Кто такие плизеры и как понять, что вы — один из них

Андрей Бузыкин, главный герой фильма «Осенний марафон», — интеллигентный и нерешительный переводчик. Мужчина избегает конфликтов, боится кого‑то обидеть и соглашается на любые просьбы. Он отправляется на ненавистные утренние пробежки, куда его постоянно зовёт знакомый иностранец, терпит компанию соседа‑алкоголика и идёт на поводу у наглой коллеги, которая без стеснения эксплуатирует его талант.

Бузыкин не хочет ранить ни жену, ни любовницу и никак не может сделать окончательный выбор между ними, чем причиняет обеим женщинам только больше страданий. Герой картины пытается угодить всем и из‑за этого не может жить так, как хочет сам. Андрея Бузыкина можно назвать бесхарактерным или мягкотелым, но для описания таких людей есть более меткое слово — плизер.

Кто такие плизеры и по каким признакам их можно вычислить

Плизеры (от английского please — «радовать») — это люди, которые угождают другим, даже если это противоречит их собственным интересам. Такое поведение отличается от здорового альтруизма. Оно продиктовано не искренним и осознанным желанием помочь, а неумением отказывать и ставить свои потребности выше потребностей окружающих. Для плизеров крайне важно получать одобрение извне, их стремление выглядеть хорошими бывает настолько сильно, что порой напоминает зависимость.

Вот что характерно для типичного плизера:

• Страх конфликтов. Плизерам невыносима мысль, что кто‑то будет на них злиться, поэтому они любыми способами избегают открытых конфликтов. Каким бы сильным ни было их недовольство и возмущение, они станут тщательно его скрывать, лишь бы сохранить хорошие отношения с человеком и сгладить любые острые углы.
• Отсутствие собственного мнения. Из‑за желания нравиться плизеры делают вид, что согласны со всеми. У таких людей часто нет твёрдых взглядов и убеждений. Они меняют их в зависимости от обстановки, подстраиваются под поведение окружающих и имитируют живой интерес к теме, чтобы лучше вписываться в компанию. Например, в окружении чайлдфри плизеры будут говорить, что тоже не хотят детей, но в обществе молодых родителей выяснится, что они мечтают о ребёнке.
• Неумение отказывать. Плизеры боятся, что отказ в ответ на просьбу гарантированно испортит отношения с человеком. Этот страх заставляет их соглашаться на вещи, которые им не хочется делать, и помогать даже несимпатичным им людям. Окружающие часто пользуются такой безотказностью, и у плизеров не остаётся сил и времени на собственную жизнь.
• Привычка извиняться и оправдываться. Плизеры привыкли брать на себя ответственность за эмоции других людей. Они считают, что счастье окружающих — их персональная задача, поэтому испытывают вину за малейшее доставленное неудобство. Раскаиваться за двухминутное опоздание очень в стиле плизеров.
• Подавление эмоций. Чтобы оставаться удобными и никому не портить настроение, плизеры запрещают себе проявлять негативные эмоции. Часто они не могут признаться даже самим себе, что испытывают злость, обиду, грусть или разочарование. А о том, чтобы показать эти чувства другому человеку, не может быть и речи.

Что побуждает человека стать плизером

Чрезмерное желание нравиться присуще многим людям. Среди ваших знакомых, скорее всего, найдётся несколько плизеров, а, возможно, вы и сами замечали за собой такое поведение. Вот несколько причин, которые могли его спровоцировать.

Проблемы с самооценкой

Неуверенные в себе люди не могут объективно оценивать свои достижения и способности, они постоянно отрицают или принижают их. При этом чужие успехи они, наоборот, преувеличивают и считают полностью заслуженными. Человеку с низкой самооценкой кажется, что он во многом уступает окружающим, поэтому их мнению он всегда будет доверять больше, чем собственному. При таком восприятии похвала от других людей становится чуть ли не единственным подтверждением личной значимости. Чтобы её ощутить, человек стремится любыми способами заполучить чужое одобрение.

Болезненный опыт

На поведение плизеров могли повлиять травмирующие ситуации из прошлого, например опыт абьюзивных отношений или школьного буллинга. В случившемся жертвы ошибочно винят себя и стараются вести себя «правильно», чтобы не спровоцировать конфликт и снова не столкнуться с эмоциональным и физическим насилием. Угождая другим, они стараются защитить себя, но на деле становятся только уязвимее и долго не могут справиться с последствиями травмы.

Воспитание

Это тот самый случай, когда в психологических проблемах могут быть виноваты родители. Если они были отстранёнными, недостаточно хвалили ребёнка и запрещали ему проявлять эмоции, то он с большой вероятностью вырастет плизером. Фразы вроде «Ты же не хочешь расстраивать маму?» и «Не будешь слушаться — отдам тебя в детдом» растят в детях убеждение, что они заслуживают любви, только если хорошо себя ведут и радуют других. Во взрослом возрасте те продолжают в это верить, из‑за чего часто испытывают тревогу в отношениях.

Девочек с детства приучают быть прилежными, скромными и заботливыми, тогда как в мальчиках поощряют независимость и напористость. Из‑за этого у женщин сильнее выражена социотропность — чрезмерная ориентация на других людей и склонность переоценивать важность межличностных отношений.

С какими трудностями сталкиваются плизеры

Плизеры кажутся крайне приятными и отзывчивыми людьми. Они легко распознают чужие эмоции и благодаря этому могут пользоваться хорошей репутацией на работе и иметь множество друзей. Но это всего лишь фасад, за которым часто скрывается неприглядная изнанка. Вот от чего могут страдать плизеры.

Проблемы в отношениях

Плизеры постоянно делают то, что им не нравится, жертвуют собой ради других и сдерживают негативные эмоции. Это приводит к тому, что они не могут по‑настоящему открыться человеку, копят внутри обиду и раздражение. Не получая ожидаемой благодарности, плизеры часто отстраняются или выражают своё недовольство с помощью пассивной агрессии. Всё это не лучший фундамент для здоровых отношений.

Невозможность жить собственной жизнью

Плизеры настолько увлечены удовлетворением потребностей окружающих, что у них катастрофически не хватает времени, сил и мотивации, чтобы идти к своим целям. Более того, за чужими желаниями такие люди перестают понимать, чего хотят сами, и чувствуют себя растерянными и неуверенными.

Стресс и тревога

Постоянное беспокойство о том, что подумают другие, стремление контролировать чужие эмоции и оставаться для каждого хорошим изматывает и вредит ментальному здоровью. Исследования психологов подтверждают, что люди с выраженной социотропностью более невротичны, склонны к перфекционизму и сильнее подвержены симптомам депрессии и тревоги.

Как перестать быть плизером

Желание делать людей счастливее — это здорово, но только если оно не превращается в навязчивую идею и не начинает портить жизнь. Если вы обнаружили у себя черты плизера и хотите перестать угождать другим себе во вред, попробуйте эти шаги.

Научитесь говорить «нет»

Выстроить личные границы и уверенно защищать свои интересы — самая сложная, но важная задача для плизеров. Решительно отказывать получится не сразу, поэтому начинать стоит с маленьких шагов. Отучите себя соглашаться мгновенно, берите паузу, чтобы собраться с мыслями и продумать ответ в обстановке, где на вас никто не давит. Если вам сложно говорить «нет» в лицо человеку, делайте это в переписке, так проще справиться с эмоциями и отстоять свою позицию.

Трудно даётся даже это? Тогда вместе с отказом предлагайте более комфортную для вас альтернативу. Например, если родственники просят помочь с ремонтом, скажите, что сейчас вы слишком заняты, но можете одолжить им инструменты или поделиться контактами проверенного мастера. Чтобы чувствовать себя увереннее, заранее придумайте ответ и отрепетируйте его перед зеркалом.

Работайте над самооценкой

Чаще хвалите себя и отмечайте достижения. Подумайте, в чём вы хороши, и занимайтесь этим больше. Старайтесь сравнивать себя не с другими людьми, а с собой же из прошлого.

Пересмотрите свой круг общения

Люди хорошо замечают безотказность плизеров и частенько ею злоупотребляют. Подумайте, кому из вашего окружения действительно приятно помогать, а кто при любом удобном случае манипулирует и пользуется вами. Сократите контакты с последними и проводите больше времени с теми, кто вам искренне нравится.

Обозначьте свои цели и держите их в фокусе

Одна из главных проблем плизеров в том, что они пренебрегают своими потребностями. Чтобы этого не случилось, нужно их чётко определить и постоянно держать в голове. Прежде чем согласиться на чью‑то просьбу, спрашивайте у себя, соответствует ли это вашим интересам и убеждениям, поможет ли прийти к поставленным целям, почувствовать себя счастливее. Если ответ однозначно отрицательный, стоит отказать.