Как обнаружить эмоциональный треугольник в семье и выйти из него

В издательстве «Бомбора» вышла книга психолога Юлии Хилл «Тебя никто не спрашивает!». В ней автор объясняет, почему во многих семьях возникает борьба за власть, и даёт рекомендации, которые помогают наладить здоровые отношения между родственниками.

Частой причиной конфликтов в семье становятся эмоциональные треугольники. О том, что это такое и какой вред несёт — читайте в отрывке из главы «Зачем семье „третья нога“».

Эмоциональный треугольник — отношения с тремя каналами связи. Некто (или нечто) третий включается в отношения двух людей и разряжает обстановку, принимая на себя огонь или отвлекая внимание. Таким образом достигается оптимальный баланс близости в паре.

По мнению основателя системной семейной терапии Мюррея Боуэна, треугольник представляет собой молекулу стабильных отношений. Третьим может быть человек, домашнее животное, работа, а также всевозможные увлечения членов семьи — компьютерные игры, волонтёрство, занятия фитнесом, огородик на даче и пагубные привычки, например алкоголь.

Эмоциональный треугольник в семье устроен так:

• Двое объединяются общим делом, проблемой, интересом, они на одной волне, цепляются друг за друга и образуют коалицию.
• Третий — не на волне с ними, он оказывается в стороне. Двое могут решать его проблемы, пытаться изменить, «вылечить», привлекать на свою сторону, делать посредником, дружить против. Третий участник снимает напряжение, возникающее между теми двумя, которые не могут решить проблему в отношениях между собой.

Эмоциональные треугольники возникают в отношениях:

• с родителями;
• с детьми;
• с семьями супругов;
• в семьях с повторным браком;
• внешние треугольники (с любовниками, друзьями, сотрудниками и т. д.).

Как обнаружить эмоциональный треугольник в своей семье?

Практически в каждой семье существуют эмоциональные треугольники. Иногда они находятся в «спящем», незаметном состоянии, никак не влияя на жизнь домашних. Когда в семье происходят значимые события, которые требуют перераспределения сил, пересмотра ролей или принятия решений, при этом члены семьи оказываются к ним не готовы, — треугольники оживают и помогают справиться с возрастающей тревогой. Не всегда идеальным способом, но на бессознательном уровне семья, как система, как единый организм, стремится сохранить свою целостность, не развалиться. И поэтому зачастую ищет такое решение проблемы, которое позволит избежать кардинальных изменений — всё новое несёт неопределённость, а вместе с ней беспокойство.

Попробуем обнаружить некоторые эмоциональные треугольники в вашей семье. Ответьте на следующие вопросы:

• Когда вы радуетесь или расстроены, есть ли в семье человек, с которым вы в первую очередь делитесь переживаниями (кроме вашего партнёра)?
• Бывает ли такое, что вы обсуждаете, жалуетесь или осуждаете супруга со своими родителями/ ребёнком/другими родственниками?
• Есть ли у вас ощущение, что не всем в вашей семье можно доверять? Заставляет ли это ощущение искать обходные пути решения возникающих проблем вместо прямого диалога?
• Знаете ли вы наверняка, чего можно ожидать от каждого из членов вашей семьи? Влияет ли это знание на построение отношений с ним?
• Бывает ли такое, что члены семьи привлекают вас занять чью‑либо сторону в их собственном конфликте, просят рассудить или передают через вас сообщения другому?
• Случалось ли вам оказываться в ситуации, когда все члены семьи без понятной вам причины ополчились против вас?
• Используют ли в вашей семье такие способы выяснения отношений, как демонстративное молчание, игнорирование?
• Есть ли в вашей семье человек, которого все считают непутёвым, виноватым во всех бедах или, наоборот, всеобщей гордостью, опорой?
• Как в вашей семье принято выражать любовь к близким? Используется ли для выражения любви демонстрация таких чувств, как гнев, несогласие, печаль, обвинение?

Если вы ответили «да» более чем на три из вышеперечисленных вопросов, то в вашей семье существует активный эмоциональный треугольник (возможно, не один).

Я вас ещё немного поспрашиваю. Помогли ли ответы на эти вопросы понять, с кем вы обычно объединяетесь и против кого? А кто дружит «против вас»? Если ваш ответ «да» — поздравляю, вам удалось найти эмоциональный треугольник. О том, что с этим делать, я расскажу дальше.

Третий не лишний

Классический эмоциональный треугольник в семье: муж, жена и ребёнок. Рождение малыша нередко (но не всегда) придаёт отношениям новый смысл, рассматривается как развитие семьи. Супруги уже в меньшей степени сосредоточены друг на друге. Во всяком случае на какое‑то время все с головой окунаются в график кормления‑прогулок, умиляются, как ребёнок гулит и причмокивает во сне. Появляются новые совместные ритуалы. Например, все ждут отца, чтобы после работы он купал маленького.

Доверительное общение позволяет открыто обсуждать острые темы, искать решения в безопасном диалоге.

По этой же причине супруги, вырастив и отпустив во взрослую жизнь детей, заводят животных. Питомец избавляет двоих от необходимости «вариться в собственном соку», добавляет приятных хлопот и тем для разговоров, нередко встаёт и на защиту границ семьи. Например, чтобы отказаться от просьбы из уважительной причины: «Мы не сможем, нам с Чапой гулять надо».

Поиск поддержки на стороне

Но некто третий может внести и больше раздора в отношения, если, вместо того чтобы решать проблемы между собой, одни члены семьи начинают «дружить» против другого.

Так происходит, если:

• Один из членов семьи начинает уделять больше времени и внимания кому‑то третьему, при этом другой чувствует, что его интересы и потребности игнорируются. [...]
• Один из членов семьи становится недоступным для эмоционального контакта, а другой ощущает себя брошенным. [...]
• Некто третий сам вмешивается в пару, находящуюся в напряжённых отношениях, с целью примирить супругов или поддержать одного из них. [...]

Третий человек, привлекаемый для усиления позиций одной из сторон, назначается на одну из условных ролей. Роль зависит от типа поддержки, которую от него ожидают.

Роли в треугольниках

Миротворец

Миротворец переходит от одного члена семьи к другому, пытается сгладить разногласия и становится средством общения между враждующими сторонами.

Ситуативно эту роль может выполнять любой член семьи: помочь избежать конфликта, внести ясность, разрешить спор — благое дело. Плохо, когда эта роль становится «хронической» и достаётся ребёнку.

«Прекратите ссориться и сейчас же поцелуйтесь!» — пятилетняя Настя воспитывает родителей, когда те спорят или разговаривают на повышенных тонах. Конечно, мама с папой тут же забывают про разногласия и смеются: «Командир пришла. Прямо как взрослая!»

В семьях, где часто случаются конфликты, ребёнок сам берёт на себя роль миротворца, чтобы склеить разваливающиеся отношения родителей. Обычно это чувствительные, уязвимые дети, буквально по напряжению в воздухе улавливающие признаки назревающей ссоры.

Ребёнок‑миротворец, даже вырастая, проживает свою жизнь в чужих чувствах, обладает огромным терпением и считает, что, чтобы его любили, он должен отдавать больше, чем получать. Такой человек:

• Редко умеет радоваться и расслабляться, т. к. это означает потерю контроля над ситуацией.
• Чувствителен к проявлению окружающими людьми обиды, гнева, огорчения и всеми способами старается предупредить их появление или избавить от них близких ему людей.
• Умеет любой сложный момент обратить в шутку, нейтрализовать чужое раздражение. Складывается впечатление, что у него нет проблем: даже в самых тяжёлых ситуациях маскирует свою боль шутками.
• Не переносит пауз или молчания, потому что воспринимает их как предвестников бури. Не выносит, когда люди ссорятся.
• Отличается добротой и готов взять вину других на себя. Связывает своё благополучие с мнением окружающих, что делает его уязвимым для критики и зависимым от чужого мнения.
• Им легко управлять, потому что он и сам не против — «только бы все были довольны».

В своём браке человек, с детства привыкший гасить конфликты, скорее всего, возьмёт на себя привычную роль.

Заместитель

Эта семейная роль чем‑то схожа с ролью любимчика, однако они призваны выполнять различные задачи. «Любимчик» помогает одной стороне создать укреплённую коалицию против другой, а заместитель выполняет функции другого члена семьи, тем самым вытесняя его из отношений.

Примеров замещения множество. Например, взрослый разводится и превращает ребёнка в функционального супруга: распределяет поровну ответственность, делится интимными секретами, ищет защиты. Последний становится утешением родителю, который переживает не лучшие времена, чувствует себя избранным: он не просто младший член семьи, а опора. [...]

Козёл отпущения

«Козёл отпущения» — член семьи, на которого сваливают вину за любые семейные неурядицы, чтобы замаскировать истинные проблемы. Его задача — сдвигать фокус внимания на себя с помощью «плохого» поведения.

Родные и близкие всегда найдут повод пожаловаться на трудности, которые он доставляет. Ему говорят, что именно из‑за него они не спят ночами, ругаются, болеют, много работают и т. д. (нужное подчеркнуть). Семья убеждена: если «козла отпущения» исправить, перевоспитать, то их жизнь станет идеальной.

На самом деле «виновник всех несчастий» (сам того не подозревая) оказывает семье огромную услугу, помогая:

• Сблизиться тем членам семьи, между которыми давно нет понимания, объединиться против проблем, которые он создаёт.
• Остальным членам семьи считать себя эмоционально здоровыми и стабильными, не брать на себя ответственность за своё поведение и ошибки.
• Не обращать внимания на истинную проблему, решение которой может привести к разрушению семьи, разводу.
• Поддерживать статус значимого и нужного у самого контролирующего члена семьи за счёт его «заслуг» в борьбе с бедами, которые навлекает на всех «козёл отпущения». [...]

Понять, что человек невольно оказался носителем этой роли, — непросто. Как правило, люди с таким незавидным статусом жалуются на депрессию, тревогу, низкую самооценку и считают, что и впрямь во всех бедах они виноваты сами.

Если роль козла отпущения достаётся ребёнку, он вырастает с ощущением, что предал свою семью. Происходит инкапсуляция, некое семейное убеждение, основанное на тревоге, закрепляется внутри психики в виде чувства вины: «Я не такой, как все. Со мной что‑то не так». Он может жить лучше, ярче, чем родные, но при этом ощущать себя ненормальным, эгоистом, лжецом, бессердечным — именно такими словами близкие осуждают его образ жизни. Достоинства принижают, а недостатки преувеличивают. Неважно, как ценят его другие, для них он все равно «аферист», который ничего сам не умеет, а всего добивается обманом и хитростью.

У взрослых с такой ролью нередко расшатано ощущение «нормальности» — вплоть до недоверия себе и окружающим. Они продолжают обвинять себя за любые неудачи в отношениях, считая именно себя ущербным и никчёмным. «Козёл отпущения» постоянно стремится стать для родных своим, но часто терпит поражение. Его принимают в «игру», только если в семье появляется кто‑то ещё, кто обращает на себя отрицательное внимание всех остальных.

Любимчик

Роль любимчика на первый взгляд кажется завидной. Его боготворят, ему приписывается всё прекрасное в семье и на земле. Его выделяют среди остальных, балуют и закрывают глаза даже на весьма безответственные поступки.

На деле «любимчик» — объект манипуляций, он вовлекается в борьбу за власть, которая ведётся между другими членами семьи. Его нагружают ожиданиями, каким быть, чтобы радовать того, кто выбрал его на эту роль.

[...]

Подстрекатель

Роль подстрекателя выдаётся тому члену семьи, который провоцирует конфликты, манипулирует другими, преследуя собственную выгоду. Его цель: сделать так, чтобы двое рассорились между собой, но он при этом остался бы лучшим другом каждого, сохранив везде собственное влияние и контроль. [...]

В семьях, где происходит борьба за власть, всегда есть те, кто враждует, и те, кто посредничает, сглаживая конфликт, примиряя или переключая внимание на себя.

В спокойные периоды семейной жизни два человека — близкие «свои», а третий — мешает. По мере того как напряжение между двумя увеличивается, кто‑то из пары старается усилить своё влияние, привлекая третьего на свою сторону. Таким образом, в семье формируются коалиции и создаются дополнительные условия для соперничества.

Жилетка для слёз

Мила уехала из дома в свои восемнадцать. В родном городе остались родители. Уезжала не с лёгким сердцем: отец, пусть не так как раньше, но попивал. Есть пьяницы тихие — примут на грудь и спать, Милин отец был из буйных. В подпитии скандалил и гонялся за матерью. Иногда с ножом. До беды не доходило, но было страшно: как знать, что у алкоголика в голове. За это Мила особенно переживала, но терпеть родительские разборки сил больше не было.

Когда отец доходил до кондиции, мама звонила Миле и плакала. Однажды вечером позвонила, рыдая: «Он опять на рогах! Я закрылась в ванной, жду, пока уляжется». Поговорили, вроде всё успокоилось. Утром Мила набрала матери — ответа не было. Позже набрала ещё раз — тишина. Девушка звонила до обеда, прокручивая в голове самые страшные картины: ночью пьяный отец встал, взял нож и... В два часа дня наконец‑то дозвонилась. Мать взяла трубку и весёлым голосом сообщила: «Доча, привет! А мы на даче с отцом. Копаемся в земле, телефон не слышали».

Миле хотелось заорать от отчаяния, но она нашла в себе силы спросить: «Мам, а позвонить и сказать, что у вас всё в порядке, — тяжело? Я же переживаю после вчерашнего!»

В эмоциональном треугольнике матери с отцом дочь играла роль «жилетки». Мама привычно звонила Миле пожаловаться, выговориться и выплакаться, но когда отец просыпался и жизнь налаживалась, потребность в утешении исчезала. [...]

Как выйти из эмоционального треугольника

Итак, вы оказались в патологическом эмоциональном треугольнике — неважно, в качестве того, «с кем дружат» или «против кого дружат».

Чего точно не надо делать:

1. Поддаваться влиянию чужих эмоций. Близкие, которые стремятся склонить нас на свою сторону, делятся своим взглядом на сложившуюся ситуацию, подчас драматизируя или преувеличивая события.
2. Вставать на чью‑то сторону, поддерживая одного из участников конфликта. Помните, что он касается не вас, а двух других людей и их отношений.
3. Пытаться рассудить, примирить, образумить. Не можете спокойно смотреть — выскажите своё мнение и отойдите в сторону. В противном случае вас втянут в разбирательство, а после ещё и сделают виноватым.
4. Оправдываться или обвинять в ответ, если коалиция сформирована против вас. Всё, что вы скажете, лишь убедит «противников» в их правоте и простимулирует объединиться против вас ещё больше.
5. Злиться, обижаться, негодовать, оказавшись тем самым «третьим лишним». Нет, вы, конечно, имеете право на любые чувства. Но в треугольнике мы нередко испытываем не свои эмоции, а чужие, заражаясь ими, как ветрянкой в детском саду. Двое взрослых людей, не обладая навыками строить отношения, решили сделать их лучше с вашей помощью. Ваша ответная эмоциональная реакция принесет пользу: те двое станут ближе между собой, но платить за это будете вы.

Что стоит сделать:

1. Понять вашу собственную позицию по отношению к происходящему. Что именно триггерит вас на эмоции, мешая сохранять нейтралитет? Возможно, запускается привычный паттерн вашего поведения в похожих ситуациях. Например, в детстве вы не могли смотреть, как ругаются ваши родители, было невыносимо страшно. И тогда вы разнимали их, пытались помирить, отвлечь внимание на себя.
2. Определить, между кем на самом деле должен быть разрешён конфликт. Действительно ли проблема касается вас и требует вашего участия, или вас втягивают в выяснение чужих отношений. Мы не можем изменить других, но нам под силу изменить свою роль в происходящем.
3. Занять позицию стороннего наблюдателя, снизив эмоциональную вовлечённость. Каждый участник семейного треугольника получает свою «роль». Соглашаясь с ней, вы автоматически втягиваетесь в игру «судить нельзя помиловать». Дайте возможность двум людям разобраться в своих отношениях без участия третьих лиц. Не принимайте в конфликте чью‑либо сторону. Старайтесь смотреть на ситуацию глазами каждого члена семьи, сохраняя нейтральность.
4. Если вы оказались втянуты в коалицию, сохраняйте симметричный контакт с каждым членом семьи. Поддерживайте вежливый дружелюбный настрой, будьте доступны, не обвиняйте и не перетягивайте на свою сторону.
5. Если через вас пытаются донести нечто до другого человека, предлагайте сказать напрямую. Приблизительно так: — Твой отец невыносим! Я устала от его характера за всю жизнь! Разводиться пора! — в сердцах говорит дочери мать. — Да, мам, понимаю. Но это ваши отношения, и я думаю, тебе стоит сказать об этом непосредственно ему.
6. Позволить другим оставаться лидерами в тех областях, где они более компетентны. Порой ваши близкие действительно разбираются в чём‑либо лучше вас — дайте им возможность самостоятельно справиться с возникшей задачей. Без вашего участия могут обойтись — нами часто движут собственные амбиции и потребность быть незаменимыми.
7. Быть готовым к сопротивлению. Люди недовольны, когда мы перестаём быть «удобными» для них. Они будут злиться, взывать к совести, обвинять. На протяжении 20 лет дочь металась между отцом и матерью, была психологическим костылём в их отношениях. Настал день, когда она попросила родителей решать свои разногласия без её участия. Новое поведение выглядело для матери непривычным, и она возмущалась: «Какая ты неблагодарная!» Естественная реакция. Пройдёт. Или не пройдёт, но зато вы освободитесь от навязанных ролей и будете строить свои отношения, а не жить чужими.
8. Не уставать повторять. Организм стремится к сохранению энергии, поэтому психика сопротивляется изменениям. Вас могут не услышать/не понять/или не захотеть понять с первого раза. И со сто первого тоже. Сохраняйте верность своему мнению и напоминайте о нём окружающим столько, сколько потребуется.
9. Проявлять осознанность и контролировать свою эмоциональную реактивность. Оказываясь в треугольнике, мы реагируем автоматически, старайтесь наблюдать за эмоциями и переводить их в предсказуемые, управляемые.

Книгу «Тебя никто не спрашивает!» стоит почитать, если вы хотите понять, возникает ли конкуренция между членами вашей семьи, кто с кем и против кого соперничает и какие манипуляции при этом применяет. Автор поделится профессиональными рекомендациями о том, как спасти натянутые отношения и укрепить доверие.