Почему нам сложно принимать комплименты и как научиться это делать

Вы сделали себе кофе и возвращаетесь на своё место, когда мимо проходит начальник и хвалит вашу работу: «Отличный отчёт! Особенно графики — всё очень легко понять». Какой будет ваша первая реакция?

а) Пошутить: «Надо же мне иногда делать свою работу».

б) Вернуть комплимент: «Это всё благодаря вашей помощи!»

в) Неловко улыбнуться и быстро сменить тему: «Смотрели вчерашний матч?»

г) Отмахнуться: «Ничего особенного, просто выполняю свои обязанности».

д) Похвалить других: «Это была командная работа».

е) Убедить его, что вы не такой уж и молодец: «Результат вышел не самым лучшим, и вот почему…»

Если признание ваших заслуг иногда доставляет вам неудобство, вы не одиноки. Многие с трудом принимают комплименты и неуклюже на них реагируют — точно как в примерах выше. Результаты исследования с участием более 400 человек показали, что 70% людей связывают комплименты и признание со смущением и дискомфортом.

Подобную реакцию легко списать на низкую самооценку, однако всё немного сложнее. По словам автора книги «Первая психологическая помощь», психолога Гая Винчи, людям с низкой самооценкой часто неудобно получать комплименты, но не все, кому неудобно получать комплименты, обязательно имеют низкую самооценку.

Почему нам неловко принимать комплименты

Поскольку в целом у нас сложные отношения с похвалой в наш адрес и признанием наших заслуг, простого ответа на этот вопрос нет. Но обычно мы смущаемся из‑за того, что комплименты застают нас врасплох.

В своей книге «Сюрприз» Таня Луна и ЛиЭнн Реннингер описывают удивление такого рода как событие или наблюдение, которое либо является неожиданным («Я не ждал этого»), либо не соответствует ожиданиям («Я ждал совсем не этого»). Любая непредвиденная ситуация, будь то приятный комплимент, который мы не надеялись получить, или медведь, которого мы встретили в лесу, запускает в нашем мозге один и тот же процесс. Он называется «последовательность удивления» и состоит из четырёх этапов:

1. Мгновенное оцепенение.
2. Поиск объяснений происходящему.
3. Смена точки зрения.
4. Стремление поделиться своим опытом с другими.

Сюрпризы часто приносят радость и волнение, а у некоторых людей даже приятные новости могут вызывать когнитивное напряжение (первый этап). По мере того, как повышается уровень дофамина, их сердце может начать биться быстрее, зрачки — расширяться, а ладони — потеть. По словам Луны и Реннингер, эмоциональный опыт такой силы может причинять дискомфорт и выбивать из колеи. В результате возникает желание отключиться от него, чтобы снова почувствовать комфорт и стабильность. Отвергая похвалу со стороны других людей, мы подсознательно пытаемся вернуть себе контроль над ситуацией, в которой чувствуем себя эмоционально уязвимыми.

После первоначального удивления мы начинаем искать ответы (второй этап). Мы пытаемся понять, почему человек сказал то, что сказал. А это бывает довольно трудно, если чьё-то позитивное мнение конфликтует с нашим собственным негативным представлением о себе. К тому же на нас влияет предвзятость подтверждения — когнитивное искажение, из‑за которого мы ищем информацию, подтверждающую нашу точку зрения, и отказываемся от фактов, её опровергающих. Поэтому когда нас поздравляют с отличной презентацией, которую мы, по собственному убеждению, провалили, комплименты могут раздражать.

Когда неожиданность переплетается с представлением о самом себе, это может затруднять «обработку» приятных комплиментов. Мы начинаем использовать похвалу как щит от будущих неудач и разочарований. Мы боимся, что если примем комплимент и обрадуемся ему, а в будущем обманем надежды других людей и свои собственные, то ещё больше навредим своей самооценке.

Таким образом, многие неловко реагируют на комплименты из‑за подсознательного желания защититься. К сожалению, такой подход часто лишает нас возможности поддерживать связь с другими людьми и принимать их добрые слова в свой адрес.

Как научиться принимать комплименты

Чтобы превратить беспокойство из‑за комплиментов в радость, надо разобраться с остальными этапами «последовательности удивления».

После попытки найти объяснение полученному комплименту (второй этап) мы начинаем менять свою точку зрения (третий этап). Мы добавляем новую информацию к тому, что уже знаем о себе. Для многих это означает отмахнуться от комплимента или обесценить его.

Но если чуть‑чуть попрактиковаться, то можно научиться воспринимать комплименты здоровым образом, даже если изначально мы с ними не согласны. Иногда для этого достаточно просто поделиться своими переживаниями с окружающими (четвёртый этап) и таким образом дистанцироваться от ситуации и почувствовать себя лучше.

Вряд ли вы научитесь принимать комплименты за одну ночь. Это требует времени, усилий и практики. Но вот с чего можно начать.

Понять, что комплименты адресованы не вам

Когда кто‑то вас хвалит, он говорит о своих впечатлениях от того, что вы сделали, и о том, как это на него повлияло. Возможно, вы подготовили отчёт в последнюю минуту, пропустили важную часть презентации или переварили макароны. Но когда другой человек говорит, что ему всё понравилось, важно понимать, что речь идёт о его опыте, а не о вашем. Он рассказывает о том, что испытал сам. Примите эту точку зрения и отнеситесь к ней с уважением, даже если не полностью с ней согласны. Начните с простого «спасибо».

Переосмыслить собственную уязвимость

Возможно, вы не измените свою естественную реакцию на комплименты, но вы можете посмотреть на неё под другим углом.

Луна и Реннингер советуют думать о свой уязвимости не как о слабости, а как об открытости. Похвала не всегда должна быть неожиданной и пугающей. Относитесь к ней как к возможности пообщаться с окружающими и понять, как они воспринимают вас и то, что вы делаете.

В следующий раз, когда кто‑то скажет вам комплимент, попробуйте ответить так: «Надо же! Это совсем другой взгляд». Постепенно беспокойство пройдёт, и вы начнёте относиться к комплиментам как к приятным и безобидным сюрпризам.

Проявить любопытство к своему прошлому

Многие из наших непроизвольных реакций на комплименты являются выученным поведением. На них влияет, что мы видим, наблюдаем и перенимаем у других людей. Например, если ваши родители отшучивались или отмахивались от комплиментов, вы можете делать то же самое. Если вы замечали, как вашего одноклассника дразнили «подлизой» или «любимчиком», потому что учитель его похвалил, вы можете подсознательно избегать похожих ситуаций из‑за опасения, что это случится и с вами.

Копнуть глубже и разобраться, почему вам трудно принимать комплименты, поможет ряд вопросов:

• Какой способ принимать похвалу считается приемлемым в вашей культуре или религии? Может быть, надо просто говорить «спасибо», благодарить бога или отклонять её, не поднимая взгляд? Здесь нет неверных ответов. Важно понаблюдать за тем, чему вас учили раньше и как это влияет на вашу реакцию сейчас.
• В детстве вас хвалили часто или редко? Родители радовались, когда вы получали пятёрку? Или, наоборот, они спрашивали, почему это не пятёрка с плюсом? Какие чувства вы тогда испытывали? Как это могло повлиять на то, каким образом вы принимаете комплименты во взрослом возрасте?
• В вашем доме есть негласные правила, которые касаются похвалы? В одних семьях не ругать — уже значит похвалить, в других, наоборот, как можно чаще говорят друг другу приятные слова. А как у вас?
• Когда вы были ребёнком, вы замечали неискреннюю похвалу в своём окружении? Например, родители льстили кому‑то, прежде чем попросить об одолжении, или учителя регулярно хвалили одного ученика, чтобы другие ему завидовали? Ваши близкие улыбались кому‑то в лицо, а потом сплетничали у него за спиной? Всё это может быть причиной, почему сейчас вы сомневаетесь в искренности комплиментов в свой адрес.
• У вас в прошлом, в школе или в семье, были случаи, когда вас хвалили или не хвалили, и вам было неловко? Например, после похвалы вы слышали «Ничего особенного, не обольщайся» или «Только не слишком зазнавайся»? Как это могло повлиять на вас? Как вы можете пересмотреть отношение к прошлому опыту, чтобы изменить поведение в настоящем?
• Когда чей‑то комплимент застаёт вас врасплох, как вы чаще всего реагируете? Вы шутите, отмахиваетесь или делаете что‑то ещё из примеров в начале статьи?

Умение принимать комплименты начинается с осознанности. Чем лучше вы понимаете свои модели мышления и осознаёте влияние, которое они оказывают на вас, тем легче их изменить. Да, это сложный и трудоёмкий процесс. Но в результате вы сможете спокойно принимать комплименты, даже если считаете, что не заслуживаете их.