Как рассказать о своей депрессии

Сообщить о проблеме родным — важный шаг на пути к выздоровлению. Это не так просто сделать, но попросить о помощи и внимании очень важно. Советы Синди Столберг и Рональда Фрей, двух клинических психологов с 20‑летним стажем, помогут найти нужные слова.

В книге «Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии» авторы отвечают на основные вопросы о депрессии и рассказывают о практических приёмах, которые помогут чувствовать себя лучше. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Лайфхакер публикует отрывок из первой главы.

Если до сих пор вы не распространялись о своей депрессии, то сейчас самое время разделить с кем‑то это бремя. Рассказав другим о своих временных ограничениях, вы, скорее всего, получите поддержку и новые советы, как с этим справиться. Благодаря вашей откровенности окружающие, возможно, тоже поделятся опытом, о котором вы могли не знать. Сразу станет не так одиноко.

Испытывать неловкость, страх и волнение, рассказывая правду о себе, нормально. У многих из нас, в том числе у меня, самооценка тесно связана с необходимостью выглядеть так, как будто всё в порядке (это характерно для специалистов помогающих профессий; мы помогаем другим, но не всегда знаем, как помочь себе). Если вы привыкли, что вам всё под силу, может быть неловко признаваться другим, что вам трудно. К тому же, если вы никогда не обращались за помощью раньше, вы можете и не знать, что кто‑то может её предложить.

Для начала признайте, что сила не всегда в том, чтобы быть сильным. Затем представьте другое будущее, где люди чаще помогают друг другу. Многие, кому помогли вы, захотят помочь в ответ. Позвольте им сделать это.

Необязательно рассказывать всем, что у вас депрессия. Поделитесь с одним‑двумя — теми, кто, по вашему мнению, поймёт вас. Не помешает обсудить свои ощущения с кем‑то, кому вы доверяете. Тогда у вас сложится общее представление о том, как болезнь влияет на ваши тело и душу, и вы поймёте друг друга. Скажите собеседнику, что всеми силами стараетесь улучшить самочувствие. Объясните, что вам необходимо на время прервать дела, чтобы найти время и силы выздороветь. Обнадёжьте: «Это временно». Убедитесь, что о вас беспокоятся, и выслушайте, что скажут вам.

Кто‑то действительно поймёт вас. Кто‑то, возможно, предложит помощь (не отказывайтесь!). У кого‑то не получится: вы почувствуете, что человек старается, но ему трудно. Если это ваш близкий или коллега, попробуйте дать ему прочесть эту главу. Конечно, если человек не любит читать, его не заставишь. Просто покажите ему самое важное, как нарезку лучших моментов футбольного матча. Он поймёт, что вы берёте эти данные из надежного источника — из книги, но читать её не придётся.

К сожалению, от некоторых поддержки не дождёшься, и этого не изменить. Но по крайней мере вы будете знать, к кому не обращаться в следующий раз. Постарайтесь не осуждать тех, кто не проявил понимания. Возможно, они могут помочь не словами, а делом: например, починить вам машину или посидеть с детьми. Люди, страдающие депрессией, часто перестают общаться с окружающими.

Изоляцию может усугублять переезд в другой город, рождение ребёнка, частые командировки мужа или жены, отсутствие поддержки. К примеру, Джону было трудно признаться себе, что у него депрессия: это означало бы, что он опять потерпел неудачу, ведь именно это внушали ему все друзья и родные. Как рассказать о своей болезни тем, из‑за кого считаешь себя неполноценным?

Если вы, как и Джон, чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о депрессии, мы советуем вам всё-таки найти, кому открыться. Джон поборол свою гордость и рассказал о своих чувствах одному из братьев, наиболее участливому. Он объяснил, что чувствует, рассказал, как старается выздороветь. Брат ожидал услышать от Джона то, что слышал много раз: «вот если бы у меня была девушка…», «всё из‑за этой работы», «мне просто не хватает денег», «если бы я окончил школу…», «не живи я с родителями…», — и был приятно удивлён, когда обошлось без «старых песен». Он даже впервые в жизни похвалил Джона — за старания.

Часто наши слова звучат неубедительно не из‑за того, что мы говорим, но из‑за того, как мы говорим. Чтобы заметить закономерности в том, как мы разговариваем с людьми, нужно разобраться в себе, но в этом есть смысл. Джон, например, заметил, как он любит искать оправдания себе и обвинять других. Вы тоже заметите, что, изменив манеру общения, поняли, что вам есть к кому обратиться. В одночасье этого не добиться, но сейчас самое время начать.

Вам может быть не с кем «поговорить о вашей депрессии», если в семье или в окружении стыдно (а потому запрещено) говорить о психических заболеваниях. Вы можете тревожиться, что, если о вашей депрессии станет известно, это может повлиять на ваше будущее. Будьте уверены, вы всё равно найдете, с кем поговорить, просто не в привычном кругу общения. Возможно, это неблизкий приятель или знакомый, а возможно, и специалист.

Мы подскажем вам, с чего начать разговор о своей депрессии с супругами, родственниками, друзьями или начальством и как упомянуть, что вам придётся снять с себя некоторые обязательства.

Что сказать мужу или жене

• «Я знаю, что в последнее время у меня плохое настроение, но ты ни при чём. Кажется, у меня депрессия. Я стараюсь в ней разобраться, чтобы поправиться. Возможно, это непросто понять, особенно при том, сколько у тебя забот, но я хочу, чтобы ты знал(-а): я делаю всё, что могу».
• «Да, обычно именно я убираю на столе после ужина и отвожу детей на занятия, но я очень устаю на работе. Депрессия высасывает из меня все соки, а мне необходимо сосредоточиться на выздоровлении. Давай придумаем, как отдыхать по вечерам нам обоим?»
• «У меня совсем нет сил содержать дом в чистоте, но если вокруг порядок, то и настроение будет лучше. Может, наймём домработницу на несколько месяцев?»

Что сказать другу или подруге

• «Извини, что мы стали видеться реже. Ты ни при чём. У меня проблемы с настроением, я стараюсь их решить. Я не сержусь на тебя и по‑прежнему хочу общаться. Я надеюсь, что скоро почувствую себя лучше. Буду держать в курсе».

Что сказать родным

• «Я знаю, что вы переживаете за меня, очень ценю вашу заботу. У меня проблемы с работой, я на нуле. Давайте без подробностей, но если вы сможете забрать детей на пару часов днём в это воскресенье, то мне это очень поможет».
• «Понятно, что у вас много дел, но я уже скучаю по общению с вами. Лучше совместного ужина на этой неделе ничего не может быть, а если вы принесёте угощение — тем более. Я буду очень признателен(-на), если мы сможем это сделать в ближайшее время».

Что сказать подростку

• «Ты удивишься, но мне действительно не нравится пилить тебя. Я знаю, что иногда схожу с ума из‑за мелочей. Пойми, я люблю тебя и понимаю, что ты просто подросток. Иногда мне тяжело справиться со своим настроением, и я хочу, чтобы ты знал — я делаю что могу. Я постараюсь меньше спорить и придираться к тебе».

Что сказать начальнику

• «Я был на приёме у врача. У меня депрессия. Моя жизнь меняется, поэтому я постараюсь поправиться как можно скорее. Врач советует обсудить с вами возможность отпуска или отгулов до тех пор, пока мне не станет лучше».

Ау! Меня слышно?

Нам не всегда отвечают так, как мы хотели бы. К примеру, однажды утром Ана решает, пока ребёнок спит, написать письмо своему мужу Питеру. Кажется, разумнее сделать это, немного отдохнув, чем ждать, когда Питер вернётся с работы домой, а она будет слишком уставшей и раздражённой для того, чтобы вести конструктивный диалог. К тому же, пока пишешь, проще собраться с мыслями и ничего не забыть.

Ана начинает письмо, признаётся Питеру, что любит его и что ей тяжело с самого рождения ребёнка. Она рассказывает о чувствах, которые испытывает: грусть, презрение к себе, вина, никчемность, рассеянность, раздражительность, — и объясняет, что причиной всему депрессия. Она знает, что он тоже устаёт, но надеется на дополнительную помощь с его стороны — ненадолго, пока она поработает над улучшением своего самочувствия.

Питер читает письмо вечером того же дня, крепко обнимает Ану, говорит, как рад, что она рассказала ему о своих чувствах, — но просьбу о помощи выполнять не торопится. Ана решает не делать из этого проблему: возможно, он не знал, что сделать или сказать.

На протяжении следующей недели она замечает, что для Питера ничего не изменилось. Он так же требует ужина сразу, как придёт домой, и утыкается носом в газету вместо того, чтобы взять на руки дочь. Он даже не ставит посуду в посудомоечную машину. Ана чувствует, как в ней нарастает недовольство. Разве она не сделала всё как надо? Разве она не рассказала о проявлениях депрессии и попытках вылечиться, не попросила помощи, не добавила, что это временно?

Да, Ана всё сделала правильно. Но, если речь идёт о супругах (как, впрочем, и о других членах семьи), одного письма может не хватить, чтобы обсудить все вопросы и решить все проблемы. Отношения — живой процесс, а близкие отношения зачастую ещё идут по некоему устоявшемуся сценарию. Изменить его вряд ли можно сразу.

Ане необходимо продолжать разговаривать с мужем. Претензии в духе «ну ты и хам, почему не помогаешь, просила же?» не помогут, даже если она чувствует именно это. Можно сказать: «Питер, я ценю то, что ты беспокоишься о моём самочувствии. Если мы хотим, чтобы я поправилась, делай что‑нибудь по дому сам, когда возвращаешься с работы». Никаких извинений, никакой агрессии: только вежливая, уважительная просьба о помощи.

Будьте терпеливы, будьте конструктивны, продолжайте попытки. Если не получается добиться результатов самостоятельно, вы всегда можете предложить мужу или жене сходить с вами на приём к врачу. Мнение специалиста может помочь добавить веса вашей просьбе о помощи. А ещё можно обратиться к другому члену семьи или к понимающим друзьям. Что предложат они?

«Мне лучше» — это пошаговое руководство по преодолению депрессии. Предложенные авторами тесты помогут разобраться в себе, а подготовленные упражнения — справиться со сложными жизненными обстоятельствами.