Люди постоянно обесценивают чужие успехи. Вот почему не стоит этого бояться

«Ты можешь» — это вдохновляющая книга о том, как найти контакт с собой и реальностью. Её автор Алина Адлер — практикующий психолог с 20‑летним стажем. Книга основана на историях реальных людей, у которых получилось изменить свою жизнь. А значит, при желании и у вас тоже получится.

С разрешения издательства «Альпина Паблишер» мы публикуем отрывок из главы 6 — про обесценивание и важные вещи, которые стоит помнить об этой манипуляции.

∗ ∗ ∗

— Пропал ты куда‑то совсем. В баню с нами не ходишь. На рыбалку зовём — уже третий раз отказываешься, в гости не приглашаешь. А сегодня вот сам позвал встретиться. Случилось что‑то или любовницу завёл? — Руслан отодвинул чашку с кофе и открыл меню. — Заказывать что‑то будешь?

Егор подвинул свой стул ближе к другу.

— Да подожди с едой, я не для этого тебя позвал, — Егор говорил быстро, вертя в руках телефон. — Ты мой лучший друг, и я хотел с тобой первым поделиться, услышать твоё мнение.

— Та‑а‑ак, вижу — радостный, можно не беспокоиться. Я само внимание! — улыбнулся Руслан.

— Я. Пишу. Книгу, — торжественно объявил Егор, хлопнув ладонью по меню. — И хочу её обязательно издать. То есть всё по‑настоящему. Не в стол, не заметки какие‑то, не «по настроению», а полноценная книга! И я сейчас этим прямо горю, каждую свободную минуту посвящаю писательству. Предвещая твой первый вопрос, сразу отвечу: книга о проблемах современной молодёжи. Ну, в общем, та тема, с которой я в основном работаю и хорошо чувствую её. Вот. Руслан, что думаешь, стоящее дело?

Руслан заговорил не сразу, неспешно переводя взгляд с сияющего лица Игоря на барную стойку и обратно:

— Понятно, а мне показалось, что влюбился. Книга, значит. Ну‑у‑у... Молодец, что пишешь. Что я думаю, что могу сказать... Думаю... — он сморщился, прищурив один глаз. — Егор, давай так, по‑честному, по‑взрослому. Ты же сам понимаешь, что издать книгу практически невозможно. Вбухаешь кучу времени непонятно во что. Да и с темой история мутная: зайдёт, не зайдёт, интересно ли кому‑то про молодёжь читать, будет ли продаваться книга. Подумай хорошенько: оно тебе надо — ввязываться...

Егор подвинул к себе меню и, низко склонившись над ним, пробубнил:

— Я понял. Подумаю. Давай закажем чего‑нибудь.

Егор вспоминал попытки друга разместить свои статьи в научных журналах — всякий раз затея заканчивалась отказом. Попытки три было, лет пять‑семь назад. Вспоминал, как всячески старался поддержать Руслана в его начинаниях, а также в неудачах. «Может, Руслан и прав... У него больше опыта в подобных делах. Может, и не стоит...» — сказал про себя Егор.

∗ ∗ ∗

«Давай, давай, беги, плыви, или куда ты там ещё собрался на старости лет. Надолго ли тебя хватит, спортсмен?» — «любя» посмеивается жена над попытками мужа сформировать новую здоровую привычку.

«Это всё, конечно, хорошо, но лучше бы ты устроилась в школу или учеников на репетиторство себе набрала, как все нормальные люди», — говорит мама, узнав, что дочь запускает собственный онлайн‑курс по английскому языку.

«Ой, да что ты там похудела, на каких‑то пять килограммов несчастных. Вот я в молодости знаешь какой тростинкой была!» — машет рукой подруга на ваше новое платье по фигуре.

«Ерунда вся эта твоя психология! Выкачивание денег сплошное. Любой взрослый человек сам должен справляться со своими проблемами», — комментирует брат, узнав, что сестра посещает психотерапевтическую группу.

«Что ты всё учишься и учишься! Повышения квалификации бесконечные, дипломы какие‑то. Никому это не надо. Ты всё на свете выучить хочешь? Женился бы лучше», — ухмыляется отец, так и не взглянув на вкладыш в корочке с гербом.

Даже не отвержение... Обесценивание.

Обесценивание лживо. Потому что тот, кто обесценивает, не знает всей правды о вас и не пытается её узнать. Зато он хорошо осведомлён о своей, только признавать не хочет, потому что она ему не нравится. Цель обесценивающего (неосознанная, конечно) — выдрать кусок самореализации за счёт вас или спрятаться за вашими достижениями и стараниями, не имея своих.

Обесценивающему часто бывает страшно. Он напуган собственным отражением в вашем успехе или в вашем амбициозном плане, который когда‑то по каким‑то причинам не реализовал сам. Обесценивание не умеет принимать удобные формы или звучать на полтона ниже. Оно вульгарно голосит, прикрываясь якобы благородным посылом: «Я тебе добра желаю», «Кто же, кроме меня, тебе правду скажет», «Слушай меня, только я знаю, как должно быть для тебя правильно». Это такая поддержка, вывернутая наизнанку.

Обесценивающий не отвергает. Он приглашает согласиться с ним, присоединиться к его страху или раздражению, ощущению нереализованности, как бы говоря: «У меня не получилось, и у тебя не должно. Я не хочу, чтобы твой успех теперь напоминал мне о моих неудачах, лени, ограничениях, нерешительности. О том, что мог довести до результата, но не сделал этого. Давай вместе грести в дырявой лодке, мне так понятней и приятней. А то, представь, я всё ещё здесь барахтаюсь в утлой лодчонке, а ты вдруг окажешься рядом, но на белой яхте. Ну как‑то мне неуютно становится от такой идеи... Не хочу сталкиваться с подобными переживаниями». Обесценить — это лёгкий способ «уколоться» краткосрочным облегчением от того, что другой человек расстроился, оказался задет, погрустнел. «Ну вот, совсем другое дело. Такие твои чувства мне знакомы и понятны. Держи весло, мы команда!»

Обесцениванием удобно заряжать свою подсевшую значимость: «Я на работу хожу, семью обеспечиваю, а то, что делаешь дома ты, — это мелочи, от которых невозможно даже устать».

Обесценивание невозможно не почувствовать и невозможно на него не отреагировать. Оно впивается в самооценку, как жёсткая этикетка на внутреннем шве новой футболки в кожу. Покалывает и натирает, снаружи не видно, но внутри дискомфортно. Обесценивание надламывает и разрушает отношения. [...]

Особо уязвима ваша самооценка перед близким, любимым, значимым обесценивающим, к которому вы пришли с душой нараспашку — за поддержкой, советом, похвалой. Вы принесли ему свою ценность, как ребёнок, с ожиданием безусловного принятия. И поэтому в состоянии максимальной открытости сложно отличить посыл заботы от фрустрации. В такой момент сложно представить, что близкий отреагирует не так, как ждёте вы, и необязательно скажет вам правду...

«У него больше опыта», «она знает лучше», «может, не стоит», «она права», «не нужно и начинать», «я не смогу закончить», «зачем повторять чужие ошибки», «зачем рисковать», «не буду ввязываться», «неблагодарное это дело», «слишком сложно», «слишком примитивно», «глупая идея», «у меня не получится»... Тоскливо посвистывая, сдувается ваша самооценка, как проткнутый шарик. И вот вы уже в «дырявой лодке», соглашаетесь: «Держу весло, мы команда...»

∗ ∗ ∗

Когда терапия завершается и мы с клиентом прощаемся, я напутствую: «Я верю, что у вас всё получится. Но если вдруг необходима будет поддержка, мои двери для вас всегда открыты. Иногда не справляться — это нормально. Но я от всей души желаю, чтобы мои услуги вам больше не пригодились». Случается, клиенты приходят через пару месяцев, год, полтора поделиться, как кусочком свежего пирога, что/как стало у них получаться. Делятся со мной, потому что, к сожалению, не всегда даже близким приходится по вкусу «начинка» из их достижений, а то и вовсе весь «пирог» обесценивается... А для меня, как для психотерапевта, такие сессии — маленький праздник. На протяжении часа мы вместе можем смаковать наладившиеся отношения, присвоенную уверенность, приобретённое предназначение, выход из кризиса, способность замечать свои потребности и давать себе право на их реализацию.

Егор пришёл через год после завершения курса психотерапии, в которой мы работали с запросом «неуверенность в себе, самореализация». Пришёл с подарком для меня — печатным экземпляром своей первой книги!

Книга — это результат, а праздновали мы его подросшую самооценку.

Егор поделился историей о том, как обесценивание близкого друга мотивировало его поднять свою самооценку и подтолкнуло к достижению цели:

— Главный новый навык, который я приобрёл на наших сессиях, — это «непослушание». Только я не сразу это понял. Я наконец‑то смог «стянуть с себя костюмчик послушного мальчика» и «облачился в потёртую косуху с железными заклепками», — Егор рассмеялся, закрыв лицо ладонями. — А‑а‑а, господи, не прошло и сорока лет! Ладно, похоже, всему своё время.

Егор не спорил, прислушивался, доверял. После того как Егор поделился с другом своим намерением написать книгу и тот его не поддержал, Егор по старой привычке соскользнул в самообвинение за очередную «бездарную нежизнеспособную» идею. Не оставлял попытки оправдать перед Русланом свою задумку в надежде получить его благословение. Сомневался, анализировал и уже был на грани отказа от своего ещё не родившегося детища. Но.

В процессе психотерапии Егор научился прислушиваться к себе. В рое переживаний и сомнений ему удалось разглядеть свою злость. На друга злился, на себя тоже. Злился за то, что был готов отказать себе в себе. И, оттолкнувшись от своей злости, как веслом от берега, двинулся к другому берегу — к себе.

Один гребок — плывет лодка. Ещё взмах весла, вот уже и середина озера — написана пятая глава книги. И лодка, оказывается, вовсе не дырявая. Потому что своя, добротная, сколоченная из собственного опыта. Это моя метафора, а Егор озвучил свой инсайт так:

— В какой‑то момент я вынырнул из своих мрачных мыслей, потому что до меня дошло: Руслану не моя идея не нравится. Он сам себе не нравится в этой идее.

Поняв это, я перестал прислушиваться к попыткам других отговорить меня и стал опираться только на себя, больше не заглядывая в глаза другу, не вымаливая его одобрения. Я осознал: Руслан не смог дать мне поддержку не потому, что ему жалко, он не хочет или не любит меня, а потому, что у него самого этот ресурс в дефиците. Ну нет у него! Чего я пристал к человеку? — Егор пожал плечами. — Я вернул себе свою ценность, которую, по большому счёту, никто у меня и не пытался забирать. Я перестал страдать, говорить с другом на эту тему и приступил к работе.

Ещё никогда я не был так уверен в себе! За девять месяцев я написал книгу, на которую откликнулось издательство. И теперь её можно купить чуть ли не в каждой книжной сети.

— А что сказал Руслан, когда книга вышла? — полюбопытствовала я.

— Сказал: «Ну, молодец, поздравляю. Да я и так всё знаю, что там написано, для меня не ново!» И сунул книгу в сумку, даже не полистав её. Только в этот раз у меня ничего не ёкнуло. Спасибо ему. За ценность спасибо, пусть даже завёрнутую в обесценивание. И себе я благодарен за то, что сумел развернуть это послание в свою пользу. А оно того стоило...

∗ ∗ ∗

«Отличная идея, ты справишься. Желаю успеха!» — не смог произнести слова поддержки близкий, важный человек...

«Я завидую», — не смог признаться себе тот, кому ваши планы напомнили его неудачу...

«Не получилось у меня, но это не значит, что не получится у тебя», — не смог заметить разницу между собственным опытом и вашим.

«Ого, как ты горишь этой идеей!» — не смог проявить заинтересованность.

«Мне не близка тема твоего проекта, но я вижу, как много сил и стараний ты вложил в него», — не смог быть честным.

Не смог и обесценил... Не потому, что злой или плохо к вам относится. Не потому, что хочет отвергнуть. А потому, что, например, невнимателен, занят, устал, не умеет, не понимает, не хочет, своих заморочек хватает, ресурса нет. Да мало ли, не должен, в конце концов!

Можете не оправдываться и не пояснять с надеждой переубедить.

Можете сказать «я подумаю» в ответ на совет, который топит вашу задумку, и проигнорировать его.

Можете решить: «Попробую». Или даже по‑детски упрямо: «А я всё равно сделаю!»

Можете разозлиться на чьё-то «пожелание добра».

Можете перестать выпрашивать поддержку.

Можете не ожидать понимания от того, кто не смотрит с вами в одном направлении.

Можете получить опыт, отличный от чужого.

Можете, даже если на этом отрезке пути вы останетесь в одиночестве, словно поздним вечером на пустынной автобусной остановке. Временно.

Если вы знаете, чего хотите, если не остановите себя и не развернётесь, то рано или поздно окажетесь в пункте назначения.

Книга «Ты можешь» пригодится тем, кто интересуется психологией и хочет разобраться в себе. Она научит не пропускать через себя чужие проблемы, твёрдо отстаивать личные границы, не брать на себя лишнюю ответственность и не только.