5 мифов об отношениях, которые вредят вашей личной жизни

Евгений Махлин

Психотерапевт, семейный психолог, ведущий консультант проекта «ПсиСовет24.ru».

Миф № 1. Отношения складываются сами собой: или повезет, или нет

Если кто-то из ваших друзей или знакомых придерживается такого убеждения, то отношения представляются ему чем-то вроде лотерейного билета.

Встретились, полюбили друг друга, поженились, жили вместе долго и счастливо. Повезло. Или разлюбили друг друга и разошлись. Не повезло. И если билет не выиграл, то нужно найти новый — вступить в следующие отношения. Может быть, повезёт с ними.

Другой взгляд

Семейные психологи видят долговременные и, самое главное, гармоничные отношения немного иначе: они сравнивают построение взаимоотношений с постройкой дома. Но поскольку чувства — штука довольно хрупкая, то постройка и укрепление этого дома должны быть особыми.

Даже если такой «дом отношений» построен на прочном фундаменте (о нём читайте ниже), то и после того, как стены возведены, крыша установлена и проведена внутренняя отделка, этот дом постоянно нуждается в разного рода починках, доделках и косметических ремонтах (помимо плановых капитальных).

Если каждый день планомерно не работать над улучшением качества отношений, их глубиной, то очень быстро такой дом отношений начнёт ветшать и может развалиться — просто потому, что им не занимаются!

Надо стараться всё делать хорошо: плохо оно само получится.

Андрей Миронов

советский актёр театра и кино

Такую работу с отношениями не получится делегировать сантехникам и плотникам. Это тот ремонт, который важно делать паре каждый день — вместе друг с другом.

Миф № 2. Хорошее дело браком не назовут

Проведём небольшой эксперимент. Посмотрите на картинку ниже.

Что вы почувствовали, глядя на неё? Если у вас возникла мысль вроде «О да, понимаю, точно подмечено!», то, возможно, вы тоже находитесь под влиянием этого мифа.

«В чём же проблема?» — спросите вы. В том, что такой миф транслирует идею о том, что брак — это тяжело, мучительно и плохо. Но штука в том, что не брак сам по себе плох. Это несчастливый брак плох.

Огромное количество людей жалуется на свои сложные отношения всем, кто готов их выслушивать. А люди, которые счастливы в браке, кричат ли об этом на каждом углу? Нет. Они тихо наслаждаются своими отношениями. И тогда складывается парадоксальная ситуация: мы слышим тех, кто жалуется, и не слышим тех, кто доволен своими отношениями, и начинаем считать такое безрадостное положение вещей нормальным.

Стоит ли тогда удивляться тому, что многие мужчины (а подчас и женщины) боятся связывать себя отношениями (слова-то какие!), не оформляют их официально, а то и вовсе не вступают в них?

Другой взгляд

Стоит опасаться не брака самого по себе, а несчастливых и мучительных отношений, которые могут возникать между партнёрами. И тогда имеет смысл разобраться (самостоятельно или у семейного психолога), что на самом деле происходит в паре, чтобы или расстаться (если вместе совсем тяжело), или улучшить эти отношения.

А сам институт брака ни в чём не виноват.

Миф № 3. Общие ценности и взгляды у супругов необязательны

Создатели романтических фильмов и книг старательно убеждают нас в том, что главное в отношениях — это появившаяся в них любовь, а разница в возрасте, социальном положении, мировоззрении, религиозных взглядах и прочих серьёзных вопросах не так уж и важна. И это убеждение глубоко укоренилось в нашей культуре.

Другой взгляд

Конечно же, эти ребята несколько лукавят.

Давайте посмотрим правде в глаза: каковы шансы создать устойчивые и счастливые длительные отношения у Джека и Роуз из фильма «Титаник», если бы они оба смогли выжить? О чём они через пару лет говорить будут? Да, они могут остаться рядом на долгие годы, но будут ли они вместе по-настоящему?

Или другой пример — фильм «Красотка». Крупный бизнесмен и проститутка надолго вместе — серьёзно? На каком фундаменте будут стоять такие отношения через несколько месяцев или лет?

Думать, что разделяемые мужчиной и женщиной взгляды и ценности неважны, — всё равно что строить «дом отношений» без фундамента и на песке.

Даже если заниматься ремонтом такого дома 24 часа в сутки, он всё равно уйдёт под землю или развалится (по крайней мере, психологически) в большинстве случаев.

Миф № 4. Сексуальные трудности возникают у всех пар, в этом нет ничего необычного

Глянцевые журналы учат женщин тому, что если секс не случился (неустойчивая эрекция у партнёра) или он продлился слишком недолго (преждевременная эякуляция), то важно отнестись к этому спокойно и с пониманием («Бывает, не расстраивайся, милый») и ждать следующего раза, когда, может быть, всё будет иначе. Мужчина, вероятно, будет благодарен партнёрше за такое отношение. В чём же проблема?

Другой взгляд

С точки зрения семейной психологии сексуальные трудности могут видеться иначе. Да, медицинские проблемы с сексуальным здоровьем могут влиять на интимную жизнь, но чаще это встречается после достижения партнёрами (или только мужчиной) возраста 40–45 лет.

Если же речь идёт о мужчине и женщине в возрасте 20–35 лет, то чаще эти трудности имеют не медицинскую, а психологическую природу, то есть трудности в сексе — это на самом деле сигнал о проблемах в паре. Если относиться к этому «с пониманием» и ничего не делать, напряжение между партнёрами будет копиться и рано или поздно оно рванёт.

Возможно, более полезным решением для пары будет заглянуть на приём к грамотному сексологу, умеющему работать не с одним «больным», а с парой в целом. С его помощью можно отыскать истинную психологическую причину сексуальных трудностей и начать с ними справляться.

Миф № 5. Мужчина и женщина принципиально разные

Различные социальные авторитеты — от телевидения и глянцевых журналов до авторов популярных психологических книжек — уверяют нас в том, что мужчины и женщины настолько разные, что они, как гласит метафора, ставшая названием бестселлера Джона Грея, словно бы прилетели на Землю с Марса и Венеры соответственно. И что найти общий язык представителям этих двух инопланетных цивилизаций крайне сложно: ведь женщины хотят, чтобы их слушали, а мужчины — чтобы их не отвлекали. :)

Другой взгляд

Штука в том, что чем больше мы фокусируемся на различиях между мужчинами и женщинами, тем больше становится пропасть между полами, ухудшающая взаимоотношения, а то и вовсе делающая их мучительными (см. миф № 2).

На самом же деле глубинные потребности как мужчин, так и женщин не так уж и сильно различаются.

Всем нам, независимо от пола, хочется, чтобы нас любили, ценили, поддерживали и вдохновляли, давали свободу, но в то же время были рядом. Радовали сексом и позитивным вниманием. Помогали словом и делом.

Удовлетворить свои потребности гораздо проще, если воспринимать потребности своего партнёра не как тяжкую дань кровожадному инопланетному захватчику, а как желания такого же живого человека, как вы сами.

И тогда людей с Земли на нашей планете станет гораздо больше.