8 шагов, которые помогут начать и вести разговор на неудобную тему

Есть разговоры, которые очень трудно начать. Может, вам неприятно поднимать деликатную тему. Или кажется, что собеседник с вами не согласится, и вы столкнётесь с ураганом негативных эмоций. Но молчать нельзя: есть проблема, которую нужно решать, и без диалога не обойтись. Рассказываем, как вести разговор, который поможет разобраться с трудностями, а не сделает хуже.

1. Определите цель

Подумайте, зачем вам предстоящий разговор и какой итог беседы вас устроит. 

Не исключено, что это один из самых сложных этапов, потому что ваша цель должна быть реалистичной. Кому-то может показаться привлекательной такая идея: «Я расскажу этому негодяю, насколько он неправ, он тут же всё поймёт и будет поступать лишь так, как я хочу». Но реальные диалоги и в профессиональной, и в личной сфере практически никогда не проходят по подобному сценарию.

Например: «Я объясню начальнику, почему не могу взяться за ещё один проект, даже если он очень важен для компании. Покажу свой график загрузки. Предложу варианты выхода из ситуации. Меня устроит, если мы найдём вариант, который позволит мне действовать в комфортном режиме без авралов и переработок». Эта цель выглядит более конструктивной, чем, скажем, такая: «Прямо скажу начальнику всё, что я думаю об ужасной организации работы в компании, и потребую перемен, иначе пообещаю уволиться».

2. Проговорите вслух всё, что хотите сказать собеседнику

Главная задача такой репетиции — точнее сформулировать для себя, что именно вы хотите донести до собеседника. Если вы подготовитесь к диалогу заранее, вам вряд ли после разговора придётся переживать, что самые убедительные аргументы и яркие примеры пришли в голову слишком поздно. 

Кроме того, в разговорах на сложные темы под влиянием эмоций можно говорить косноязычно. Порой бывает сложно сформулировать важную мысль — зато легко растеряться и забыть даже о ключевых аргументах. Проговаривание вслух же поможет вам не заикаться и не замолкать во время беседы. Вам будет проще удерживать её нить и вести разговор в нужном направлении. 

3. Выберите удобное время и место для разговора

Если вы хотите поговорить с начальником, скорее всего, место и время встречи назначит он. Но если вам нужно побеседовать с другом, коллегой, родственником, вы сами сможете выбрать, где и когда беседовать.

Постарайтесь назначить встречу на нейтральной территории. Причём в таком месте, где вам не будут мешать окружающие. То есть не стоит приглашать друга к себе домой или идти к нему: такой выбор предоставляет преимущество одной стороне. Но можно посидеть в тихом кафе или погулять вместе по парку.

Время для непростого разговора тоже стоит выбрать заранее. Неприятные вопросы сложно обсуждать, когда один из собеседников куда-то спешит или вообще не готов к беседе. Поэтому стоит позаботиться, чтобы и у вас, и у оппонента было время подготовиться морально и уточнить свою позицию.

4. Настройтесь на позитивное общение

Скорее всего, вы воспринимаете собеседника как оппонента, иначе разговор не казался бы вам заранее трудным и неприятным. Если вы ждёте упрёков и непонимания, то можете воспринять как враждебный выпад даже самое невинное замечание. Но стоит попытаться отнестись к беседе как к шансу сблизить позиции и найти выход, который устроил бы обе стороны. 

Подумайте, что вас объединяет с оппонентом. Например, вы хотите поговорить с партнёром о том, что ему неплохо было бы добавить несколько полезных привычек, потому что опасаетесь за его здоровье. А он всегда отвечает, что отлично себя чувствует. При этом даже не смотрит на овощной салат и заказывает себе бургеры. 

Кто-то воспримет очередной отказ съесть натёртую морковь как личное оскорбление. Начнёт в ответ возмущаться, негодовать, высмеивать партнёра. И вызовет у того взрыв эмоций, но не приблизится к решению проблемы. А кто-то, начиная разговор, постарается понять точку зрения другого. И попробует выяснить, почему тому так не нравится салат и чем его можно заменить. 

Настрой на позитивное развитие беседы может помочь избежать конфликта и без лишних эмоций обсудить спорные вопросы. Ну а если собеседник категорически отказывается от конструктивного диалога — спокойно признать, что договориться не удалось, и закончить разговор без эмоциональных потерь. 

5. Чётко изложите свою позицию

Некоторые считают, что собеседнику отлично известна их точка зрения. Поэтому объяснения не нужны: не стоит тратить на них время и лучше сразу перейти к требованиям. Это может быть ошибкой. 

Возможно, оппонент знает, что ваши с ним позиции сильно различаются. Но он не всегда понимает, почему вы пришли совсем не к тем выводам, что он. Или вообще не придаёт значения вашим разногласиям, никогда о них не думал и не видит волнующей вас проблемы. 

Например, вы узнали: подруга обсуждает с общими знакомыми ваше расставание с партнёром, которого все в компании тоже хорошо знают. Возможно, она и не догадывается, что вам очень неприятны подобные разговоры, ведь ваша романтическая история развивалась у всех на глазах. 

Авторы книги «Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы» Брюс Паттон, Дуглас Стоун и Шейла Хин считают: сложные беседы — это всегда обсуждение чувств. Поэтому стоит рассказать, какие эмоции вызвали у вас действия оппонента. Это поможет собеседнику увидеть ситуацию с вашей точки зрения. Или даже разделить ваши переживания.

Поэтому спокойно объясните подруге, что не хотите никаких разговоров о вашей личной жизни. Что вы с бывшим партнёром не герои сериала, которым всё равно, что думают о них другие. Что вам больно, вы ощущаете себя уязвимыми, когда знакомые говорят о подробностях вашего романа. Поэтому вы предлагаете подруге не поддерживать и тем более не начинать подобные разговоры. А если к этой теме вернутся другие — сообщить им, что вы просили не обсуждать вашу личную жизнь, и прекратить беседу. Возможно, вашего объяснения будет достаточно, и тема будет закрыта.

6. Убедитесь, что поняли точку зрения оппонента

Как бы вы ни были уверены в своей правоте, стоит выслушать и позицию другого. Возможно, такой подход позволит вам найти важные точки соприкосновения. Или хотя бы не поссориться.

Авторы книги «Неудобные разговоры» утверждают: каждый думает, что проблема в другом. Что это не он, а оппонент слишком наивен, категоричен, действует неосмотрительно или не оценивает последствий своих поступков. Поэтому попробуйте увидеть ситуацию глазами собеседника.

Например, слишком разговорчивая подруга из примера выше могла просто не подумать, что делает вам больно. Да, можно обвинить её в легкомысленном отношении к близким или в некорректном поведении, но все мы порой делаем ошибки. Если вы поймёте, что она не хотела сознательно причинить вам боль, вы сможете помириться. А может, и лучше понимать друг друга в будущем. 

7. Пригласите собеседника к сотрудничеству

Или проще: спросите другого, что бы он сделал, если бы решение зависело только от него. Если вы оба признали, что проблема существует, можно вместе поискать и пути её решения. Возможно, собеседник предложит вариант, которого вы сами бы не нашли. 

Возьмём историю с партнёром, который отказывается есть здоровую пищу. Возможно, он признает, что стал уставать быстрее, чем раньше, хоть и не жалуется на самочувствие. То есть согласится, что проблема действительно есть. Пусть он отказывается принять, что ему надо менять рацион. Но может решить, что попробует по вечерам кататься на велосипеде в ближайшем парке. А потом, возможно, добавит и ещё какую-нибудь здоровую привычку.

Допустим, ваша задача — помочь близкому освоить полезные привычки, чтобы сохранить здоровье. Не стоит непременно настаивать на своём варианте и требовать начать с питания. Пусть он добавит больше движения, а к обсуждению рациона можно вернуться и позже.

Писательница и эксперт по коммуникациям Бруна Мартинуцци советует не только говорить собеседнику о том, каких действий вы ждёте от него, но и сообщить, что вы сами готовы сделать для решения проблемы. В этой ситуации главное — чтобы близкий не забыл о принятом решении. Поэтому, если будет нужно, вы о нём напомните.

8. Проговорите вслух все важные детали соглашения

Этот шаг необходим, чтобы оба собеседника убедились: вы одинаково понимаете, как решать возникшую проблему. И у вас нет разногласий в том, какие действия стоит предпринять. 

Например, вы обсудили с начальником вашу рабочую загрузку. И договорились, что вы возьмётесь за новый проект, но отдадите коллегам два других. Проговорите, какой вы видите последовательность действий. Иначе может оказаться, что босс планировал, что вы начнёте работать над новой задачей с завтрашнего дня. А вы думали, что ближайшие пару дней потратите на передачу дел и лишь потом переключитесь на свежий проект.

Итак, главное в разговорах на неудобную тему — не откладывать беседу надолго, спокойно излагать свою позицию, пытаться понять точку зрения другого и искать компромиссы. И убедиться, что вы в итоге верно поняли друг друга.