Как общаться с человеком, который постоянно жалуется

Манфред Кетс де Врис

Бизнес-тренер, психоаналитик, автор книг «Мистика лидерства», «Лидер на кушетке. Клинический подход к изменению людей и организаций».

С такими людьми сталкивается, наверное, каждый. Взять, например, Лизу.

Всякий раз, когда она встречается с Петром — одним из руководителей крупной розничной сети, где они оба работают, — ей хочется забиться в угол. Потому что Лиза наперёд знает, что произойдёт. Лицо у Петра будет печальным. Он начнёт с того, что пожалуется на сложности в работе: на бестолковых сотрудников, необязательных контрагентов. Затем выскажется о властях, которые всегда угнетают и не думают о простых людях. После перейдёт к тоскливому повествованию о нескладывающейся личной жизни.

Раньше Лиза пробовала перевести этот поток жалоб в более позитивное русло. Напоминала, что всё не так плохо, предлагала легче и снисходительнее относиться к людям, давала советы. Но в конце концов поняла, что это бесперспективно. И начала просто избегать Петра.

Эта стратегия вполне обоснованна. Человек, у которого постоянно всё плохо, не только страдает сам. Он становится токсичным для всех окружающих.

Как люди, которые постоянно жалуются, вредят себе

Как полагают психологи, привычка жаловаться имеет вполне очевидные физические последствия. Когда человек без конца озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозге происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для позитивных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — попросту не остаётся места.

Со временем те, кто всё время мыслит негативно, становятся зависимыми от этого. Их привлекает драма — как возможность снова и снова жалеть себя.

Привычка видеть во всём плохое сказывается на работе и жизни в целом. Жалующийся человек отчётливо видит проблемы, но чаще всего не способен с ними разобраться. Ведь поиск решения предполагает веру в успех. А людям со сложившимся негативным образом мышления привычнее и приятнее думать, что ничего не получится.

Как люди, которые всё время жалуются, вредят окружающим

Это похоже на пассивное курение. Вам не нужно курить самому, чтобы надышаться вредным никотиновым дымом, — достаточно постоять рядом с тем, у кого сигарета. Чужие жалобы тот же дым.

Человеческий мозг устроен так, что мы бессознательно примеряем на себя настроение тех людей, которые нас окружают. Заражаемся чужими эмоциями. На этом основан механизм эмпатии.

С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг испуганы, мы тоже ощущаем тревогу. И спасаемся бегством, не теряя драгоценные секунды на то, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и напугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защититься от угрозы.

Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто‑то рядом с вами постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным образом мышления. И прежде чем осознаете это, сами начнёте вести себя так же.

Надо ли всегда избегать тех, кто жалуется

Нет. Не всякие жалобы вредны. Есть и продуктивные: они приводят к достижению какого‑либо результата, хоть и не всегда явного.

Например, человек может жаловаться вам, чтобы:

• Поделиться своими переживаниями и страхами. В ответ вы дадите ему необходимую поддержку и таким образом поможете снизить стресс.
• Сообщить о проблеме, которая волнует. Так эта проблема выносится на поверхность, становится доступной для обсуждения. А это первый шаг к тому, чтобы найти решение.
• Вызвать сочувствие и желание помочь. Положим, тот же Пётр мог жаловаться Лизе, чтобы привлечь её на свою сторону в каком‑то конфликте внутри их организации.

У продуктивных жалоб есть общая черта: они ситуативны и не звучат каждый день.

Хроническое же недовольство — совсем другое. Оно бесконечно, и у него нет цели. Точнее, когда‑то цель, возможно, и была. Например, нередко люди приобретают привычку жаловаться ещё в раннем возрасте — таким образом они привлекают к себе внимание родителей. Но затем это превращается в глубоко укоренившуюся модель поведения. И может даже стать частью личности человека.

Именно это, возможно, произошло с Петром. Поэтому он игнорировал советы Лизы. Ведь, последуй он им, поводы для жалоб могли бы исчезнуть, а это угрожало бы его внутреннему мироощущению.

Как общаться с человеком, который часто жалуется

К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего малоэффективны, а то и вовсе безуспешны. Проблему можно решить сеансами психотерапии, но человек должен сам осознать её необходимость.

Если вы не близкий родственник, который мог бы уговорить жалующегося на визит к специалисту, ваша задача — прежде всего защитить себя. И лишь затем, «на безопасном расстоянии», искать способ помочь.

1. Установите границы

Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова выслушать его, посочувствовать и дать пару советов. Но не готова снова и снова вести повторяющийся разговор. По той простой причине, что пережёвывание негатива не приносит пользы ни одной из сторон.

2. Напоминайте, что жалобы бывают продуктивными и нет

Иногда сетовать на что‑то даже полезно. Но у жалоб должна быть цель. Лизе стоит поинтересоваться у Петра, чего именно он ждёт от окружающих, когда рассказывает о своих проблемах.

Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова её предоставить. Но если цель заключается исключительно в том, чтобы пожаловаться, и Пётр ничего не делает для решения проблемы, то можно сообщить, что разговор не конструктивен.

3. Меняйте тему на более позитивную

Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если кто‑то плачется о том, что постоянно занят, можно сказать: «Ух ты, вы ведёте такую насыщенную жизнь! И способны справляться с таким количеством дел одновременно!» Или на фразу «Я так устаю с детьми» попробуйте ответить следующими словами: «О, я видел недавно вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, совсем как у вас!»

Мир полон сложностей. Но вместе с тем вокруг много радостей, которые тоже нужно учиться замечать. Это помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в конечном итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.