Как вести себя с эмоционально незрелыми родителями

Иногда с мамой и папой бывает очень сложно. Особенно когда они ведут себя как маленькие дети — эгоистично и импульсивно. Не воспринимают вашу независимость, отрицают ваше мнение без всяких на то оснований или просто не задумываются о ваших чувствах. Общение с такими родителями превращается в бесконечный квест, в котором вы пытаетесь разобраться со сложными отношениями и сохранить ментальное здоровье. К счастью, этот путь можно значительно облегчить.

Какие типы эмоционально незрелых родителей существуют

Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что ваши мама или папа — эмоционально незрелые люди. Например, они активно пытаются стать «своими», размывая черту между родителем и другом, излишне драматизируют любую ситуацию и эмоционально зависят от вас, выстраивают модель воспитания, опираясь на то, чего сами недополучили в детстве.

Кроме того, психологи выделяют четыре типа эмоционально незрелых родителей:

1. Контролирующие. Они устанавливают нереалистичную планку ожиданий для ребёнка и наказывают его, если он до неё не дотягивается. Такие взрослые вмешиваются в жизнь детей и игнорируют их личные границы, критикуют, часто проявляют злость. Дети, выросшие с родителями контролирующего типа, становятся перфекционистами и трудоголиками, относятся к себе слишком строго и не разрешают себе испытывать эмоции.
2. Эмоциональные (или неэмоциональные). Они отличаются резкими перепадами настроения, могут испытывать эмоциональную потребность в ребёнке или, наоборот, проявлять холодность и отстранённость. Чаще всего такие родители пытаются справиться с собственными травмами. Дети, которые взрослеют в подобной атмосфере хаоса, склонны к тревогам и депрессии. Они не ощущают связи со своими эмоциями, особенно когда дело касается того, чтобы проявить свою уязвимость.
3. Отвергающие. Такие родители отталкивают ребёнка и предпочитают скорее проводить время в одиночестве, чем уделять внимание воспитанию. Отвергающие мамы и папы сами обычно воспитывались похожим образом, когда им приходилось самостоятельно решать проблемы, пока взрослые занимались своими делами. Когда родители этого типа всё-таки взаимодействуют с детьми, то проявляют требовательность и могут даже опускаться до оскорблений в их адрес. У выросших в таких семьях часто отсутствует эмпатия, они отличаются эгоизмом и отталкивают окружающих, несмотря на то что нуждаются в близкой связи с ними.
4. Пассивные. Они избегают конфликтов любой ценой, и с ними легко найти общий язык. Такие мамы и папы могут казаться «крутыми», хотя на самом деле их стиль воспитания основывается на том, чего хотят взрослые, а не на том, чего хочет ребёнок. Окружающим родители этого типа кажутся несерьёзными. Часто они пренебрегают эмоциональными потребностями ребёнка или преуменьшают их, потому что им сложно с ними справиться. Став взрослыми, дети пассивных родителей могут страдать от тревоги и депрессии, испытывать злость и стыд по отношению к себе и презрение — к маме и папе. Они стараются не показывать свою уязвимость и нередко демонстрируют холодность в общении с другими людьми.

Важно понимать, что родители могут как давить на своего ребёнка и контролировать его, так и игнорировать. Это две крайности спектра эмоциональной незрелости. Когда вы определяете конкретный тип, вам становится проще выявлять закономерности дисфункционального поведения и работать с ними. При этом вы можете иметь дело и со смешанным типом, о чём также следует помнить.

Как общаться с эмоционально незрелыми родителями

Смириться

Ребёнку эмоционально незрелых родителей хочется верить, что однажды они признают все свои ошибки, возьмут на себя ответственность и извинятся перед ним. К сожалению, в реальности это происходит довольно редко. Таким мамам и папам очень сложно осознать, какой ущерб они нанесли и продолжают наносить своим детям.

Разрешите себе «оплакать» идеальные отношения с родителями, которых у вас никогда не было и, скорее всего, уже не будет. Иначе в глубине души вы так и не расстанетесь с надеждой, что отец или мать изменятся, и продолжите терпеть их поведение, в котором нет ничего хорошего ни для вас, ни для них.

Обозначить границы

Сначала надо установить внешние рамки, определяющие поведение, которого вы ждёте от мамы и папы. Затем — разобраться с внутренними границами, то есть решить, что вы готовы и не готовы терпеть, что можете и не можете получить от родителей. Это непросто, но необходимо, чтобы сломать давние нездоровые привычки.

Когда вы замечаете, что разговор с родителями скатывается в один из дисфункциональных сценариев из вашего детства, например вас неоправданно и чрезмерно критикуют, сразу пресекайте неприемлемое поведение. Например: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Давай обсудим эту тему в другой раз».

Будьте готовы к тому, что родители будут продолжать доводить вас до точки кипения, потому что эмоциональная незрелость не позволяет им уважать ваши личные границы. В этом случае не стоит оправдываться, защищать свои решения, спорить и даже объяснять, почему вы обозначаете какие‑то рамки. Скорее всего, родители всё равно будут сопротивляться и настаивать на своём.

Найти способ удовлетворить свои потребности

Подумайте, кто может дать вам любовь и открытое общение, которых у вас нет с родителями. Может быть, это наставник, который понимает вас, или член семьи, с которым вы поддерживаете близкий контакт. Удовлетворяя свои потребности, которые игнорируют ваши родители, вы постепенно избавитесь от негативных моделей поведения и мышления, с которыми выросли.