Как общаться с родителями, которые в силу возраста стали слишком навязчивыми

В издательстве «МИФ» вышла книга психолога Нины Браун «Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей». Эта книга написана для взрослых детей, которые хотят выстроить экологичные отношения со своими стареющими родителями и не мучиться от чувства вины. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из главы 6 — он о том, как вести себя с навязчивыми родственниками и как реагировать на их эгоцентричное поведение.

Старение и навязчивость

Возможно, ваш родитель всегда был навязчивым, но его осознанные или неосознанные переживания по пово­ду старения усилили эти типы поведения и установки. Следующее упражнение поможет выяснить, стало ли поведение вашего родителя ещё более навязчивым. За­думайтесь, с какой частотой и интенсивностью ваш ро­дитель в настоящее время проявляет типы поведения и установки, перечисленные в упражнении.

Шкала навязчивого поведения

Материалы. Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс. Найдите место, где вам никто не помешает. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 8 в соответствии с количеством описаний, представленных ниже. Оцените, насколько за последние годы увеличились частота и интенсивность описанного поведения:

1 — ни частота, ни интенсивность не увеличились;

2 — увеличилась интенсивность, но не частота;

3 — увеличились и интенсивность, и частота;

4 — значительно увеличились и интенсивность, и частота;

5 — очень ярко, значительно увеличились и интенсивность, и частота.

1. Словами и делами постоянно привлекает к себе внимание — ваше и других людей.
2. Жалуется на мелочи, а также на серьёзные проблемы.
3. Ноет.
4. Стремится сохранить внешнюю молодость, например слишком часто ходит на косметические процедуры.
5. Преувеличивает свои недомогания, боли и другие физические проблемы.
6. Все разговоры сводит к тому, как сильно он страдает.
7. Всегда или почти всегда хочет чего‑то от вас или других людей, но не высказывает своих нужд и желаний открыто и прямо.
8. Настаивает на ежедневном или почти ежедневном общении с вами.

Подсчёт результата. Суммируйте результаты по пунктам 1–8 и запишите итог. Если получилось 30 баллов и больше, то ваш родитель действительно стал более навязчивым, и, скорее всего, дальше будет только хуже.

Хотя вы видите, что некоторые жалобы родителя действительно обоснованны, вам бы хотелось, чтобы эти жалобы не требовали такого количества внимания, усилий и эмоций с вашей стороны. Более того, вам бы хотелось, чтобы родитель не требовал всего этого от вас так часто. Вы будто вертитесь в колесе и не можете спрыгнуть.

Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным ро­дителем и с собственными негативными чувствами од­новременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раз­дражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жёстко ограничили время на общение со сво­им родителем, заботу о нём и выполнение его неразум­ных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю нера­зумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипу­лировать вами.

Опять же, не рекомендуется спорить и конфликто­вать с родителем. Вам наверняка захочется высказать­ся по поводу бесконечных жалоб, ожиданий и требова­ний, но ваш родитель расценит такой шаг как критику или конфронтацию, ведь, по сути, вы просите его про­анализировать своё поведение и его влияние на вас. Подобный подход вряд ли даст позитивный результат, поскольку родитель воспримет ваше обоснованное недовольство как:

• критику;
• указание на его ошибки;
• безразличие к его страданиям;
• попытку увильнуть от выполнения ваших прямых обязанностей и долга по отношению к нему;
• игнорирование его чувств;
• вашу склонность думать только о себе;
• неблагодарность за всё, что родитель сделал для вас.

Даже если все эти мнения ошибочны, ваш роди­тель считает их обоснованными, и никто ничего не сможет сделать или сказать, чтобы изменить его не­гативное и часто неверное восприятие. Если вы сми­ритесь с тем, что ваши просьбы не будут восприняты так, как вы задумывали, и с тем, что к ним не отнесут­ся как к действительно обоснованным требованиям, то сможете найти другие методы, чтобы приспосо­биться к навязчивому поведению и установкам ваше­го родителя.

Полезные стратегии для общения с навязчивым родителем

Ниже перечислено несколько советов, которые помогут вам придумать свои стратегии, оптимальные для вас, ва­шей ситуации и вашего родителя:

• утешайте;
• согласитесь с тем, что он страдает, и похвалите, с какой стойкостью он переносит невзгоды;
• постарайтесь отвлечь родителя, когда брюзжание и жалобы длятся слишком долго;
• выслушайте его жалобы, но не старайтесь испра­вить ситуацию или решить проблему;
• воздержитесь от комментариев о внешности роди­теля, его настроении и прочем;
• не минимизируйте, не игнорируйте и не списывай­те со счетов тревоги родителя.

Ниже мы подробно обсудим каждую стратегию.

Утешение

Утешать можно, когда родитель расстроен или пережи­вает другие напряжённые эмоции. Утешение призвано поддержать родителя, успокоить его, смягчить интен­сивные чувства и принести ему облегчение. Вы може­те заверить его в том, что он располагает личными или другими ресурсами, которые избавят его от проблемы, беспокойства или неприятной ситуации. Однако важ­ны не столько слова, сколько то, как вы выразите уте­шение.

1. Важно не заразиться интенсивными эмоциями и переживаниями родителя. [...]
2. Постарайтесь определить, что сейчас чувствует ро­дитель, а не причины его переживаний и триггерные со­бытия.
3. Чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох, пре­жде чем отвечать.
4. Говорите тихо и неспешно, но не слишком медлен­но, и смотрите в область около глаз родителя, но не в гла­за, иначе вы рискуете заразиться его чувствами.

Перечислим несколько общепринятых утешающих фраз, которых следует избегать, даже если они отчасти обоснованны.

• «Успокойся». Это слово может вызвать гнев.
• «Всё не так плохо, как тебе кажется». Этими слова­ми вы минимизируете, не воспринимаете всерьёз и обесцениваете переживания родителя. Даже ес­ли вы правы, ваш родитель сейчас вряд ли увидит, что всё не так плохо, как ему кажется. К тому же ситуация действительно может быть именно такой тяжёлой и мучительной, как он говорит.
• «Могло быть и хуже». Возможно, это так, но вы не проявляете чуткость к тому, что происходит сейчас.
• «Всё наладится». Вы не можете гарантировать это­го и тем самым игнорируете нынешние пережива­ния родителя.

По большей части это дежурные фразы, не валидиру­ющие чувств вашего родителя и даже обесценивающие его переживания. Подобные комментарии могут рас­строить.

Согласие

Даже если вы не поддерживаете эгоцентричного родите­ля, эффективным ответом на причитания в духе «бедный я, бедный» будет согласие. Возможно, это неправда: что ваш родитель страдает, что его жизнь несправедли­ва, что на его долю выпали нечеловеческие испытания и т. д. Однако вполне возможно, что ничего или почти ничего нельзя сделать, чтобы исправить ситуацию. На­пример, невозможно (пока) остановить физическое ста­рение, но некоторые люди всё равно жалуются на это.

Эти жалобы, в свою очередь, раздражают окружающих. Особенно если они исходят от эгоцентричных родите­лей: такая жалоба может нести в себе невысказанное требование, чтобы вы, их ребёнок, каким-­то образом пре­дотвратили или облегчили ситуацию. Вы, скорее всего, не можете этого сделать, и подобное бессилие вызыва­ет чувство стыда и вины за то, что вы плохо заботитесь о своём родителе.

Когда вы используете стратегию согласия, вы при­знаёте реальность такой, какой её видит ваш родитель: как незаслуженное страдание. В ответ вы вербально со­глашаетесь с этой точкой зрения, даже если сами при­держиваетесь другого мнения. Ждёте, когда же закон­чатся эти постоянные жалобы, и при этом осознаёте, что не в силах изменить ситуацию. Перечисленные ни­же ответы выражают согласие без каких­-либо обяза­тельств:

• «Да уж, чудовищно!»
• «Мне так жаль, что ты страдаешь».
• «Когда же эту проблему решат».

Придумайте другие варианты согласия. При этом из­бегайте следующих методов:

• ответов, которые указывают на реальное положе­ние дел;
• намёков на необоснованность, нерациональность и нелогичность жалобы (даже если это так);
• советов о том, как родитель мог бы сам решить проблему;
• советов о более позитивном отношении, воспри­ятии, мировоззрении и т. д.;
• вопросов о том, как вы можете помочь и что ещё можно сделать.

Любой из этих ответов может вызвать раздражение у вашего родителя, поскольку они будут восприняты как косвенное указание на то, что он ошибается, некомпе­тентен, нелогичен и т. д. Более того, если вы спросите, как ему помочь, он вполне может попросить сделать то, чего вы совершенно не хотите делать.

Отвлечение внимания

Отвлечение внимания — крайне эффективная стра­тегия, если применять её с умом. Однако эффектив­ность этой стратегии снижается, когда вы используете её слишком часто или неверно выбираете время. Цель отвлечения — прервать брюзжание, жалобы и прочий негатив.

Но сначала надо дать родителю возможность высказаться хотя бы о некоторых из своих мучений, несчастий, забот и т. д. Если вы перебьёте его слиш­ком рано, он решит, что его грубо оборвали, что вы бес­чувственный и бессердечный человек. Всё это может быть правдой, но не способствует улучшению ваших отношений, какими бы они ни были, и может привести к конфликту. А конфликтов следует избегать, посколь­ку они никогда или почти никогда не дают желаемого результата.

Когда вы используете стратегию отвлечения внимания, вы помогаете родителю переключиться с негатив­ных чувств на мыслительный (когнитивный) режим.

1. Сначала валидируйте предполагаемые проблемы вашего родителя: подтвердите, что он действительно страдает, вынужден переносить нечеловеческие испыта­ния, не может получить желаемое или необходимое, — какой бы ни была реальность.
2. Не советуйте альтернативные варианты и не зада­вайте вопросов о ситуации.
3. После валидации подчеркните стойкость и вынос­ливость родителя или каким­-либо иным образом пока­жите, что понимаете его проблему.
4. Задайте вопросы о его мучительном положении (но не слишком много, чтобы не зацикливаться на страда­ниях родителя), а затем осторожно начните комменти­ровать его высказывания или задавать вопросы на ту же тему, но требующие более продуманных ответов.
5. Постарайтесь постепенно сменить тему разговора.

Приведём пример: если родитель жалуется на бо­лезнь, которая его мучает, сначала согласитесь, что она действительно ограничивает его повседневные занятия. Затем спросите, не помешала ли ему болезнь посетить то или иное запланированное мероприятие, например встречу в общественном клубе, — и расспросите про клуб, планы и т. д.

Слушайте, но не пытайтесь решить проблему

Так и хочется посоветовать решение проблемы. Одна­ко, скорее всего, вы уже предлагали варианты, и роди­тель игнорировал их, пропускал мимо ушей и/или того хуже — критиковал ваши советы. Это веские причины, чтобы воздержаться от новых советов и предложений.

Более того, не говорите эгоцентричному родителю о том, как вы сами решили схожую проблему, и не рассказы­вайте про кого-­то другого, кто успешно нашёл выход из положения или столкнулся с такой же ситуацией. Хотя вы стараетесь ободрить родителя и помочь, это вряд ли сработает и, скорее всего, только вызовет раздражение. Ведь ваш родитель зациклен на самом себе и не замечает своих сходств с вами или с другими людьми.

Слушать — значит не просто слышать. Необходимо также соблюдать следующие принципы:

• перестаньте говорить;
• обратите внимание на родителя, но не смотрите ему в глаза;
• не перебивайте его и не пытайтесь заканчивать за него предложения;
• выслушайте его слова и переживания;
• отвечайте в подходящий момент, отзеркаливая сказанное родителем, но не старайтесь сформули­ровать чувства, которые он испытывает;
• задавайте вопросы только по фактической ин­формации, чтобы уточнить сказанное, и огра­ничьтесь одним или двумя вопросами за всё вре­мя разговора;
• просто слушайте.

Тяжело не пытаться решить проблему, особенно ес­ли вы уверены, что ваш совет действительно сработает. Но если речь не идёт о жизни и смерти, лучше просто слушать.

Не комментируйте внешность вашего родителя

Не давайте непрошеных комментариев по поводу вне­шности родителя, даже позитивных. Старение при­вносит немало физических изменений, которые могут расстраивать человека. Эгоцентричный родитель мо­жет прекрасно знать о том, как он изменился, но не стоит привлекать к этому внимание, пусть даже что­бы сделать комплимент.

Иногда эгоцентризм побуждает родителя моло­диться, и он делает всё возможное и невозможное, что­бы вернуть прежнюю внешность [...] . Одежда родителя также может отражать его стремление сохранить молодость. Как бы вы ни относились к тому, что он делает или не делает, лучше даже не намекать на своё одобрение или неодобрение. Причём последнее эгоцентричный роди­тель способен увидеть даже в самых безобидных сло­вах, помните об этом.

Лучше не привлекать внимания к внешнему виду ро­дителя. Не говорите: «Этот цвет тебе идёт» или «Какой симпатичный свитер». Не упоминайте о том, что роди­тель прибавил в весе или похудел, о новом слуховом аппарате или другом устройстве, которое должно быть незаметным, о неуместном цвете волос или причёске, старомодной или моложавой одежде, об исчезновении морщин или обвисшей коже, то есть обо всём, что при­влекает внимание к внешности родителя.

Не преуменьшайте тревоги родителя

Навязчивый эгоцентричный родитель, скорее всего, му­чается множеством самых разнообразных тревог и пере­живаний по поводу своего здоровья, финансов, внешнос­ти, отношений и так далее, о чём он часто вам говорит. Возможно, вы устали слушать об одних и тех же пробле­мах, и вы расстроены, потому что не в состоянии ничего изменить, или чувствуете себя ущербным, поскольку не оправдываете ожиданий своего родителя. Не забывайте о следующем:

• Никто не способен в полной мере оправдать ожида­ния и выполнить требования эгоцентричного родителя.
• Когда вы решите одну проблему, возникнет вторая и за ней третья, это нескончаемый поток.
• Родитель не замечает своего влияния на других лю­дей, и особенно на вас.
• Родитель испытывает глубокое и всеобъемлющее чувство беспомощности и страха, но не позволяет себе его осознать.

Не следует преуменьшать, обесценивать или игнори­ровать тревоги родителя, о которых он вам рассказывает. Вы не обязаны разделять его мнение о ситуации, согла­шаться с тем, что последствия происходящего наверняка будут чудовищными, или пытаться что-­либо исправить.

При этом не поощряйте родителя рассказывать о сво­их переживаниях. Его переживания, безусловно, могут быть обоснованны хотя бы отчасти, и это не следует иг­норировать. Но если они преувеличены, представляют собой попытку добиться внимания или восхищения или держать вас в узде, лучше избегать любых комментариев, которые родитель может расценить как преуменьшение его проблем.

Эффективные действия

Перечислим несколько полезных для ваших отношений с родителем действий.

1. Проявите сочувствие и понимание, но не эмпатию. Чуть отстранитесь от страданий, переживаний и других негативных чувств родителя, но сочувствуйте ему и по­старайтесь понять его, как и любого другого человека.
2. Будьте вежливы и учтивы. Обращайтесь с родите­лем так, будто он гость в вашем доме.
3. Будьте терпеливы с эгоцентричным родителем, поскольку у него могут быть по­-настоящему серьёзные проблемы, например недиагностированная деменция, которая и вызывает то или иное поведение. Однако не обращайтесь с родителем как с маленьким ребёнком.
4. Когда вы просите его о чём-­либо, выражайтесь яс­но, твёрдо, решительно, но без лишних объяснений, если в них нет необходимости.
5. Настройтесь на позитивный лад [...] , прежде чем общаться с родителем.

Вы наверняка уже придумали дополнительные стра­тегии, которые помогут вам не расстраиваться в об­щении с навязчивым родителем и не чувствовать себя виноватым из­-за того, что вы не можете создать таких условий, чтобы он всегда был доволен и счастлив. Также вы, скорее всего, придумали собственные способы кон­тролировать свои чувства.

Стратегии, предложенные в этой главе, призваны вдохновить вас на то, чтобы вы изменили своё поведе­ние в соответствии с особенностями вашего родителя и вашими личностными качествами. Некоторые советы можно эффективно применять без каких­-либо коррек­тировок, некоторые придётся адаптировать, а некоторые вообще не сработают именно с вашим родителем или да­же ухудшат ситуацию. Перечитывая список стратегий, оцените их пользу для себя, подумайте, что в них можно изменить, создайте собственные стратегии и приготовь­тесь использовать те из них, которые кажутся вам эф­фективными.

«Семейный яд» — это книга об отношениях взрослых детей и родителей, на поведение которых накладывает отпечаток возраст. Автор поможет разобраться, какие типы эгоцентричных родственников существуют и как адаптироваться к каждому из них. А ещё подскажет, как выстроить границы и в заботах о близких не забывать о собственной жизни.