Почему ребёнку нужен вовлечённый отец и как таким стать

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Почему отцы уделяют детям недостаточно времени

В книге «Эмоциональный интеллект ребёнка» психолог Джон Готтман рассказывает, что роль отца за последние несколько поколений претерпела значительные изменения.

Раньше мужчина был кормильцем семьи, а хозяйством и детьми занимались женщины. Сейчас же, когда большинство матерей работают и тоже приносят в семью деньги, отцы могут больше времени посвящать детям и брать на себя обязанности по воспитанию.

В то же время многие этого не делают. Например, в одном исследовании подсчитали: в союзе, где оба супруга делают карьеру, отцы занимаются со своими детьми примерно на две трети меньше, чем матери, и посвящают им только около 10% своего времени.

В книге Готтман предложил несколько объяснений такого положения дел:

1. Изматывающая работа и стремление построить карьеру, которое требует больших вложений времени и сил. После напряжённого, полного стресса дня у человека не остаётся ресурсов на общение с детьми.
2. Отсутствие опыта. Мужчине сложно действовать по-другому, если его собственный отец чаще бывал на работе, чем дома, критиковал, редко хвалил, не показывал любовь и любые другие эмоции.
3. Искажённое восприятие воспитания. Работа кажется важным делом, а воспитание детей — чем-то побочным. Тем, что можно выполнять вместе с домашними делами или не отрываясь от просмотра телевизора. Такой подход мешает увидеть ребёнка как человека, а не очередную задачу, которую надо побыстрее закончить.

Притом недостаточно приносить деньги или жить с детьми в одной квартире, чтобы это можно было назвать воспитанием. Настоящее присутствие в жизни ребёнка включает в себя:

• Вовлечённость. Прямая коммуникация отца с ребёнком, будь то забота о нём или совместные активности.
• Доступность. Возможность детей взаимодействовать с отцом физически и психологически.
• Ответственность. Забота о ребёнке, его физическом и психическом благополучии.

От этих факторов зависит то, какими вырастут дети — счастливыми и уверенными в себе или тревожными, замкнутыми и подавленными.

Как воспитание отца влияет на развитие ребёнка

Отцы влияют на ребёнка совсем не так, как матери. Притом это заметно с самого раннего возраста.

В своей книге Джон Готтман рассказывает, что пятимесячные и годовалые дети, которые много общаются с отцами, чувствуют себя более уверенно среди незнакомых взрослых людей, реже плачут и охотнее идут к ним на руки.

Есть мнение, что такое влияние хотя бы частично можно объяснить стилем взаимодействия. Игры с отцами, как правило, более динамичны и увлекательны. Мужчины предпочитают телесный контакт вербальному, часто подбрасывают детей, щекочут их и подпрыгивают с ними, придумывают необычные игры. Матери же чаще придерживаются более традиционных занятий вроде чтения, ладушек и тому подобного.

Многие психологи считают, что шумные и «грубые» игры отцов помогают детям исследовать свои эмоции, испытывать острые ощущения, даже немного пугаться, но потом получать удовольствие.

Приобретённые умения хорошо сказываются на общении со сверстниками. Ребёнок учится создавать собственные игры и реагировать на других не слишком сдержанно, но и не теряя самоконтроль, считывать сигналы окружающих людей и поддерживать свои эмоции на уровне, подходящем для весёлой игры.

В одном долгосрочном исследовании выяснили, что пятилетние дети, чьи отцы были рядом и принимали участие в воспитании, стали более чуткими и сочувствующими взрослыми, чем те, что выросли только с матерью.

В другом определили, что люди, которые в детстве получали больше тепла от родителя, в возрасте 40 лет строили более здоровые социальные связи — чаще бывали счастливы в браке и имели детей.

Мальчики с вовлечённым и активным отцом, как правило, наиболее популярны среди сверстников и имеют высокую успеваемость в школе. А девочки обладают лучшей самооценкой, реже страдают от депрессии и тревожности и в целом больше довольны жизнью.

Таким образом, от воспитания отца во многом зависит дальнейшая жизнь ребёнка.

Как быть хорошим отцом

Готтман отмечает, что детям важен не просто «какой-нибудь», а вовлечённый, сочувствующий и понимающий отец. Тот, что может проявлять эмоции, успокоить ребёнка и поддержать его. А вот критикующие, унижающие или эмоционально холодные отцы, напротив, наносят глубокие психологические травмы.

Избегайте авторитарности, критики и унижения

В одном исследовании с участием детей 3–4 лет выяснили, что поведение родителя напрямую влияет на то, будет ли ребёнок популярным у сверстников.

Те дети, чьи отцы предпочитали активные игры, имели наибольший успех у друзей. Но только если родители поддерживали позитивный тон взаимодействия, давали ребёнку некоторую свободу и иногда позволяли определять ход игры. А вот дети активных, но авторитарных отцов, наоборот, были наименее популярны у сверстников.

В собственном исследовании Готтмана дети, чьи отцы ценили их чувства и хвалили за достижения, имели лучшие взаимоотношения со сверстниками и более высокую успеваемость. С другой стороны, наибольшие проблемы с оценками и социальными контактами были у детей холодных, авторитарных, унижающих и навязчивых родителей.

Если вам в новинку такой стиль воспитания, попробуйте методику «строительных лесов» — используйте каждый успех ребёнка как дополнительное доказательство его способности справиться с любой проблемой.

Простые фразы одобрения вроде «Молодец» или «Я знал, что ты справишься» превратят каждую маленькую победу в основание для роста самооценки. Ваши похвалы придадут детям уверенность, стимулируют продолжать учиться и бороться с трудностями.

С другой стороны, избегайте критики и унижения, даже если вам кажется, что так вы сможете мотивировать ребёнка быть лучше. Не пытайтесь решить проблему, если он может справиться с ней сам. Даже если вам кажется, что ребёнок всё делает не так.

Таким образом вы дадите понять, что он не способен выполнить какое-то дело, а значит, и пытаться не стоит. Надежда на то, что несмотря на критику и осуждение с вашей стороны он упрямо возьмётся, постарается изо всех сил и всё же сделает, как надо, невероятно мала.

Участвуйте в уходе за ребёнком, начиная с беременности

Вы можете ходить на подготовку к рождению малыша, учиться быть хорошим помощником для жены. Если есть возможность, возьмите небольшой отпуск в первые недели после рождения ребёнка и проводите с ним больше времени.

Берите новорождённого на руки, меняйте подгузники, купайте, качайте малыша и ухаживайте за ним. Это поможет изучить своего ребёнка, наладить с ним контакт и продолжать его и в более позднем возрасте.

Молодые матери, как правило, знают о новорождённых не больше, чем отцы, а потому оба родителя будут учиться обращаться с новым членом семьи.

Удовлетворяйте повседневные потребности ребёнка

Если вы занялись уходом за младенцем, то с большой вероятностью продолжите это и когда он подрастёт. Оставайтесь частью повседневной жизни ребёнка. Кормите его, одевайте, купайте, читайте сказки на ночь, учите самым простым вещам.

Понятно, что работа может помешать вам проводить много времени с ребёнком. Но значение имеет не количество времени, которое вы будете бок о бок, а качество вашего взаимодействия.

В одном исследовании выяснили, что самая высокая успеваемость в третьем классе наблюдалась у тех мальчиков, чьи отцы не просто были, но и вовлекались в их воспитание.

То есть не сидели перед телевизором с требованием не мешать и вести себя тише, а общались, играли и были доступны детям физически и психологически.

Пересмотрите приоритеты

Когда отцы остаются дома с маленькими детьми, им кажется, что можно много чего успеть, несмотря на их присутствие. Если это не получается, дети вызывают раздражение.

Готтман утверждает, что залог успешного отцовства состоит в том, чтобы воспринимать воспитание как работу, которую нужно будет делать как минимум 20 лет.

Совместное раскрашивание картинок, настольные и ролевые игры, сокровенные разговоры о чувствах и мыслях, страхах и мечтах — всё это позволяет заложить основу для крепких отношений.

Позже, когда ребёнок будет много времени проводить вне дома, он всё так же будет рассказывать о своих проблемах и делиться чувствами. По крайней мере, если вы будете слушать.

Проявляйте интерес

Чтобы оставаться в жизни ребёнка, проявляйте к ней интерес. Узнайте про его друзей, познакомьтесь с их родителями, пригласите в гости.

Участвуйте в их разговорах, узнавайте об интересах, прислушивайтесь к проблемам. Сформировав дружеские и тёплые отношения, полные доверия, вы сможете передать ребёнку свои ценности и оградить его от многих ошибок и проблем, которые ждут в подростковом и раннем взрослом возрасте.

Только вы решаете, пойти навстречу своим детям или отмахнуться от них.