3 вопроса, которые нужно обсудить до брака, чтобы сохранить его надолго

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Джинни Сук Герсен

Профессор права Гарвардского университета, профессиональный медиатор. Специалист по семейному и брачному праву.

Когда‑то мой наставник сказал мне, что выходить замуж нужно сразу за второго мужа. Это не значит, что за дверью под номером два вас волшебным образом ожидает Мистер Идеал. Просто чтобы разобраться, как работает брак, нужно понять, как и почему он заканчивается.

Развод чётко демонстрирует негласные правила брака. Их нужно знать, чтобы с самого начала строить крепкие отношения. Звучит не очень‑то романтично, но иногда то, что мы делаем из любви, ставит эту самую любовь под угрозу.

Я профессор семейного права. Обучала студентов, работала адвокатом и медиатором, а ещё — пережила развод. Сейчас я в счастливом браке со своим вторым мужем. И считаю, что всем нужно заранее поговорить на болезненные темы, которые приходится обсуждать тем, кто разводится. Если сделать это заблаговременно, у вас будет больше шансов на крепкий брак.

Вот три вопроса, которые я предлагаю обсудить.

1. Чем мы готовы пожертвовать друг для друга

Брак — это обмен жертвами, и он должен быть справедливым. В противном случае начинаются проблемы.

Рассмотрим пример Лизы и Энди. В начале брака Лиза решает поступить на медицинский факультет, а Энди — обеспечивать их семью. И вот он работает в ночные смены и отказывается от хорошего предложения в другом городе. Он делает это из любви, но также понимает, что в будущем диплом Лизы принесёт пользу им обоим.

Через несколько лет у Энди появляется чувство заброшенности и недовольства, он начинает много пить. Лиза смотрит на свою жизнь и на него и сомневается, что подписывалась на это. Ещё через несколько лет она заканчивает учёбу и подаёт документы на развод.

В идеальном мире им нужно было поговорить с консультантом по отношениям или медиатором ещё до того, как Лиза пошла учиться. Он бы спросил:

• Насколько справедлив ваш обмен?
• Что вы готовы отдать, а что — задолжать друг другу?

После развода Лиза, скорее всего, должна будет материально поддерживать Энди в течение нескольких лет. Но никакая финансовая поддержка не поможет ему почувствовать, что ему компенсировали то, от чего он отказался.

Если бы они заранее подумали о том, чем готовы жертвовать, а чем — нет, брак мог бы сложиться по‑другому. Возможно, Лиза решила бы взять заём на обучение или подрабатывать, чтобы Энди не приходилось полностью обеспечивать их. А он, вероятно, согласился бы на работу в другом городе, чтобы не забрасывать карьеру, и чувствовал бы себя лучше.

2. Что мы думаем об уходе за детьми

Посмотрим на другую пару, Эмили и Деб. Они живут и трудятся в большом городе, у них двое детей. Потом Эмили получает работу в небольшом городке, и пара решает переехать. Деб увольняется, чтобы заниматься детьми, оставляет семью, друзей и любимое дело. На новом месте она сталкивается с изоляцией и одиночеством, а 10 лет спустя заводит роман на стороне — и брак разваливается.

Если бы пара поговорила с медиатором до переезда, он бы спросил их:

• Как ваши решения об уходе за детьми повлияют на обязательства друг перед другом?
• Как они скажутся на ваших взаимоотношениях?
• Понимаете ли вы, что уход за детьми не даётся даром?

Если бы они тогда обдумали эти вопросы, возможно, поискали бы другие решения, чтобы Деб не пришлось оставаться в изоляции. А Эмили подумала бы о том, чего стоит уход за детьми и что причитается любимому человеку за круглосуточную заботу о них.

3. Что у нас общее, а что — личное

Вернёмся к Лизе и Энди. До замужества Лиза получила наследство от бабушки. После свадьбы они купили дом, и это наследство пошло на первоначальный взнос. Так как Энди работал, он взял на себя выплаты по ипотеке. В итоге их имущество было объединено, а наследство Лизы стало совместной супружеской собственностью. При разводе им придётся продать дом и разделить полученную сумму, либо одному нужно будет выкупить долю другого.

Медиатор спросил бы их:

• Какое имущество вы хотите сохранить личным, а какое — сделать совместным?
• Как ваш выбор повлияет на сохранность брака?

Потому что то, что было «моим», после свадьбы станет «нашим», если сознательно не предпринять какие‑то шаги, чтобы это предотвратить.

Если бы они заранее подумали о браке с точки зрения развода, то могли бы принять другие решения. Возможно, Лиза оставила бы наследство на чёрный день. Возможно, они купили бы дом поменьше, и Энди не пришлось бы столько работать, чтобы выплачивать ипотеку. Возможно, в итоге он не чувствовал бы себя таким несчастным.

В браке мы часто идём на жертвы и требуем их от партнёра, не учитывая их «стоимость». Будьте мудрее, рассчитывайте цену принимаемых решений. Этому нас учит бракоразводное право, и это поможет сохранить брак крепким.