Почему дружить с родителями не всегда хорошая идея

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Мама и папа — самые близкие люди. Они знают тебя лучше всех и уж точно желают тебе только хорошего, а значит, не могут обидеть или предать. Поэтому закономерно, что именно родители идеально подходят на роль лучших друзей: зачем доверять чужим людям, если есть родные?

Звучит вполне логично. Именно благодаря такой логике образуются тесные дружеские тандемы из родителей и взрослых детей, например мамы и дочери или папы и сына. Они часто созваниваются и постоянно переписываются в мессенджерах, регулярно ходят куда‑то вместе или путешествуют, обсуждают проблемы на работе и в личной жизни, советуются друг с другом по любому поводу. То есть делают всё то, что обычно делают лучшие друзья.

Чаще всего в подобных отношениях с родителями ничего плохого нет, но иногда такая ситуация очень тревожный звоночек.

Почему дружить с родителями здорово

Им можно доверять

Если отношения в семье здоровые и адекватные, никаких подлостей от родителей действительно можно не ждать. Они не станут плести интриги за спиной, манипулировать, самоутверждаться за ваш счёт и «сливать» в соцсети ваши секреты. Это такая надёжная опора, которая никогда не подведёт.

Они прекрасно вас знают

А вы — их. И поэтому понять друг друга вам относительно легко. К тому же у вас за плечами богатая совместная история, тонны общих шуток, забавных случаев и внутрисемейных мемов.

Они могут дать отличный совет

Да, сейчас мир быстро меняется, а информация стала доступной как никогда, из‑за чего опыт старшего поколения уже не такой ценный, как раньше. Но остаются ситуации, в которых именно родителям стоит доверять больше всего и эти люди смогут помочь лучше, чем психолог, консультант или друг‑ровесник.

Трудности в отношениях с окружающими, личные кризисы, важные карьерные решения, выбор жилья — если сами родители отлично со всем этим справились, вполне логично положиться на их мнение.

Все получают пользу

Такая дружба укрепляет отношения. Она помогает детям перенять важный жизненный опыт, а родителям — идти в ногу со временем, осваивать современные технологии, пробовать новые хобби, лучше ориентироваться в меняющемся мире, чувствовать себя увереннее. Подобная дружеская связь повышает общее ощущение счастья и удовлетворённости жизнью.

Но всё это справедливо для ситуаций, когда в отношениях с близкими нет места токсичности и манипуляциям и когда помимо мамы и папы в жизни человека есть и другие люди, которым он доверяет. А вот если родители — это лучшие, а то и единственные друзья, положение дел становится несколько тревожным, по мнению психологов.

Почему дружить с родителями здорово не всегда

Это затрудняет сепарацию

По мере взросления ребёнок постигает, как быть автономным и существовать отдельно от мамы и папы. Начинается всё с того, что он учится ползать, ходить и есть самостоятельно, а заканчивается тем, что он устраивается на работу и съезжает из дома во взрослую жизнь.

Весь этот процесс называется сепарацией, и завершаться он должен примерно в тот момент, когда ребёнок становится совершеннолетним. Или когда он заканчивает обучение: всё-таки студенту сложновато полностью себя обеспечивать и жить независимо от родителей.

Причём дело здесь не столько в физической сепарации, сколько в психологической. Можно по разным причинам оставаться в родительском доме, но при этом уметь принимать самостоятельные решения и нести полную ответственность за свою жизнь. А можно быть работающим человеком, который уже много лет живёт отдельно, но при этом продолжает зависеть от мнения родственников и строит свою жизнь по их указке. Тесная дружба с мамой и папой может привести именно к такому сценарию.

Ещё она может сигнализировать о том, что ребёнок или родители, а иногда и все члены семьи пока не готовы друг друга отпустить. И продолжают жить как раньше: одна сторона контролирует и опекает, другая — принимает контроль и опеку. Просто теперь это называется не «мама выбирает мне одежду», а «мы с мамой вместе ходим по магазинам».

Это мешает отношениям с другими людьми

Мать или отец в такой ситуации как бы занимают то место, которое обычно принадлежит школьной подруге, институтскому приятелю, другу с работы, иногда даже романтическому партнёру.

Это может говорить о том, что у человека проблемы с доверием и он не научился строить близкие отношения с другими людьми. Или о том, что родители не дают выросшему ребёнку эти отношения построить и заполняют собой все вакантные позиции в его жизни.

Это меняет роли и сдвигает личные границы

Даже для взрослого ребёнка родитель остаётся большой, важной и сильной фигурой; человеком, рядом с которым можно побыть иногда маленьким и слабым; к которому можно прийти, если что‑то случилось, попросить помощи или совета; на которого можно временно переложить проблемы и ответственность.

Конечно, когда мы вырастаем, мы понимаем, что родители не боги, а обычные люди, они дают слабину и ошибаются. Но вот это детское ощущение — что в случае чего мама или папа придут и всё решат, — отчасти сохраняется. Поэтому отношения со старшими родственниками всё же отличаются от отношений с друзьями. В них будет сохраняться покровительственная нотка, и родитель всё равно будет занимать позицию более взрослого, мудрого и опытного. А это уже не дружба двух равных людей, а нечто совсем другое.

Случается, что баланс сил и границы отношений немного изменяются и дети с родителями оказываются на абсолютно одинаковых позициях. Но тогда вам приходится, например, выслушивать информацию о проблемах матери или отца, в том числе совсем личных, о которых вы, возможно, предпочли бы не знать. Или поддерживать родителей, видеть их расстроенными и разбитыми и приходить им на помощь чаще, чем вам этого хотелось бы.