Как быть отцом в современном мире: инструкция от ведущего подкаста «Мужчина, вы куда?» Вячеслава Козлова

Давали ремня и отправляли стоять в углу — раньше подобные методы воспитания использовали многие отцы, но с годами подходы изменились. О том, что значит быть папой сегодня и какую роль играют мужчины в воспитании детей, рассказал отец и журналист Вячеслав Козлов.

Вячеслав Козлов

Воспитывает 8-летнюю дочь и ведёт подкаст о маскулинности в новом мире «Мужчина, вы куда?»

«Отцы стали по-другому смотреть на детей»

Методы воспитания детей исходят из контекста времени и места, поэтому с каждым новым поколением некоторые из них теряют свою актуальность. Когда с высоты текущего момента смотришь на то, как наши папы и дедушки воспитывали детей, можешь где-то позлорадствовать, быть чем-то недовольным и даже над чем-то посмеяться.

Наши папы справлялись и транслировали со своей стороны базовое спокойствие. Если сравнивать с отношением современных отцов к своим детям, кажется, что отличительная черта тех времён — равнодушие к воспитанию. Но когда анализируешь, понимаешь: взрослые зарабатывали как могли и пытались прокормить семью.

Мы живём в благополучные времена, как бы странно это ни звучало. Каждый человек может нормально жить и строить карьеру. Мы закрыли базовые потребности в пирамиде Маслоу и обратились к остальным. Пошли к психологам, карьерным коучам и немного по-другому начали смотреть на детей.

Я наблюдаю эту тенденцию в течение последних пяти лет. Мужчины стали думать о том, что они хотят дать своим детям. Даже если у папы нет возможности постоянно быть рядом, он задумывается хотя бы о качестве времени, проведённого вместе с ребёнком. Например, гуляет с ним, водит на кружки, интересуется его желаниями, заботится об отдыхе и начальном образовании. А ещё обнимает и любит.  

Такой подход помогает отцам зарабатывать авторитет. Причём не мнимый, основанный на страхе наказания, а реальный. Когда ребёнок постоянно видит перед собой пример, он больше проникается к отцу как к личности и воспринимает его не по Фрейду, а чуть сложнее и глубже.

«Самое главное для отца — быть адекватным»

Современный папа живёт в информационном пространстве, в котором ему постоянно что-то советуют, а разные группы борются за его внимание. Именно поэтому он должен уметь критически мыслить и адекватно воспринимать действительность — от этого зависит качество воспитания ребёнка. В противном случае легко уйти в какие-то крайности, например в антиваксерство. И тогда мы оказываемся в том времени, когда видим, как Илон Маск сажает ускоритель ракеты обратно на Землю, и одновременно не воспринимаем вакцины и прививки.

Другие отцовские качества — базовые. Например, если папа спокойный и добрый, с воспитанием у него всё получится.  

Многим мужчинам тяжело выражать свои эмоции. Это следствие довольно консервативного воспитания и среды, в которой мы выросли. Наши папы и дедушки терпели, значит, и мы должны терпеть.

Ребёнка важно учить понимать и различать чувства, переживать их. И чем меньше у отца развит эмоциональный интеллект, тем хуже он будет транслировать эти сложные вещи своим детям. Ребёнок может так и не понять, что тактильность — это нормально. Признание в любви — это нормально. Печаль и злость — это тоже нормально. И ему станет сложнее: в будущем у него могут развиться комплексы, им будут управлять стереотипы, которые повлияют на его жизнь. Это не означает, что он будет несчастлив, — так тоже можно жить.

«Папы и мамы сами определяют круг своих обязанностей»

Чёткого разделения между отцовскими и материнскими функциями в воспитании сейчас нет. В каждой семье решают, как кому удобнее. Но в целом отец отвечает за то, чтобы у ребёнка было адекватное представление о мужской ролевой модели.

Люди стали отказываться от убеждения, что декрет — женская обязанность. Например, если мама работает на отличной должности и получает хорошую зарплату, уходить в декрет нет смысла. Пусть она продолжает зарабатывать деньги для себя и семьи, а супруг заботится о ребёнке. Такое встречается всё чаще, и здесь расчёт сугубо рациональный. Ещё бывает так, что сначала в декрет уходит мама, а затем папа — каждый по очереди оказывается в этом аду.

Я в декрет не уходил, но был готов подменить супругу в любой момент. Присутствовал на родах, а затем ушёл в обычный отпуск и находился рядом с семьёй. Вообще я довольно автономный папа: сам ухаживал за ребёнком с рождения.

Нет разницы, кто больше проводит время с новорождённым. С точки зрения физиологических потребностей в первое время малышу будет комфортнее с мамой. Но это не какой-то постулат. Мама работает — ничего страшного, с ребёнком посидит папа.

Найти баланс между семьёй и карьерой сложно и практически невозможно. Это идеальная концепция, в которую я не верю. Чем больше родитель сфокусирован на работе, тем больше он жертвует временем с ребёнком.

Например, я не смог найти баланс. Рождение ребёнка пришлось на довольно активный период в карьере, мне хотелось очень много работать. В какой-то момент я понял, что почти не сплю и постоянно в напряжении. Работа, ребёнок в кабачковом периоде — вкладывался по всем фронтам, а в итоге ходил выгоревший. 

Выход нашёл такой: постарался выстроить рабочие процессы так, чтобы меньше в них вовлекаться. Больше делегировал и планировал, убрал необязательное включение в дела, которые на самом деле ждут и не требуют срочной реакции. 

«Главная задача отца — вырастить человека, который сможет счастливо и интересно прожить жизнь»

И девочку, и мальчика надо воспитывать одинаково, то есть как человека независимо от пола. Вот какие принципы должен транслировать отец:

• нельзя ни от кого зависеть;
• надо знать и уметь защищать свои границы;
• важно понимать, что главная добродетель — это образование и развитие soft skills.

Существуют и другие модели в воспитании. Например, девочка-принцесса, которая должна всю жизнь ждать своего принца, или мальчик-добытчик, который должен всем по жизни. Но мне такой подход не близок.

Воспитание в моём представлении —  это выстраивание для ребёнка разных путей и возможностей, которые позволят ему адекватно ощущать себя в этом мире и сохранять базовые настройки на протяжении всей жизни.

«Чтобы быть хорошим отцом, надо захотеть воспитать ребёнка»

Поймите: никто, кроме вас, не будет этим заниматься — это исключительно ваша история. И какими вырастут ваши дети, зависит только от вас. Представьте: ребёнок не видит в вас папу, потому что вы не были с ним рядом. Так может произойти из-за развода или отсутствия эмоционального контакта. Спустя годы вы начнёте задавать себе вопросы о том, почему пропустили это время.

Если задумаетесь о таких вещах заранее, возможно, у вас получится посмотреть на воспитание с другой оптикой.

Кроме того, надо прочесть пару книг о родительстве. Посоветую «Самую важную книгу для родителей» Юлии Гиппенрейтер. Можете взять на заметку её или поискать другие варианты. В любом случае это поможет не тыкаться в разные углы и не думать о том, правильно вы поступили или нет. Почитайте, выпишите себе базовые принципы, а затем перечитывайте их.

Мужчине всегда проще, если у него есть инструкция ко всему. Составьте руководство пользователя по обращению со своим ребёнком и действуйте.