Как помочь детям пережить развод родителей

Стоит ли сохранять неудачный брак ради детей

Развод родителей — это почти всегда страшный удар для детей. Однако для психического состояния ребёнка куда хуже жить в семье, где один или оба супруга постоянно истощены и несчастливы, вечно ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга.

Более того, если родители сохраняют несчастливый брак только ради детей, они как бы приносят себя в жертву и, хотя бы бессознательно, требуют от них куда больше. Они становятся нетерпимы к недостаткам младших членов семьи, между ними устанавливается непонимание. В ответ на завышенные требования ребёнок начинает считать себя неудачником.

И нельзя забывать, что дети создают свой образ и модель поведения на основе того, что наблюдают в семье.

Евгения Канина

Психолог для взрослых и детей, преподаватель курса «Детская психология» онлайн-школы психологических профессий «Психодемия»

Ребёнок впитывает поведение и отношение, а не сам факт развода. Можно быть примером родителей, которые развелись, но продолжают уважать друг друга. А можно долго оставаться в законном браке и при этом быть друг другу чужими людьми.

Хуже всего влияет на ребёнка не развод, а конфликты родителей в процессе и после этого события. Но если всё сделать правильно, дети переживут стресс с наименьшими потерями, вырастут психически здоровыми и смогут в будущем построить крепкую и счастливую семью.

Как правильно рассказать ребёнку о разводе

Есть несколько распространённых ошибок, которые не стоит допускать, если вы решились на развод:

1. Оттягивать момент, когда вы расскажете обо всём детям. Если вы решили разойтись, не стоит замалчивать этот факт, пытаясь врать, что всё нормально. Даже малыши чувствуют, что что‑то идёт не так, но никто не подтверждает их ощущений. Такое противоречие создаёт лишний стресс и тратит силы, которые им вскоре понадобятся.
2. Говорить о разводе, когда ничего ещё не решено. Это другая крайность, вредная для детей. Нельзя транслировать ребёнку ваши метания, поскольку это ещё больше увеличивает тревожность и неопределённость.
3. Не отвечать на вопросы детей. Такое может случиться, если родители боятся причинять ребёнку боль или не могут подобрать слов. Ощущение, что от тебя что‑то скрывают, порождает тревогу, нервозность, нарушения сна и прочие проблемы.
4. Рассказывать ребёнку разные версии причин. Если у мамы одна теория, а у папы — другая, это путает детей и убивает определённость, в которой они нуждаются. Ещё хуже, если родители при этом ещё и обвиняют друг друга, выставляя партнёра виноватым, и настраивают против него ребёнка.
5. Говорить, что всё будет как раньше. Родители часто допускают ошибку, пытаясь успокоить детей этой фразой. По сути, это обман. Лучше скажите детям правду, при этом подобрав более мягкую формулировку, например: «Теперь будет иначе, но мы сделаем так, чтобы тебе было хорошо. И даже если будет грустно, мы рядом».

Прежде всего договоритесь с партнёром о том, как вы объясните происходящее детям, а затем вместе поговорите с ними. Постарайтесь сделать так, чтобы разговор проходил в дружеской обстановке, а ваши версии полностью совпадали.

Не стоит использовать в качестве причин следующие версии (даже если это правда):

1. Плохое финансовое обеспечение со стороны отца.
2. Факты измены.
3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому.
4. Обиды друг на друга по любым поводам.
5. Неправильное воспитание со стороны одного из родителей.

Вместо этого придумайте нейтральную причину и правильно сообщите об этом ребёнку.

Евгения Канина

Нужно понимать, что разводятся муж и жена, а не родители. Так и объясните ребёнку: «Когда‑то мы были парой, встречались, затем стали мужем и женой, и только потом — твоими родителями. Сейчас мы, как муж и жена, уже не можем / не хотим / не будем жить вместе. Но мамой и папой мы навсегда остаёмся».

Важно закрепить у ребёнка следующее убеждение: «Хоть мама и папа уже не муж с женой, они мои родители навсегда, а я — их ребёнок».

Также стоит рассказать детям, как изменится их быт после развода: где они будут жить и с кем, в какие дни встречаться со вторым родителем. Такой разговор добавит определённости и поможет восстановить потерянную опору.

Какие состояния могут возникнуть у ребёнка после развода

В первые полгода после разрыва у всех детей наблюдаются реакции стресса.

У малышей 3–4 лет могут появиться проблемы с телом: энурез, запоры, проблемы со сном и едой. В этом возрасте психика находится в начале становления, и телесные ощущения и эмоции пока что не разделены.

Дети любого возраста могут стать агрессивными, периодически демонстрируя вспышки ярости и упрямства. Они как бы возвращаются назад в своём развитии, чтобы пережить боль.

Если шестилетний ребёнок ведёт себя как трёхлетка, например кричит и катается по полу, его психика таким образом пытается справиться с угрозой. Он возвращается к старым формам поведения, чтобы сэкономить психическую энергию. И это нормально.

Гораздо хуже, если ребёнок абсолютно спокоен. Психологи предупреждают, что равнодушие и «удобное» поведение после развода — это не признак того, что он справился с травмой за пару дней или недель, а тревожный звоночек.

Скорее всего, ребёнку не позволили — явно или скрыто — выражать свои переживания, и он вынужден был загнать всё это внутрь. Однако невозможность переработать страхи и фантазии может закончится появлением невротических симптомов.

В будущем такой человек не сможет доверять другим, включая романтических партнёров, будет страдать от низкой самооценки, тревожности, неуправляемой агрессии или, наоборот, избыточной доброжелательности ко всем подряд.

Как помочь ребёнку пройти через кризис

Стоит ориентироваться в этом вопросе на возраст. Младенцы и малыши сильно зависят от эмоционального состояния мамы. Поэтому в этом случае главная задача — максимально регулировать и поддерживать её эмоциональный фон. Также важно сохранять привычный ритм жизни и расписание малыша.

Дети дошкольного и младшего школьного возраста — наиболее уязвимая группа. Они включены в семейную систему и многое понимают, но ещё не могут осознать происходящее. Важно разговаривать с ребёнком о происходящем и делать акцент на том, что развод — это решение взрослых. При этом не стоит использовать формулировки вроде «ты не виноват».

Евгения Канина

Ваша задача — не говорить, что кто‑то не виноват, а объяснять причину: «Тебе грустно, а может, ты злишься, и это нормально. Ты, возможно, не хотел, чтобы так было. Но мы приняли такое решение». А дальше говорите о том, почему вообще разводятся люди: разлюбили, не смогли или не научились договариваться. Скажите, что как родители вы справились, а вот как муж и жена не смогли стать командой.

Это касается и детей подросткового возраста. Они более адекватно переживают развод, потому что у них уже есть опора в друзьях, увлечениях, планах и отношениях. В то же время с ними тоже важно говорить честно, спрашивать, что именно их волнует и тревожит.

В острый период — первые полгода до и после развода — нужно принимать возможную агрессию ребёнка как неизбежную данность. Не пытайтесь подавлять её, наоборот — дайте ему возможность её безопасно проявить.

Ни в коем случае не стыдите ребёнка за «аморальные» чувства, не одёргивайте, не ругайте и не обвиняйте в несправедливости. Выслушайте, а когда запал у ребёнка кончится — обнимите, скажите, что понимаете, как ему тяжело. Выразите свои чувства — скажите, что вам тоже сейчас сложно, но вместе вы справитесь с этим.

Конечно, нельзя потакать ребёнку в его желании, например, не ходить в школу или питаться только мороженым. Но при этом не стоит кричать на него или стыдить — старайтесь терпеливо и мягко разрешать такие конфликты. Вот несколько примеров:

1. Ребёнок отказывается идти в школу или детский сад. «Конечно, было бы здорово не ходить в школу, когда не хочется. Иногда у меня тоже такие мысли о своей работе. Мы обязательно устроим выходной, но лучше это запланировать».
2. Ребёнок требует сладости, но вы против его выбора. «Я понимаю, что ты хочешь сладенького. Давай ты выберешь любой сладкий фрукт, какой пожелаешь».
3. Вам нужно идти на деловую встречу, а ребёнок требует, чтобы вы взяли его с собой. «Ты хочешь, чтобы мама осталась с тобой и чтобы мы в обнимку сидели на диване. Ты переживаешь, что, если мама куда‑то уходит, ты можешь её потерять. Ведь тебе кажется, что и папу ты потерял. Но это не так. Папа будет приходить к тебе, он всегда о тебе помнит. А мама никогда не уйдёт, даже если она иногда отправляется по делам. А вечером мы обязательно с тобой посидим и поговорим обо всём на свете».
4. Ребёнок несправедливо обвиняет вас в чём‑то, агрессивно реагирует на вас, критикует. Повторяйте в голове, что это — не его реальные мысли, а лишь реакции на внутреннюю боль и страдания. «Родной мой, тебе очень плохо, я вижу. Иди ко мне, всё наладится, дай я тебя обниму».

Детям постарше можно давать специальную литературу. Вот несколько книг, которые хорошо подойдут для детей разного возраста, а также для их родителей:

1. Жаклин Уилсон, «Новый старт».
2. Уте Краузе, «Принцессы и разбойники».
3. Наталья Ремиш, «Просто о важном. Про Миру и Гошу».
4. Кристине Нёстлингер, «Само собой и вообще».
5. Ульф Старк, «Пусть танцуют белые медведи».

С подростками можно смотреть сериалы или фильмы, где затрагиваются эти темы, а затем обсуждать просмотренное. При этом важно уточнять мнение ребёнка: «Как думаешь, что проживает главный герой? Что могло бы ему помочь? С чем ему сложно справиться?»

Как организовать общение ребёнка с родителями после развода

Негативное отношение к одному из родителей калечит психику ребёнка, отбирает часть его идентичности и открывает двери для внутренних конфликтов.

Постарайтесь сохранить хорошие отношения и сделать так, чтобы дети имели возможность общаться с обоими родителями, не испытывая вины перед ними за свою любовь.

Многие мамы сталкиваются с феноменом «воскресного папы». Женщина всю неделю контролирует и регулирует поведение ребёнка, заставляет его делать уроки, следит за соблюдением правил и питанием, а папа, как праздник, приходит на один день и потом уходит. При этом все негативные эмоции, всплеск капризов и протестов наблюдает мать, и ей это кажется несправедливым.

Евгения Канина

Важно понимать, что родитель, рядом с которым ребёнок проводит качественное время, чувствует себя в безопасности и которому доверяет, получает весь спектр детских эмоций. Рядом с ним он позволяет себе расслабиться — это и есть важная фигура в его жизни.

Нельзя ругать за такую «несправедливость» и уж тем более из обиды настраивать против второго родителя. Фраза «папа нас бросил» может оставить ужасный шрам на психике ребёнка и совсем испортить отношения с бывшим партнёром.

Стоит следить за тем, что вы говорите. Не ругайте партнёра при ребёнке, не сочиняйте за него эмоции вроде «папа тебя больше не любит». Даже если у вас есть все основания так считать, подобными разговорами вы только причине боль.

В то же время постарайтесь понять своего партнёра. До развода он был полноправным членом семьи, а после получает лишь крохи внимания, не имеет возможности наблюдать, как растёт его ребёнок. Такое «выключение» из семьи может быть болезненным не только для детей, но и для взрослых.

Если есть возможность, попробуйте вовлекать партнёра в заботу о ребёнке. Пусть он не просто гуляет с ним по выходным, а выполняет важные задачи. Например, ходит к врачу или покупает школьную форму и принадлежности, разговаривает с его учителями, посещает родительские собрания. Таким образом отец будет вовлечён в воспитание, его роль не будет сужена до развлечений в выходные, и все от этого только выиграют.

Также может случиться, что несмотря на желание отца видеться с ребёнком, последний протестует против встреч. Важно понимать, что агрессия может иметь разные причины:

• Обида на отца за то, что тот теперь живёт отдельно.
• Обида на мать, проецируемая на отца. Поскольку от мамы сейчас зависит благополучие ребёнка, открыто проявлять злость на неё опасно, и эмоция переносится на другую фигуру.
• Подстройка под бессознательные желания матери. Женщина злится на бывшего партнёра, а поскольку ребёнок любит её, то поступает так же.
• Чувство вины перед отцом. Ребёнок чувствует, что раз он остался жить с матерью, значит, предал отца. Чувство вины превращается в агрессию.

Не идите на поводу у ребёнка. Постарайтесь структурировать вопрос посещений, не говорите плохо о втором родителе и не показывайте, что недовольны бывшим партнёром или их встречами.

Что делать, если один из родителей не хочет общаться с ребёнком

Бывает и так, что один из партнёров выпадает из родительства. В этом случае второму в первую очередь следует заручиться поддержкой взрослых людей — друзей, родных, психологов, а не искать утешения в ребёнке. Дети не могут стать опорой для родителей — они к этому не готовы.

Не стоит рассказывать ребёнку, что второй родитель его на самом деле любит, просто ему сейчас некогда. Это сформирует неправильное представление о любви, что может плохо сказаться на будущих отношениях ребёнка.

Если вы не понимаете, почему партнёр так себя повёл, так и скажите. Не придумывайте плохое или хорошее о бывшем супруге, говорите за себя и заверьте ребёнка, что вы всегда будете рядом.

Например: «Я действительно не знаю, почему так вышло, но мне очень жаль. Я рядом!» Таким образом вы показываете, что ребёнку есть на кого опереться, он не один.

Когда стоит обратиться к психологу

Есть ряд факторов, указывающих на то, что пора поискать специалиста:

• Резкое изменение поведения ребенка. Например, если он из активного превращается в замкнутого, из спокойного — в бурно реагирующего на события.
• Резкие изменения в ритме дня и потребностях: изменение режима сна и пищевого поведения, проявления энуреза или энкопреза, появление негативных комментариев относительно себя, своей внешности или поведения.
• Резкие изменения в коммуникации, например закрытость от сверстников.
• Эмоциональные качели и невозможность справиться с эмоциями, которые порой словно «топят» ребенка.

Евгения Канина

Постарайтесь найти детского или подросткового психолога, который имеет опыт работы с подобными случаями. Во‑первых, вы получите рекомендации по корректировке своего поведения. Во‑вторых, у ребёнка появится человек вне семейной системы, который сможет помочь найти опору и окажет поддержку.

Помните, что обращаться за помощью — это нормально. Создавая семью, никто не планирует развод, и к такому сложно подготовиться на все 100%. Это период, в который каждому члену семьи нужна поддержка.