7 терапевтических техник, которые стоит попробовать с партнёром
Многие пары боятся идти на совместную терапию. Они сразу представляют, как ругаются в присутствии специалиста, который затем, как судья, выносит приговор кто прав, а кто виноват. На самом деле работа психолога заключается не только в том, чтобы выслушать каждого и дать советы, как правильно себя вести. Хороший специалист так же учит своих клиентов пользоваться инструментами, которые помогают прервать цепочку нездорового общения и перейти к эффективной коммуникации и разрешению конфликта. Вот несколько таких техник.
1. Метод зеркального отражения
Он подходит для решения конфликтов в самых разных сферах, в том числе в бизнесе и личной жизни. В семейной терапии этот метод применяют для того, чтобы предотвратить включение защитного механизма у партнёров и позволить каждому в паре почувствовать, что его или её мнение слышат.
Упражнение заключается в том, что сначала тот, кто расстроен конфликтом, рассказывает о своих мыслях и чувствах. А другой участник затем «отзеркаливает», то есть пересказывает, что услышал, и уточняет, правильно ли всё понял. При этом важно использовать те же слова, что и партнёр, а не перефразировать или добавлять свою интерпретацию и мнение.
У метода зеркального отражения есть ограничения. Чтобы он сработал, партнёры должны искренне хотеть понять друг друга. Если такого желания нет, то упражнение может восприниматься как сарказм или снисхождение, а это только усилит конфликт.
2. Физический контакт при обсуждении сложных тем
Неважно, как долго пара вместе или насколько крепкий брак, поднимать щекотливые темы в разговорах всегда трудно. Для этого нужно быть открытым и не боятся рисковать, ведь партнёр может раскритиковать, отвергнуть или осудить. Неудивительно, что многие пары предпочитают делать вид, будто всё в порядке.
Когда кто‑то наконец решается на важный разговор, то часто всё равно ждёт негативной реакции партнёра и сразу «закрывается». Это проявляется в оборонительной позе, агрессивном выражении лица или тоне голоса. Партнёр в таком случае, конечно, сразу начинает защищаться, и обсуждение заканчивается скандалом.
Поэтому при обсуждении острых вопросов специалисты советуют поддерживать нежный, заботливый физический контакт, например держаться за руки или обниматься. Прикосновения помогают не переходить в режим защиты, а открыто обсуждать непростые темы.
3. Фокус на позиции партнёра
Прежде чем искать решение проблемы, автор книги «7 принципов счастливого брака», психолог Джон Готтман советует чётко вслух обозначить позиции партнёров в споре. То есть один должен проговорить мнение другого и наоборот, даже если они не согласны друг с другом.
Такая техника заложит основу для открытого диалога, который позволит избежать дебатов, когда каждый продолжает отстаивать свою точку зрения, и найти выход из конфликтной ситуации.
4. Техника обезвреживания
Автор книги «Терапия беспокойства. Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств», семейный психолог Дэвид Бернс называет эту технику одним из пяти секретов эффективного общения. Она заключается в том, чтобы искать правду в словах другого человека, даже если то, что он говорит, кажется неправильным, нелогичным и преувеличенным.
Техника обезвреживания — действенный способ проявить настойчивость в конфликте, а также избежать недопонимания, оборонительного поведения и обиды. Суть этой практики не в том, чтобы согласиться с противоположной позицией, а в том, чтобы всего лишь попытаться найти правду в словах другого человека, даже если её там совсем немного. Иногда эта правда будет заключаться в том, что один партнёр мог бы чувствовать такую же злость и боль, если бы смотрел на ситуацию с точки зрения другого.
Тактика обезвреживания позволяет снизить эскалацию конфликта, лишая другого человека необходимости применять вербальную агрессию, чтобы защищаться или «нападать» в ответ.
5. Метод позитивной оценки ситуации
Если пара уделяет всё своё внимание исключительно проблемам, их количество только растёт. Конечно, трудности будут появляться в любом случае, но постоянные размышления о конфликтах могут вызывать чувства страха и беспомощности, а это разрушает отношения.
В 1986 году Дэвид Куперридер представил миру свой метод позитивной оценки ситуации. Он предлагал при изменениях в организациях фокусироваться не на недостатках, а на достоинствах. Например, искать положительные моменты в механизмах, которые уже работают в компании, и развивать сильные стороны.
Этот метод можно применить и в личной жизни и направить внимание на то, что идёт хорошо и что нравится в отношениях. Когда в разговорах партнёры сосредотачиваются на мечтах, которые хотят осуществить вместе, на том, в каких сферах оба успешны и в каких случаях работают, как отличная команда, это позволяет меняться в лучшую сторону и совместно планировать свою судьбу.
6. Стремление понять другого
В книге «Искусство любить» социолог и философ Эрих Фромм отмечает, что искренняя любовь невозможна без четырёх элементов: заботы, уважения, ответственности и знания. То есть, чтобы построить доверительные любовные отношения, необходимо знать своего партнёра.
И хотя на это требуется много времени и сил, именно стремление понять мысли, чувства и убеждения другого человека задаёт тон для того, чтобы при столкновении с трудностями работать как одна команда. Кроме того, это ведёт к другим компонентам любви, о которых писал Фромм, — уважению и заботе.
7. Перерыв во время ссоры
Парам часто советуют брать тайм‑аут, когда конфликт достигает высшей точки напряжения, чтобы вовремя остановиться и не сказать или не сделать что‑то, о чём потом придётся жалеть. Но не все знают, как правильно использовать эту технику. Хотя если допустить ошибку, она может превратиться в рычаг для манипуляций и контроля за действиями другого человека.
Обычно рекомендуют придумать слово или фразу, которая станет сигналом, что пора разойтись по разным углам и остыть. Тем не менее довольно часто такое поведение только усиливает конфликт, заставляя его участников чувствовать себя одинокими и отверженными.
Тактика не работает, потому что для эмоциональной проблемы предлагают логическое рациональное решение. Но когда чувства достигают пика, логика улетучивается и включается инстинкт «бей, замри, беги». И поскольку сильные эмоции блокируют логическое мышление, стоп‑слово просто не воспринимается.
Нейтрализовать эффект помогут другие столь же сильные эмоции, например юмор. Лучше договориться о кодовом слове, которое напомнит о смешном случае из совместной жизни. Это переключит внимание на приятное забавное воспоминание и позволит логическому мышлению вернуть контроль над ситуацией.
Лучшие предложения
10 полезных товаров дешевле 500 рублей
Надо брать: USB‑концентратор Orico за 1 717 рублей
16 уютных худи и свитшотов, которые согреют зимой
Выгодно: робот‑пылесос Dreame D10 Plus за 23 431 рубль
Цена дня: смартфон realme Note 60 за 8 920 рублей
15 магазинов, в которые стоит заглянуть во время «чёрной пятницы»
Отборные скидки: выгодные предложения от AliExpress, Tefal, Lamoda и других магазинов
15 товаров со скидками, которые стоит купить во время «Чёрной пятницы» на AliExpress
Как рассчитать бюджет на ремонт, чтобы обойтись без лишних затрат
Лол, это что, 2к17? Квиз, от которого можно поймать острый приступ ностальгии
Внутренние убеждения и карьера: как справиться с мыслями, которые мешают достигать успехов
ТЕСТ: Что о вас может сказать ваш ноутбук?