Как поддержать близкого человека, который находится в абьюзивных отношениях

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Мы часто слышим, что чужие отношения нас не касаются, что это личное и закрытое пространство. Поэтому не понимаем, как действовать, когда видим, что в паре происходит что-то настораживающее или даже ужасное. Иногда нам кажется, что вмешиваться не стоит ни в коем случае.

Однако эксперт по отношениям и директор фонда One Love Foundation Кейти Худ считает, что нам не помешает прокачать этот навык: «Отношения с окружающими — как раз та сфера жизни, в которой у каждого самый большой опыт. Нас просто никогда не инструктировали, как им управлять».

Работая в организации, которая помогает жертвам насилия, Кейти Худ старается объяснять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. «Когда вы смотрите на пару со стороны, вам могут быть понятны и очевидны вещи, которые не заметны изнутри. Если кто-то ударит вас на первом свидании, оно станет последним. Но абьюз подкрадывается постепенно и незаметно. Он начинается с обожания, ярких ухаживаний и поведения, которые мы привыкли считать настоящей любовью. Поэтому даже не думаем о том, что что-то может идти не так», — объясняет эксперт.

Согласно статистике минимум одна из четырёх женщин в мире хотя бы раз в жизни сталкивалась с домашним насилием. Мужчины тоже становятся жертвами. В США, например, каждый третий подвергался насилию в отношениях по крайней мере один раз. А в Великобритании примерно каждый десятый переживал какую-либо форму абьюза. Некоторые международные исследования и вовсе показывают, что мужчины и женщины почти в равной степени сталкиваются с этой проблемой.

Как понять, что ваш друг или подруга состоит в абьюзивных отношениях

Он или она изолируется от вас или любимых занятий

По словам Кейти Худ, это первый признак неладного, который часто пропускают. Дистанцироваться от окружающих и своих хобби во время развития отношений кажется нам нормальным. Когда у кого-то из наших друзей конфетно-букетный период, мы заранее ждём, что они пропадут с радаров. Даже шутим на эту тему: «Теперь, когда появились отношения, всё остальное позабыто-позаброшено».

Эксперты отмечают, что когда этот период затягивается или поведение друга кардинально меняется, стоит насторожиться. «Если кто-то, с кем вы постоянно проводили время, не выходит на связь и придумывает отговорки, или кто-то, кто очень любил ходить с вами на танцы по средам, вдруг перестал появляться на занятиях, это плохой сигнал», — объясняет Карен Мейсон, соосновательница и директор проекта SOAR, который работает с жертвами насилия.

У него или неё появляются непонятные травмы

Конечно, многие абьюзеры прекрасно знают, какие травмы незаметны или вовсе не оставляют следов. Тем не менее, если ваш друг или подруга в последнее время гораздо чаще «случайно» ударяется или падает, будьте внимательны.

«Непонятные шрамы или синяки и странные истории их появления, в которых не сходятся концы с концами, а также нежелание обсуждать эту тему могут быть „говорящими“ сигналами», — отмечает Карен Мейсон.

Он или она сталкивается с эмоциональным и финансовым насилием

Иногда это происходит прямо у нас на глазах — обидчик унижает или контролирует небезразличного нам человека в присутствии семьи и близких. В таких случаях наши друзья часто пытаются сгладить ситуацию извинениями или утверждениями, будто сами спровоцировали партнёра.

Кроме того, они могут воспринимать подобное поведение как свою зону ответственности, а иногда даже говорить фразы в стиле «Я с этим справлюсь». По словам экспертов, здесь у жертвы включается режим «спасителя». «Это мышление человека, который склонен помогать и поддерживать других. Именно так абьюзеры и завлекают их: „Я в тебе нуждаюсь, я люблю тебя“. Это один из множества способов ещё сильнее привязать к себе эмпатичных, сострадательных „спасителей“», — отмечает Кейти Худ.

Как бы ни реагировал ваш друг или ваша подруга, старайтесь подмечать поведение, несвойственное ему или ей раньше или настораживающее вас чем-то другим. Особенно если всё это проявилось как раз после начала отношений.

Кроме того, серьёзно относитесь к шуткам о том, что если друг или подруга что-то не сделает, партнёр «будет недоволен». Или к рассказам о том, что нужно просить у него разрешения, чтобы потратить свои деньги.

Ещё одна важная деталь — в абьюзивных отношениях рискуют оказаться не только тихие, покладистые и спокойные люди. Карен Мейсон как-то поделилась с коллегой своим опытом пережитого насилия: «Он ответил: „Как такое вообще возможно? Ты одна из самых крутых женщин, которых я знаю“. Как будто это взаимоисключающие факторы».

Как помочь другу или подруге в абьюзивных отношениях

Если вы заметили один или несколько признаков и хотите поговорить об этом, постарайтесь назначить встречу. Это должен быть личный разговор один на один, особенно если вы переживаете, что партнёр может иметь доступ к социальным сетям и телефону вашего друга или подруги. Скажите, например, что вам нужно встретиться и обсудить общий рабочий проект, или придумайте другое совместное занятие, которое не вызовет подозрений.

Дальше очень важно начать разговор на правильной ноте. Вы должны прийти на встречу готовым слушать и без осуждения принимать всё, что услышите. Ваша задача не в том, чтобы ещё больше контролировать друга или подругу, а наоборот, вернуть ему или ей контроль над жизнью.

«Вам не должен нравиться чужой выбор, но вы должны его уважать. Дайте близкому человеку понять, что вам не всё равно и вы хотите быть уверены, что он в порядке», — советует Карен Мейсон.

Эксперты предлагают аккуратно начинать беседу, например, с таких слов: «Во-первых, мне важно убедиться, что ты знаешь, как я люблю тебя и что желаю тебе только лучшего. Во-вторых, я всегда буду на твоей стороне без всяких вопросов, что бы ни случилось». Затем можно сказать, что вам было некомфортно, когда вы заметили какое-то неподобающее поведение по отношению к другу или подруге со стороны партнёра.

Сфокусируйтесь на самой ситуации, а не на критике человека, иначе есть риск, что он или она перейдёт в режим защиты. Можно упомянуть, какие изменения вы заметили, например что друг или подруга больше не появляется в общей компании. Карен Мейсон предлагает задать ещё и такие вопросы:

• С тобой что-то происходит? У меня такое ощущение, будто что-то изменилось.
• Ты чувствуешь себя в безопасности? Может, ты хочешь что-то мне сказать?

Самое главное — слушать и задавать открытые вопросы. Вы должны демонстрировать здоровое любопытство, а не осуждение и быть готовым ко всему. Друг или подруга может посчитать ваши переживания незначительными или, наоборот, отреагировать очень бурно. Возьмите ответственность на себя и с уважением отнеситесь к чувствам близкого человека, включая его привязанность к партнёру.

«Никому из нас не хочется верить, что мы любим человека, способного на насилие. Абьюз цикличен, а значит, обидчик не ведёт себя как чудовище постоянно. Ваш друг или ваша подруга может чувствовать себя как цветок, который редко видит солнце. Когда оно наконец-то выходит из-за туч, кажется, что всё потрясающе», — отмечает Карен Мейсон.

«В абьюзивных отношениях есть любовь, — добавляет Кейти Худ. — Но это больная любовь».

После первого разговора ваша задача — продолжать открыто общаться с другом или подругой. Вы должны быть тем человеком, к которому всегда можно обратиться, если ситуация станет опасной. Однако может пройти ещё много времени, прежде чем близкий вам человек признает, что состоит в абьюзивных отношениях. Вы дали ему новый взгляд на ситуацию, но сейчас он должен пройти через стыд и социальные предрассудки, чтобы двигаться дальше.

«В среднем человек делает семь попыток уйти из абьюзивных отношений. Поэтому, если вы начинаете злиться, что друг или подруга не уходит сразу, и перестаёте общаться, вы даёте ещё больше власти и контроля абьюзеру», — подчёркивает Кейти Худ.

Нужно смириться с мыслью, что ваш друг или подруга может очень долго заканчивать отношения или вообще их не закончить. Он или она будет долго рассказывать вам о своём несчастье, а потом перевернёт всё в другую сторону. Такое непостоянство может раздражать, но это всего лишь продукт разрушающих отношений.

«Чтобы прекратить отношения, требуется время. Возможно, друг или подруга уже делает маленькие шаги к сопротивлению, о которых вы просто не знаете», — добавляет Карен Мейсон.

Если ситуация становится опасной и вы переживаете за жизнь друга или подруги, пора принимать активные меры. Найдите другого близкого для него или неё человека, с которым можно всё обсудить. Составьте план защиты — выпишите, например, номера кризисных центров или найдите место, где можно остановиться, если ему или ей придётся в спешке покинуть дом. В конце концов жизнь человека гораздо важнее ваших с ним отношений, поэтому, если обстоятельства принимают ужасный оборот, необходимо действовать даже против чужой воли.

Не забывайте ухаживать и за собой. Очень сложно наблюдать со стороны, как дорогому вам человеку тяжело и плохо. Убедитесь, что и вам есть с кем поговорить, не называя имён и не раскрывая личную информацию друга или подруги.