфа-самца».

Сексизм

Практически все тренинги для «настоящих мужчин» основаны на домострое. Женщина считается существом низшего порядка, а мужчина — фаллическим божеством. Правильное мужское убеждение, по мнению коуча Алекса Лесли, звучит так: «Женское — это быть рабыней и подчиняться, а мужское — это быть доминантом».

«Настоящий мужик» должен быть самцом. А самец должен быть хитрым, нащупать в женщине слабые места, повысить свою значимость и в самый неожиданный для жертвы момент поразить её прямо в сердце.

Тренер Павел Раков (кстати, он ведёт и женские тренинги) говорит, что в своём курсе «Армагеддон» учит доводить женщин глазами до оргазма. Женщина обозначается как объект неодушевлённый, бесхребетный, бесхарактерный, всегда готовый к совокуплению и не требующий ничего взамен.

Как правило, на тренинг приходят мужчины, переживающие некий жизненный кризис. Они чувствуют, что не справляются сами, и ищут поддержки со стороны. Приняв такие убеждения на веру, можно обречь себя на хронические проблемы в отношениях. И это в лучшем случае, в худшем — на депрессию.

Ведь бить с ноги и уметь плевать дальше всех недостаточно, чтобы всегда оставаться «настоящим мужчиной».

Сегодня в обществе признаётся значимость личности, а не пола. Сексистские убеждения делают человека изгоем среди образованных прогрессивных людей. А для здоровых отношений важно быть психологически гибким и разумно управлять своими мужественными и женственными качествами.

Невротизация

Сам факт того, что быть независимым мужчиной учит другой мужчина, но «высшего ранга», — парадокс. Конечно, можно копнуть в психоанализ и разглядеть в тренере отцовскую фигуру, которая устанавливает законы и порядки.

Во многих тренингах структура такая: даётся жёсткий образ «настоящего мужчины» и обязательные к выполнению задания. То есть «сильному и независимому» мужчине предлагается быть послушным мальчиком: занять низшее место в иерархии и безропотно следовать приказам в надежде избежать наказания и получить похвалу.

Это классическое двойное послание. Впервые о двойных посланиях заговорил в 1956 году американский психиатр Грегори Бейтсон в книге «Экология разума». Он изучал семьи с детьми, больными шизофренией, и обнаружил, что основа общения в таких семьях — взаимно противоречащие указания. Двойное послание — это ситуация, когда значимый для жертвы человек вменяет ей обязанность, которая из-за противоречия не может быть исполнена. При этом невозможность исполнения совершенно не освобождает жертву от наказания.

Ситуация двойного послания загоняет человека в угол, формирует внутренний конфликт и впоследствии приводит к развитию невроза. Мужчина, посещающий тренинги, оказывается под давлением, у него копится недовольство собой.

Бейтсон говорил так: «Двойное послание — это борьба из-за вопроса о том, чьё эго будет разрушено». Ни физического, ни душевного здоровья это не прибавляет.

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди

Почему не платить алименты — мерзко

Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату

Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно

Почему нелегальное скачивание контента делает человека не пиратом, а вором

Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными

Дезадаптация

Чем опасно начинать новую жизнь с понедельника? Казалось бы, сходил на тренинг и проснулся другим человеком. Но психика каждого уникальна и складывается в том числе и из набора защитных механизмов, которые мы приобретаем с опытом.

У этой защиты есть понятная и важная функция — помочь нам адаптироваться в окружающем мире и не сойти с ума. В течение жизни мы сталкиваемся с новыми требованиями к себе, и не всегда наше привычное поведение помогает справиться с неприятными переживаниями. Мы слышим «ты должен», но не знаем, что делать, и из-за этого нервничаем, теряем уверенность в себе, ощущаем беспомощность, боимся потерять уважение.

Защитные механизмы помогают справиться с тревогой. Они не всегда способствуют развитию, иногда даже тормозят его, но стоят на защите нашего эго.

Например, человек всегда считал, что агрессия — это плохо. И заменял это неприемлемое для него качество на уступчивость и неконфликтность. Или сублимировал (то есть снимал внутреннее напряжение социально одобряемыми способами): писал картины маслом или смотрел криминальную хронику. А на тренинге оказалось, что он «слабак и тряпка», что «настоящий мужик» не должен быть послушным.

Человеку сообщили: «Чувак, ты что?! Вытеснять враждебность — это плохо». Но научить, как выражать агрессию правильно, и закрепить этот новый навык не успели. Или не захотели.

Если у человека в запасе недостаточно способов альтернативного поведения, то он становится очень уязвимым, вплоть до потери самоидентичности, то есть ощущения себя. На место пустоты приходят деструктивные защитные механизмы: соматизация тревоги (заболевания тела) или эмоциональная разрядка за счёт яркого проявления чувств. Последний механизм — основа развития зависимости от алкоголя и наркотиков, а также агрессии и попыток самоубийства.

Любая смена устоявшихся убеждений должна происходить постепенно, в кабинете у психотерапевта, а не во время стихийного собрания в актовом зале. Даже если оно называется тренингом.

Инвалидизация

Нет, речь не о физических увечьях. Хотя в интернете есть истории о том, как тренинг для «настоящих мужчин» оказывался последним в жизни.

Речь о потере функциональности. Как это происходит? Уверенный в себе, опирающийся исключительно на своё мнение мужчина на тренинг вряд ли пойдёт. Ну разве что любопытства ради.

Вместо того чтобы работать над формированием доверия к себе, принятия себя, над поиском внутренних ориентиров, человек получает указания, выполняя которые чувствует свою значимость и даже получает похвалу.

Мужчинам с травмами отвержения это очень приятно, но такой подход формирует зависимость от тренера. Человек продолжает жить с опорой не на себя, а на внешние средства. Он привыкает во всём полагаться на коуча или его философию и не может принимать решения самостоятельно. Ему не надо напрягаться, умные люди всё продумали за него. Это и называется инвалидизацией.

Психологическая травма

Участники некоторых тренингов говорят, что им приходится сталкиваться с унизительными испытаниями, во время которых они переживают огромное чувство стыда за собственную слабость. Автор «Армагеддона» Павел Раков утверждает, что «70% тренинга — это война», и рассказывает, что были случаи, когда люди «убегали от страха», а некоторые даже «писались». Иногда дело доходит и до реальных угроз физической расправой над теми, кто решится рассказать правду об «экзамене на мужественность».

Таким образом, участие в тренинге — стрессовое, остроэмоциональное воздействие — наносит существенный вред психическому здоровью. Наиболее травмирующее событие для психики — это угроза смерти самому человеку и его близким, но не меньший вред душевному равновесию наносит переживание унижения, страха и беспомощности.

В категорию людей, наиболее уязвимых к психотравме, как раз попадают те мужчины, которые приходят на тренинг, не чувствуя уверенности в себе. Они могут быть образованы, галантны, умны и талантливы, но им не хватает силы духа и психологической защищённости.

Последствия от таких «превращений в мужчину» проявляются уже через пару недель. Человек проваливается в ощущение тотального поражения, в сознание впечатывается убеждение «Я неудачник». Итоги могут быть разными: ухудшение самочувствия, апатия, отказ от следования нормам социальной жизни, агрессивность и раздражительность, проблемы в интимной жизни, алкоголизм.

Созависимость

Иерархия тренинга втягивает участника в так называемый треугольник Карпмана — модель созависимого поведения, описанную американским психиатром Стивеном Карпманом. В ней существуют три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель.

Драматический треугольник Карпмана опасен закреплением сценария «Жертва — Агрессор — Спасатель», который лежит в основе деструктивных созависимых отношений. В этом сценарии ни одна из сторон не испытывает счастья: Жертва тратит силы на обиды и недовольство жизнью, Агрессор — на переживание гнева, а Спасатель — на то, чтобы реанимировать жертву после очередной передряги.

Для участников созависимых отношений характерно:

• несдержанное, вызывающее поведение;
• стремление унизить другого, вызвать у него чувство стыда;
• обвинение других в собственных проблемах;
• навешивание на других ярлыков (вспомните «ты самец!» или «ты тряпка!»);
• привычка резко обрывать контакт в разгар конфликтной ситуации;
• подавление собственных чувств;
• конкуренция за власть, стремление решать конфликты по принципу победы одного и проигрыша другого;
• использование денег, секса или чувства вины в качестве рычага для управления другим человеком.

С треугольником Карпмана любой из нас сталкивается ежедневно: мы сами или кто‑то из знакомых критикует другого (Агрессор), даёт советы (Спасатель) или сетует на несправедливость (Жертва). Когда такое взаимодействие входит в привычку, оно ведёт к своего рода зависимости в отношениях с другими людьми.

Как это происходит? У каждого из нас есть свои психологические потребности: кто‑то чувствует себя неуверенным и черпает самоуважение извне, кому-то необходимо быть нужным, «спасать», кто-то самоутверждается за счёт унижения других. Таким образом мы и занимаем определённые роли в отношениях.

В случае с тренингами участники, нуждающиеся в наставнике, могут попасть в зависимость от ведущего, который представляется носителем ценных знаний, дарующих благополучие.

Чтобы оградить себя от участия в такой «игре», необходимо занять позицию Наблюдателя. Для этого полезно посмотреть на ситуацию со стороны и задать себе вопросы: «Чего человек добивается, когда провоцирует меня на эмоции?», «Происходит ли это по моему желанию или помимо моей воли?», «Эта роль моя собственная или навязанная?».

Никто из нас не идеален, и потребность стать лучше для любого человека вполне естественна. Но если вы действительно заботитесь о своём психическом комфорте и хотите развиваться, лучше найдите хорошего психотерапевта. Не за три дня и даже не за три месяца, но он поможет вам ощутить себя настоящим, живым. Поддержит вас, пока вы будете неумело рулить, то и дело попадая в ямы.

Не обязательно этот путь приведёт вас в разноцветный, манящий огнями «внутренний Нью-Йорк». Вполне может оказаться, что вы прибудете в небольшой, но свой внутренний городишко, где именно вам тепло и уютно.

Лёгких путей в саморазвитии просто не бывает. Поделитесь этим текстом в соцсетях, чтобы меньше людей напрасно тратили деньги и портили себе жизнь, доверившись сомнительным советам очередного гуру.