В Tinder как на работу: что делать, если знакомства в Сети перестали приносить удовольствие

Приложения для знакомств были задуманы, чтобы облегчить нам поиск партнёров. Причём существенно: не нужно заговаривать с понравившимися людьми на улице и в общественных местах, не нужно пользоваться услугами свах и брачных агентств, даже покидать свою комнату не обязательно. Посвайпал пару вечеров анкеты, выбрал из них того самого или ту самую — и всё, наслаждайся жизнью.

Только на деле всё выглядит иначе. Люди просиживают в дейтинговых сервисах месяцами или даже годами, но так и не находят никого подходящего. По крайней мере, для долгосрочных и серьёзных отношений. В итоге вместо радости приложения приносят усталость, разочарование и вместе с тем зависимость. Для этого состояния даже появился специальный термин: дейтинг‑выгорание.

В чём причины дейтинг‑выгорания

Не получается встретить подходящего партнёра

Может быть, у человека требования нереалистичные, а может, всё в порядке, но вот просто не повезло. В итоге он теряет надежду и листает анкеты уже без всякой уверенности, что сможет кого‑то найти.

Приложения отнимают много времени и сил

Казалось бы, посидел 5 минут за завтраком, 15 минут в метро, ещё 7 минут в очереди за кофе на работе — но в итоге набегает приличная «сумма». В Великобритании подсчитали, что миллениалы проводят в дейтинговых приложениях около 10 часов в неделю. Статистика, конечно, не претендует на универсальность, но тенденцию отражает хорошо. Сервисы для знакомств действительно отнимают время и силы. Это почти как подработка по паре часов в день.

И это если говорить только о поисках и переписках. С некоторыми «матчами» всё же удаётся выбраться на свидание, и эти встречи не всегда оказываются удачными. Зато на них тоже приходится тратить время, деньги и силы, как физические, так и эмоциональные.

Дейтинг‑сервисы играют с дофаминовой системой

За чувство предвкушения и удовольствие от него отвечает нейромедиатор дофамин. Именно благодаря ему мы смотрим в TikTok один ролик за другим, жаждем лайков и покупаем вещи, которые не очень‑то нужны, но обещают подарить счастье. Дейтинговые приложения эту человеческую слабость тоже используют на полную катушку.

Каждый свайп, каждая новая анкета дарят надежду: «А вдруг это тот самый?» Лайки, комплименты и «матчи» ещё сильнее раззадоривают «жертву», доводя её буквально до эйфории и заставляя просиживать в приложении часами. Если надежды оправдываются — отлично. А если нет, человека накрывают разочарование и усталость.

Но и бросить поиски он не в состоянии, так как уже немного зависим от процесса, — и в итоге напоминает ослика, который всё бежит и бежит за привязанной впереди морковкой, а получить её никак не может.

Страх упущенной выгоды мешает отказаться от поисков

Его ещё называют FOMO (fear of missing out). Это состояние, из‑за которого мы постоянно боимся упустить что‑то важное: интересное событие, выгодное предложение, подходящего партнёра. И в итоге живём с хроническим чувством тревоги. FOMO подстёгивают соцсети и другие онлайн‑сервисы, в том числе дейтинговые. Даже если найти нужного человека не получается, мы всё равно не удаляем приложение, потому что «а вдруг».

Как распознать дейтинг‑выгорание

Вот основные «симптомы».

1. Вы относитесь к приложению как к работе

Поиск партнёра уже не радует и не вдохновляет, а воспринимается как тяжёлая изматывающая рутина: «Не хочу, но надо».

2. Вы потеряли надежду

Вы смотрите на свои перспективы с пессимизмом. Вы почти уверены, что никогда и никого не встретите. И вообще, что все эти дейтинговые сервисы нужны, только чтобы выкачивать время и деньги, и на самом деле никто не находит там пару.

3. Вы свайпаете, но не общаетесь

Вам как будто уже и не хочется кого‑то искать. Поэтому вы механически листаете анкеты, но не заводите беседу и никак не стремитесь к тому, чтобы продолжить знакомство.

4. Вы общаетесь с теми, кто вам не нравится

Может, просто ведёте переписку, а может, даже ходите на свидания. Не потому, что хочется или человек вам симпатичен, а просто для галочки.

5. Вы используете сразу несколько приложений

Даже если натыкаетесь там на одних и тех же людей.

6. Вы идёте на свидание как на казнь

Вас одолевает чувство тревоги, словно вы собираетесь на экзамен, а не на романтическую встречу.

Что делать с дейтинг‑выгоранием

Самым очевидным решением будет отдохнуть от интернет‑знакомств, хотя бы временно. Удалить такие приложения с устройства, не заходить на сайты. Но для этого требуется сила воли, и, если уже сформировалась зависимость, будет трудновато.

Психотерапевт Джулия Бартц предлагает следовать концепции «интуитивного дейтинга». Она чем‑то напоминает интуитивное (или осознанное) питание, когда человек анализирует свои потребности в пище и ощущения от того, что он ест. Только тут речь, конечно, не о еде, а об отношениях. Вот основные шаги «интуитивного дейтинга».

1. Установите лимиты

Определите, сколько времени в день вы готовы потратить на дейтинговые приложения. Пусть этот период не превышает 20–30 минут. Если вам не хватает осознанности, установите приложение, которое ограничивает время, потраченное на те или иные сайты и сервисы.

2. Сформулируйте свои желания

Составьте примерный портрет партнёра, которого хотели бы видеть рядом с собой, обрисуйте характер отношений, которые должны между вами сложиться. Может, вы нацелены на брак и рождение детей, хотите вместе объехать мир с рюкзаком за плечами и ни к чему не привязываться или планируете встречаться раз в пару недель.

Договоритесь сами с собой, что будете стараться найти именно такого партнёра, с которым у вас совпадают интересы и цели, и не станете размениваться на людей, которые в этот портрет категорически не вписываются. Определите, какими требованиями вы готовы пожертвовать, если встретите симпатичного человека, а какими — однозначно нет.

3. Прислушивайтесь к своим чувствам

Вот вы читаете анкету незнакомца, смотрите на его фото, перебрасываетесь с ним сообщениями. Возьмите паузу и спросите себя, какие эмоции у вас вызывает этот человек, соответствует ли он тому портрету, что вы ищете. Не торопитесь, не листайте анкеты бездумно — прислушайтесь к собственным ощущениям. То же и при личной встрече: постарайтесь узнать человека получше, не форсируйте развитие отношений, пока не уверены, что вас всё устраивает.

Если вам с новым знакомым некомфортно, если вы видите сильные несовпадения со своим видением идеального партнёра, есть смысл не начинать общение или прервать его мягко и вежливо, когда оно уже завязалось.