Как научиться выражать эмоции, если в детстве вам велели их подавлять

Безусловная материнская любовь — очень важный источник счастья и спокойствия. Люди, которые не ощущали её в детстве, нередко сталкиваются с психологическими проблемами. Например, низкой самооценкой или неспособностью показывать свои чувства.

Психотерапевт Жасмин Ли Кори работает со взрослыми, которые недополучили внимания в детстве. В книге «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства» она рассказывает, как справиться с последствиями такого поведения мамы. Или хотя бы смягчить их. С разрешения издательства «Бомбора» Лайфхакер публикует отрывок из 13‑й главы.

Место в ткани жизни

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьёй в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего‑то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщённость, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?

Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи.

Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и, что наиболее важно, — даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.

От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто‑нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».

Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им всё равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.

Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищённым, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.

Нуклеарная семья стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берёт на себя вся деревня, но здесь мы ведём речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины или только одна‑две.

Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами:

• Круг близких друзей может служить «семьёй по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.
• Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого‑то их сообщество — это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.
• Осмысленная работа (волонтёрская или оплачиваемая) даёт нам место и цель в жизни.
• Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землёй вокруг них.

Ориентироваться в мире эмоций

Человеческие существа живут в мире, наполненном эмоциями, но для многих обделённых хорошим материнством этот мир представляет собой довольно неуютное место. Умение ориентироваться в этих водах — важная составляющая успешного функционирования в этом мире и всестороннего развития человека.

Джон Брэдшоу объясняет, каким образом многие отрываются от этого мира: «Детей, растущих в неблагополучных семьях, учат подавлять выражение эмоций тремя способами: во‑первых, на них не реагируют и их не отзеркаливают, их буквально не видят; во‑вторых, они лишены здоровых моделей для обозначения и выражения эмоций; и в‑третьих, за выражение эмоций их стыдят или наказывают». Он продолжает: «Чем раньше начинают подавляться эмоции, тем глубже причинённый вред».

Когда эмоции отсекаются подобным образом, требуется серьёзное обучение, чтобы стать частью мира эмоций. Нам придётся разрушить чары нашего собственного «мёртвого лица» и стать читаемыми. С одними эмоциями добиться этого может быть труднее, чем с другими. Чувства, которые наши родители переносили с трудом, обычно и мы будем тяжело терпеть.

Расширение спектра ваших эмоций (упражнение)

• Какие из нижеследующих эмоций вам труднее всего принять или выразить?

• Какие из них тяжелее всего давались каждой из ваших родительских фигур?
• Используя этот список в качестве отправной точки, составьте список эмоций, которые вы хотите добавить к своей эмоциональной палитре.
• К написанным эмоциям добавьте то, что вам поможет развить её.

Точно так же, как мы можем быть активными с другими упущениями, описанными в этой главе, мы можем быть деятельными в обретении или возвращении эмоций, которые нам сложно выражать. Например, в вашей семье вы не могли демонстрировать разочарование, и вы заметили, что всё ещё стесняетесь его выражать. Может быть, полезно выбрать надёжного человека, поделиться с ним разочарованием и попросить его оценить. Пусть он отзеркалит его и приведёт ваше разочарование к норме. Примером приведения к норме может быть следующий: «Конечно, это будет трудно! Я был бы тоже разочарован!» Если в детстве вас стыдили за демонстрацию разочарования, это может стать для вас мощным корректирующим опытом.

Эмоциональный стиль и паттерны заботы

Помните, что многим лишённым внимания людям потребуется работать над тем, чтобы вступить в связь со своими чувствами. Когда мать не замечала или не реагировала на чувства, мы часто и сами не обладаем сильной связью с ними. Возможно, мы даже научились их отключать для того, чтобы поддерживать ту связующую нить, которую мы ощущали с матерью.

Наш индивидуальный стиль (подавляем ли мы свои чувства или преувеличиваем их для того, чтобы добиться внимания) обычно развивается как реакция на стиль нашего опекуна. Кажется совершенно оправданно, почему дети учатся подавлять свои чувства: опекуны последовательно не интересуются чувствами ребёнка или наказывают ребёнка за выражение чувств. Как показывают исследования, если опекуны иногда реагируют чутко, а в другое время просто не обращают внимания, для того, чтобы позвать на помощь, дети более склонны преувеличивать свои чувства.

Найдите время подумать о следующем.

• Вы более склонны скрывать свои чувства из страха быть отвергнутым или накручиваете их, когда хотите чего‑то добиться от другого человека?
• Если вы делаете и то и другое, какие чувства (или при каких обстоятельствах) вы склонны скрывать, а когда вы их реально усиливаете? Как вы думаете, что произойдёт, если вы дадите своим чувствам волю?

Принять свои потребности

В том, что касается наших потребностей, мы склонны (по крайней мере, на первых порах) перенимать то же отношение к ним, что было у наших родителей. Так, например, если ваша мать была нетерпима или не считалась с вашими потребностями, скорее всего, вы тоже будете выносить их с трудом. Я вспоминаю один момент, когда я сама проходила курс психотерапии, и вдруг достаточно чётко высказалась по поводу того, чего хочу, и внезапно мне стало очень стыдно. В итоге я закатила глаза, как бы говоря: «Ну уж, это слишком!» К счастью, я поймала себя на этом и расценила это как то, что досталось мне от моих родителей. «Я рада, что вы поняли это, — сказала мне мой психоаналитик, — потому что я так к этому совсем не отношусь».

Для многих из тех, чьи ранние потребности не удовлетворялись, они воспринимаются как унизительные и опасные. Клэр сообщила мне, что для неё ставить себя в зависимое положение от другого человека — всё равно что дать ему нож, чтобы перерезать ей горло. Чувство зависимости ассоциировалось у неё с уязвимостью и незащищённостью на грани уничтожения.

Преодолеть это нелегко. Нам нужно понять, что это больше не опасно и что существуют люди, желающие удовлетворять наши потребности! Но понимание этого не придёт без определённой доли риска, потому что мы не узнаем, пока не попробуем. Пойти на такой риск может быть сложно.

Если в детстве наши потребности игнорировались, мы часто виним себя за то, что у нас они есть. Это может привести к убеждению, что мы требуем много или что наши потребности отпугнут других людей. Это убеждение искореняется, когда мы открыто сообщаем о них и их удовлетворяют.

Будет неплохо, если вы начнёте обращаться за малым к тем людям, с которыми чувствуете себя в безопасности. В этом случае риск будет меньше, и вы сможете постепенно начать относиться к уязвимости более терпимо, а также накапливать положительный опыт.

Для людей с самодостаточным стилем привязанности это будет длинный путь от «Я сделаю это сам» до «Я так счастлив, что вы мне помогли». Придётся понять, что ваши потребности действительно могут быть тем местом, где другие люди чутко на вас реагируют.

Знание своих потребностей и способность их выражать — важное достижение развития, которое поддерживает близость, как утверждают в своей книге «Незащищённая любовь» доктора философии Джетт Псарис и Марлена Лайонс. И тем не менее это лишь одна сторона медали. Мы должны быть в порядке, даже если наши потребности не удовлетворяются партнёрами. Как отмечают Псарис и Лайонс: «Чем более раннее у наших неудовлетворённых потребностей происхождение, тем менее мы во взрослой жизни способны поддерживать ощущение благополучия, если эта потребность не удовлетворяется другим человеком». Если в младенчестве наши потребности зависимости не удовлетворялись, наше сознание в тот момент часто раскалывалось на части. У нас не было ни ресурсов, ни зрелости для того, чтобы «сохранять здравомыслие», что означает держать себя в руках.

Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения всё, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.

Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.

• Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?
• Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?
• Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?
• Если вы рассказали о своей потребности, но её удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?

Формировать способность к близости

Близость требует эмоциональной открытости, стремления видеть и быть видимым и допустить, чтобы другие люди могли удовлетворить ваши потребности. Это будет трудно, если вы не проработали травмы нечуткого родительского отношения, но к этому стоит стремиться. Несмотря на боль разочарования, которую вы на протяжении многих лет несли в себе, в вас также, скорее всего, есть тоска, силой которой стоит воспользоваться, чтобы помогала вам двигаться вперёд, когда вы упираетесь.

Главное — понять, что вы делаете, чтобы поддержать близость. Какие модели «поведения привязанности» — часть вашего репертуара и как вы можете усилить их? Подумайте о следующем.

• Способны ли вы в угрожающих ситуациях или в моменты стресса принять утешение? (Это «поведение привязанности».)
• Как вы реагируете, когда кто‑то обращается за помощью к вам? Вы можете позволить человеку нуждаться в вас?
• Способны ли вы прикасаться с любовью? Поддерживать интимный визуальный контакт?
• Во время занятий любовью сохраняете ли вы эмоциональный контакт?
• Какие страхи и системы защиты всплывают, когда вы становитесь действительно близки к партнёру?

Один психотерапевт сообщает, что, если пара способна усилить свою связь привязанности, это способствует саморегуляции каждого из партнёров и решает отдельные личные проблемы. Для людей с самодостаточным стилем задачей будет разбудить систему привязанности, которая затем может функционировать более нормально, как и задумано природой. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в себе потенциал, создающий возможность для близких отношений.

«Мамина нелюбовь» научит удовлетворять потребности вашего внутреннего ребёнка и подскажет, как лучше понять собственные чувства и наладить отношения с матерью. А ещё советы психотерапевта помогут избежать ошибок в общении с собственными детьми.